Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ещё в прошлом году, когда началось вот-это-всё и все стали связываться со своими всеми и читать и петь вместе, Хатуль и Халли звали меня в гости, а я все обещался, обещался, и боялся, и хотел, но никак не складывалось. Зато теперь как сложилось, как сошлось, ух мы завтра эгегей.
Только что проверили технику - отлично все работает.
Приходите, мы же обязательно полетаем.

***
Аше Гарридо: человек, который есть. Писатель, психотерапевт, поэт - и автор песен, играющий на укулеле. Вместе с Хатулём и Халли они будут петь, мечтать о том, что может быть и вспоминать то, чего быть не может вообще.

https://youtu.be/pvbDzU_2yUM

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Может, где-то есть вот такой вот мир,
где на каждом камне подушка лежит,

небо между крышами сеткой затянуто

и над каждой головой голубь кружит.
Соловей поет, голубь кружит

и на каждом камне подушка лежит.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не верите - не верьте, я знаю не из книг:
Любовь сильнее смерти и даже нас самих.
Ей страх и мудрость хором: уйди ты от греха! -
Не внемлет уговорам и  к разуму глуха.

Ликуя и в печали, не устрашась ничем,
Придет куда не звали, уйдет не насовсем.
Что подвиг ей, что праздность - и смех не слаще слез.
И целесообразность пускает под откос.

И в час, когда надежде утешить нечем нас,
И свет, что вел нас прежде, затмился и погас,
И встали темной ночью души твоей часы -
Она войдёт и молча положит на весы

Осколок, искру, крошку, неразменный пятак -
Как будто понарошку, как будто просто так.
Как пёрышко кецаля, как розы лепесток -
От всей земной печали, от горя и тревог.

И это, если честно, нелепо и смешно,
Бессильно, неуместно - на что тебе оно?
Не вырвет из неволи, не исцелит чуму,
И не спасет от боли, и не разгонит тьму.

Но будет и обузой, и бредом, и бедой,
И неподъемным грузом, и горькою водой,
Не выиграет сраженья, жизни не сохранит.
Потерпит пораженье - и все же победит.
И снова победит.

@темы: песни меня

---

Наступает тихий вечер -
С чашкой чая или крепче
Мы сидим и тихо смотрим
Друг на друга удивлённо.
Что за чудеса творятся
В этом мире сумасшедшем?
Как же это так случилось -
Ты живой, а не убитый!

Мертвые магистры удивляются охотно.
Мертвые магистры очень любят удивляться. 
Собственно, поэтому рады удивить друг друга,
Собственно, поэтому опять удивлены.

Как же это так случилось -
Ты живой, а не убитый?
Как же это дивно вышло,
Что и я сижу с тобою?
Было страшно, было больно,
Было трудно, было жутко.
А теперь сидишь и смотришь, 
А теперь смотрю и вижу:

Мертвые магистры дофига всего боятся.
Мертвые магистры - это их не остановит.
Собственно, поэтому так и умерли когда-то.
Собственно, поэтому и живы до сих пор.

Ты теперь такой красивый,
И живой, и неубитый.
Здравствуй, брат мой, здравствуй, радость,
Здравствуй, свет мой и подмога.
Где мы были - нет нас больше,
Мы теперь на этом свете.
Значит, нам опять работы
Подогнали, подвалили.

Мертвые магистры - трудоголики-маньяки.
Мертвые магистры отдыхать давно устали.
Собственно, поэтому так лениво отдыхают,
Собственно, поэтому пахать им и пахать.

Вот и чай уже допили,
И допили что покрепче.
Переделана работа,
Остальное всё на завтра.
Так пойдем смотреть кошмары,
Их покажут непременно -
Так пойдем мочить уродов,
Раз наяву недомочили!

 

@музыка: песни меня

---

Концерт Аше Гарридо будет 4.04.
День рождения Аше Гарридо — в день дурака. Это такое волшебное право, без дураков — быть дураком. Вернее, быть собой, каким бы дурацким ты ни был. И для того, чтобы быть дураком, и вдвое для того, чтобы быть собой, нужна большая смелость. У Аше она есть — и он готов делиться этой смелостью.
Он и делится — в прозаических ли текстах, в психотерапии ли, в стихах ли, в песнях.
Смелость — это всегда шаг через собственный страх. Шаг к себе.
Если быть собой, можно все. Можно ловить звезды, летать на крыльях и без крыльев, дышать стихами, любить, ненавидеть... Жить по-настоящему, навылет.
А быть живым — это заразно.
Приходите, полетаем!

*
Вход шляпный.
Как добраться см. здесь:
hyperionbook.ru/map/

---

Будущее просит: Ваня, вставай!
Светик мой ясный, знаю, трудно, держись.
Время златом и кровью выстелет путь.
Мне без тебя никак, мой родной, давай.
Дороги тебе еще на целую жизнь -
жизнь и еще чуть-чуть.

Там впереди есть прямо в небе дыра -
ровно под два распахнутые крыла,
видишь, зияет разрывом в сиянье небес.
Это твои, собирайся, тебе пора.
Как же я долго и безнадежно ждала.
Но ты уже здесь.

Нет, не заполнить прореху ничем, никем,
кроме тебя, победа моя и крах,
свет мой и тьма моя.
Пляшет моя душа на зыбучем песке.
Душат ее отчаяние и страх:
я без тебя не я.

Тьма в лабиринтах, норов злых виражей,
русалочьи перекрестки полной луны
и колодцы без дна.
Из тех, кто читает вязь огня на ноже,
многие знают, что мы обречены -
мир не желает нас.

Обречены невстрече, небытию,
рваной прорехе в сердце и в небесах.
Время огнем и кровью затопит всё.
Но я любовь твоя - я не перестаю.
Сердце твое качается на весах.
Небо мое - спасет.

В небе, отданном чайкам и голубям,
мне не хватает твоих распахнутых крыл
вместо этой зияющей пустоты.
Будущее не сбудется без тебя -
как я хочу, чтобы ты в этом мире был
точно такой как ты.

@темы: песни меня

---

Я здесь (16)

ЧУДО ПРЕОБРАЖЕНИЯ

Весной того же года, когда меня не допустили к сертификации, я пошел к маммологу проверить грудь. Мне сказали, что возможны проблемы с онкологией, не прямо сейчас, но тенденция нехорошая. Я испугался... на три минуты, не больше. Почти сразу я понял: это то, чего я так долго ждал. Если все равно надвигаются проблемы, решением которых может быть операция, - можно ведь не дожидаться этих проблем, а с ними и радио-, и химиотерапии. А просто сделать сейчас то, чего я так хотел и на что не решался. Мне не нужно разрешение психиатра, мне не нужно разрешение на перемену документов и гормоны. Мне нужен нулевой размер груди - и я буду вполне удовлетворен своей внешностью и состоянием.
И я сделал это. Я попросил помощи у друзей, не стал дожидаться осени и записался в очередь на лето. Операция затянулась на три с половиной часа, и наркоз был вполне серьезный, и все проблемы с памятью, вниманием, давлением и все остальное, чего я так боялся, все случилось. Для тех, кто решится на такой шаг: имейте в виду, когда уменьшится грудь, живот станет намного заметнее. Меня предупредила об этом моя подруга, и она была права. По этому поводу мне пришлось вплотную заняться проблемой лишнего веса, а также прессом, но, поскольку сочинять тексты в течение полугода после операции я все равно не мог, я рад, что мне было чем заняться. Я далеко продвинулся в этом деле и почти добился успеха, осталось еще немного.
Остаток этого лета прошел совершенно иначе, чем я привык: да, я паршиво себя чувствовал, и был ограничен в движениях, и привык сутулиться, оберегая швы - они, кстати, жутко чешутся под повязками, особенно в жару, - но я с удовольствием разглядывал свое отражение в зеркале и не шарахался от витрин.
Я чувствую себя спокойно. Мне достаточно того, что я сделал, и я не собираюсь делать больше ничего в плане изменения своего тела (похудеть и подкачаться - не считается, это не зависит ни от гендера, ни от пола).
И еще одно преображение произошло за это время. Помните, мне обещали дать справку о причинах отказа в сертификации? Так вот, причины тоже изменились. Теперь дело не в том, что я говорю о себе в мужском роде, а в том, что я протестую против обращения ко мне в женском, выказывая недовольство 'партнерам по общению', а также в том, что я прошу клиентов обращаться ко мне в мужском роде и выражаю недовольство, если обращаются в женском.
Здесь есть одна путаница и два вранья. Путаница заключается в том, что партнеры по общению - не клиенты, я не обязан создавать партнерам по общению специальные безопасные условия, мы равноправны и взаимно свободны, можем поспорить, поругаться и даже разойтись, как в море корабли, если нам неудобно общаться друг с другом на равных.
И я не прошу клиентов обращаться ко мне в мужском роде, нарушая 'право клиента быть самим собой в психолого-консультационных отношениях'. Это первое вранье. Я сообщаю о своей трансгендерности в объявлениях, и, если для клиента такая ситуация некомфортна, он просто выбирает другого терапевта. Второе вранье - что я выражаю недовольство клиентам, когда они обращаются ко мне в женском роде. Это вранье, потому что это вранье. Ни один из тренеров, ни один из членов супервизорского совета не знает, как обстоят дела на самом деле, - они видели только ситуации в учебной группе. А там, да, мне приходилось спорить и с тренерами, и со студентами. И даже во время учебной сессии пришлось пару раз, но только когда я сам был в роли клиента. Только и исключительно из клиентской роли. Не терапевтом.
Однажды после довольно напряженного обсуждения в группе проблем с моей гендерной идентичностью мы разбились на тройки - клиент, терапевт, наблюдатель - и стали упражняться, меняясь ролями по очереди. Девушка, которой выпало стать моим клиентом на ближайшие пятнадцать минут, сказала, что боится этого, потому что вдруг она ошибется, обратится ко мне в женском роде, и я буду резко реагировать. Я просто предложил ей посмотреть на меня. Просто посмотреть на меня. Не на свои фантазии о том, как это может быть, а на живого меня, который вот сидит перед ней и с ней, и просто увидеть это. Она посмотрела несколько мгновений, внимательно, осторожно, как будто с капелькой недоверия - и вдруг вздохнула и улыбнулась. Нет, сказала она. Я не боюсь тебя.
Как мне жаль, что директор института разговаривал со мной, глядя в сторону.
Может быть, если бы он рискнул посмотреть и увидеть меня...
Впрочем, законопроект 'о запрете пропаганды гомосексуализма и так далее' уже стоял на повестке дня. Я склонен предполагать, что в такие времена смотреть на меня особенно страшно.
Когда мои тренеры говорят, что я своим называнием себя в мужском роде опасен для клиентов тем, что способствую разрушению связей с реальностью, что создаю двойное послание, они делают вот что. Они подменяют существующую реальность, в которой люди не делятся просто и ясно на два пола, своими представлениями о реальности, в которых люди просто и ясно делятся на два пола. И выходит, что это они способствуют разрушению связей с реальностью.
Мое послание - не двойное, оно вполне однозначное: такие люди бывают. Пол и гендер связаны не так просто и однозначно, как было принято думать раньше, и это реальность.
Получается, что тренеры не мне говорят, что меня нет. Они про всю эту реальность говорят, что ее нет.

*В. Кондрашова:
Моя квартирная хозяйка и подруга - трансгендер, MtF. Я помню ее еще в мужской одежде (назвать ее 'мальчиком' у меня просто не поворачивается язык, честно говоря). Зажатый, закомплексованный человек, с которым можно было свободно от силы поговорить на пару тем - и тема любых отношений между людьми в эту 'пару' не входила. В остальных случаях приходилось долго трудиться, чтобы добиться хотя бы нескольких слов. Абсолютная закрытость, абсолютная, без приукрашиваний.
Когда она открылась мне, ощущения были... странными, наверное. Но с другой стороны - отторжения не было. Возможно, дело в том, что я эгоистка, и когда И. мне рассказала, в чем ее проблема, мне просто стало легче с ней общаться. Отговаривать я И. не стала - расспросила (ситуация-то для меня была абсолютно новой!), убедилась, что И. много об этом думала, затем прочла материалы в Сети, ну и решила подождать, что будет дальше. В конце концов, решила я, если увижу, что с И. что-то идет как-то ну совсем не так, то меры принять успею - я ведь рядом живу, все изменения отслеживаю. Да, самонадеянно, но что еще тут можно было сказать или сделать?
Потом я с замиранием сердца и с восторгом следила, как И. становится счастливой. Трудно было, но труднее ей, а не мне. Мне чем дальше, тем было легче. Потому что со счастливыми людьми куда легче общаться. С ними проще договариваться. Они знают, чего хотят и зачем им это надо; они знают, куда идут, что с ними можно делать, а что нельзя, о чем их просить и они выполнят - а чего от них не получишь никогда. Несчастный человек мечется из стороны в сторону или сидит, забившись в угол; счастливый куда более разумен и спокоен. И. выступает по телевидению в передачах о проблемах трансгендеров - напомню, человек, ранее замыкавшийся в себе от простой попытки с ней заговорить! У нее есть друзья и подруги, есть работа (слава богу, на ее прежней работе отреагировали адекватно и спокойно отнеслись к ее преображению!), недавно ее повысили. При этом как человек она осталась прежней: те же увлечения, те же основные привычки... Просто она стала более открытой для нового. Как я отношусь к проблеме трансгендеров? С одной стороны, я стала куда более ценить то, что у меня есть. Потому что мне государство не чинит препятствий на каждом шагу, у меня не возникает таких бытовых проблем, как у нее... С другой - очень хочется сказать: 'Люди, оставьте вы трансгендеров в покое со своими моральными прописями! Ваши прописи лгут, черт подери! Они не годятся для всех поголовно! Вы не знаете, понятия не имеете, каково это - ходить не в том теле всю жизнь, вы воете, надев одежду не по размеру или проходив пару часов в ботинках на размер меньше - а тут собственное тело, которое вы не выбирали, которое жмет, давит, неудобно - и так всю жизнь, с рождения!' Есть проблема, и от замалчивания или отрицания она не рассосется. В общем, я рада за И. У нее все пока что получается. Просто рада - и все. Ей лучше так, чем в прежнем варианте. Когда человеку стало лучше - оно видно вообще-то, если все время жить рядом.

*Мария:
Когда видишь человека, которому плохо, а потом он у тебя на глазах становится счастливее, как будто прямо тебя в руках цветок распускается, - это потрясающе. Видеть на лице улыбку. Все чаще и чаще слышать смех. Видеть горящие глаза. Видеть, как человек идет по этому пути шаг за шагом, потому что каждый шаг выпрямляет его, и это хорошо заметно. И еще есть отдельная радость, совсем другого свойства. Когда человек постепенно рассказывает своим друзьям и видишь, что они его принимают таким, каков он есть. Даже те, от которых этого не ожидаешь. Это потрясающе.

#аше_яздесь

@темы: я здесь

---

Я здесь (15)

ОН И ОНА ВО МНЕ И В ТЕБЕ

.1.
...
мальчик
а все думают девочка
если ты выглядишь как девочка
пахнешь как девочка
звучишь как девочка
а в зеркале видишь все равно себя
и для тебя это реальность
данная в ощущениях
...
что может быть проще
ты тот кто ты есть
а не та кем выглядишь
странно только одно
как они этого не замечают
...

.2.
...
все за нее
против тебя
и уже хотя бы только поэтому
ты не отдашь ей свою
свою
свою жизнь
...

(с) Аше Гарридо, 'Мама'

Есть тонкое место, в котором трансгендерный человек оказывается более чем незащищен, и это место - внутри него.
У человека совершенно нормальным образом есть женская часть и мужская, анима и анимус. У мужчины - глубинная женская часть, у женщины - мужская. Это нормально и комфортно, когда они приняты, поддержаны и оберегаются, это равновесие и полнота личности, это правая и левая рука, не примотанные к корпусу, не обреченные на мучительную неподвижность, разные и обе - нужные. Трансгендерный человек по условиям существования в наши дни в большинстве случаев оказывается в ситуации, когда общество вокруг него, родные, близкие, специалисты - поддерживают ту часть, которая им видна, в ущерб той части, с которой трансгендер преимущественно идентифицирует себя. И тогда, чтобы отстоять себя, ему или ей приходится подчеркивать в себе черты своей основной части и прятать даже от самого себя проявления 'противоположные'.
И есть отчего заняться этим!
Попробуй М, рожденный в женском теле, проявить мягкость, гибкость позиции, интерес к шитью или вязанию, попробуй сказать, что он не выстраивает предварительно концепцию произведения и бредет наугад, куда интуиция заведет... список можно продолжать почти бесконечно! - что он услышит в ответ в большинстве случаев?
'Это так по-женски! Ну смотри, ты вполне женственная женщина! Ну как же я могу воспринимать тебя в мужском роде, когда у тебя столько женского? Зачем тебе вообще эта дурость?' Попробуй Ж, рожденная в мужском теле, проявить интерес к компьютерам, гайкам, автомобилям, высказаться резко и однозначно, иметь свое мнение и позицию - и настаивать на них, ну я не знаю там... Между нами, этого и 'нормальным' женщинам-то не прощают довольно часто, правда? 'Что ты за бой-баба! Женщина должна быть мягче. Женщине не к лицу так вести себя'.
А что услышит трансгендерная женщина?
Скорее всего в данном случае насилие будет физическим.
Как тут не ухватиться за один край, один полюс своей личности, как не перекоситься в сторону своей идентичности - и держаться за нее, зубами, намертво, вопреки всему вокруг?
Иначе - гибель или мучительное существование в неестественной позе.
Впрочем, и перекошенная в одну сторону жизнь тоже не очень-то удобна. Подавлять большой кусок себя - дорого стоит.
Проблемы с принятием обеих своих частей у людей встречаются и без трансгендерности. Но с хорошим психологом, психотерапевтом эти проблемы разрешаются.
У трансгендера очень мало шансов на это, потому что психолог зачастую начинает поддерживать ту же часть, что и остальной социум, а это может только усилить конфликт. Если поддерживать одну часть через отвержение, преуменьшение или игнорирование другой, конфликт между ними только обостряется, но именно это и делают чаще всего.
Когда появляется достаточно поддержки для 'нетрадиционной' идентичности, со временем возникает доверие, затем человек набирается сил для того, чтобы поддерживать себя самостоятельно и спокойно даже невзирая на противоположное мнение социума - и тут вторая часть имеет шансы быть признанной, принятой и обласканной, что идет на пользу человеку так быстро и очевидно, что это похоже на чудо. Никаких чудес. Если человеку не говорить, что раз у него есть левая рука, то он не имеет правой, у него появляется шанс заметить обе свои руки и пользоваться ими в полной мере. Если человек вынужден бороться за право на правую руку - много ли внимания он сможет уделять левой?

*Pale Fire:
У меня названый брат транссексуал,несколько друзей и хороших знакомых. Я по опыту знаю, что транссексуальные мужчины более мужчины, чем биологические, - они последовательнее, сильнее, честнее, мужественнее, вернее.

*Ольга, 48 лет:
Транссексуальные люди для меня - это прежде всего друзья и знакомые. Как правило - добрые знакомые и хорошие друзья, за вычетом тех, с кем мы не нашли общего языка по совсем другим темам, более значимым для меня, чем 'в каком роде тебя называть' или 'ты не похож(а) на других моих знакомых... что мне с этим теперь делать?'. Второй вопрос, кстати, мне никогда не приходило в голову адресовать кому-либо, кроме себя.
И это, в любом случае, люди, которые мне помогли больше понять про гендер и пол в жизни человека. До первых встреч с такими людьми я больше думала про эти понятия как про некие тяжелые и неудобные ограничения, накладываемые на людей то ли природой, то ли другими людьми от имени природы. И кстати, бодро путалась в понятиях, приравнивая одно к другому, еще лет двенадцать назад. А после первых встреч и вдумчивых разговоров с транссексуальными людьми путаться перестала.
Трансгендерные люди для меня - это не только друзья и знакомые, но и невероятно интересные образцы поведения, позволяющего проявить гендер и жить в нем. Это вообще интересная задача, а в условиях, которые определяются трансгендерностью, она становится интересной вдвойне. И каждое решение, каждый найденный этими людьми для себя способ поведения учит меня, как мне быть той, кто я сама, - новым и, возможно, более удобным мне способом.

*Эйтн:
До 18 я не сомневался в своей гендерной идентичности, от рождения сцепленной с биологическим полом. С 19-20 лет я пытался понять, что со мной происходит. К 24-25 - определился как трансгендер. Я сейчас переживаю второе взросление, связанное с моим 'психологическим переходом'. По меньшей мере последний год я чувствую себя заново взрослеющим подростком в диапазоне от 14 до 17 лет. Нормальный процесс - когда условно 'бесполый' ребенок со временем начинает осознавать свою принадлежность к М или Ж. Я сейчас в состоянии юного пацана, который изо всех сил рвется доказать, что он настоящий взрослый мужик, и не понимает, почему это не работает. Потому что взросление в любом качестве перескочить нельзя. Это очень тяжелая ситуация. Я - человек уже взрослый по паспортному возрасту, обладающий определенными воспоминаниями, эмоциями, жизненным опытом (включая сексуальный), - помня и осознавая все это, откинут лет на десять назад. Не помогает также и то, что для окружающего мира я по-прежнему взрослый и требования и ожидания ко мне соответствующие. На чем я хотел бы акцентировать внимание, так это на том, что мне очень тяжело далось это понимание. И также на том - если среди читающих этот текст есть те, кому это может быть важно, - что это нормально. Так бывает. Если нужно, воспользуйтесь моим опытом, мне не жалко. Мне самому категорически, чудовищно не хватало чужого опыта, на который я мог бы опереться в самые тяжелые для меня дни.

@темы: я здесь

---

Я здесь (14)

TANGELE ZA UNGUE UNGA ZUNGA ZUNGA E

Это песня черных рабов из сериала 'Рабыня Изаура'.
К чему я ее вспомнил? Сейчас поймете.
Они говорят мне: 'Мы к тебе очень тепло относимся, с большой симпатией. Тебя нет'.
Почему так?
С первой частью, надеюсь, все понятно: симпатия есть симпатия, тепло есть тепло. Вторая часть в оригинале звучит куда как заковыристей: 'Я вижу женщину и не могу обращаться к ней в мужском роде'. Что это значит для меня? См. выше.
Они мне сказали, что я, предлагая людям обращаться ко мне в мужском роде, подвергаю их психологическому насилию. Особенно клиентов, как людей зависимых. Я спросил тогда, означает ли это, что трансгендерный клиент, нон-оп, придя к цисгендерному терапевту, будет подвергнут насилию. Нет, меня заверили, что это не так. Что психотерапевты уже согласились совершать над собой некоторое насилие, ради дела. Конечно, в общем смысле каждый совершает над собой некоторое насилие, вообще, вылезая спозаранок из постели, чтобы отправиться на работу, но, подозреваю, они имели в виду нечто иное. Что они согласны насиловать себя, обращаясь к клиенту в том роде, в котором он предпочитает, даже когда не видят его.
Спасибо, я бы в качестве клиента такого не хотел. Самые страшные минуты в моей личной терапии - это когда я подозреваю моего терапевта в том, что он вот это самое... Врет мне. Так что трансгендерный (бигендерный, агендерный, квиргендерный) клиент, получается, без вариантов подвергнется явному или скрытому насилию, если обратится к цисгендерному терапевту, убежденному в том, что бывают только М и Ж и оно всегда и навсегда прочно совпадает с репродуктивным полом.
Пока наука решает, болезнь это, отклонение или вариант нормы, тысячи живых людей не могут обратиться за помощью, потому что их - нет. А то, что вместо них как бы есть, необходимо исправить или устранить. Ну или в лучшем случае - игнорировать. Зато не трогают, скажите спасибо.
Я думаю о том, что исторически не так уж давно в странах Европы любой рожденный не в городе, а в деревне не был свободным человеком. В России так и еще недавнее, да. А как насчет избирательных прав женщин и возможности самой принимать решения о своей жизни, иметь счет в банке и так далее? Женщина-врач всего сто лет назад могла шокировать кого угодно. Кто-нибудь еще помнит, что Софье Ковалевской, чтобы получить возможность уехать учиться в университет, пришлось выйти замуж? Где-то там же белое человечество сделало потрясающее открытие, что негры - тоже люди, оказывается. Tanguele za ungue unga zunga zunga e! Гомосексуалы подпортили картину: не только не преступники, но даже и не больные. Да, чуть не забыл! Как давно мы отказались пороть детей для их же блага?
Воображение мое рисует мультики.

МУЛЬТИКИ

***
XVIII век, Франция.
Крепостной крестьянин приходит к психотерапевту и рассказывает о своих страданиях: он хочет жениться на Мадлен, но первая ночь принадлежит сеньору, поэтому они тянут с венчанием, но рано или поздно...
Психотерапевт:
- Я должен заметить, голубчик, твое страдание происходит от того, что ты не встречаешься с реальностью. В норме вы с Мадлен должны быть счастливы исполнить свой долг! Вообще все проблемы в твоей жизни от того, что ты не хочешь быть крестьянином. Но ты им родился! Почему ты не принимаешь свою крестьянскую сущность? Ничего, я помогу тебе избавиться от твоих фантазий, а вот телефончик моего коллеги, он поможет Мадлен с радостью предоставить сеньору возможность исполнить его природное право.

***
Начало ХХ века, Россия.
Девушка приходит к психотерапевту: она мечтает изучать строение беспозвоночных, но родители настаивают на помолвке с перспективным купцом.
Психотерапевт:
- Голубушка, ваши фантазии беспочвенны, так не бывает! Для женщины вредно ковыряться в червяках, это сделает ваши руки грубыми и испортит цвет лица. Это неудобно делать в корсете! Не говоря уже о том, что вы шокируете все научное сообщество. А какой ущерб может быть нанесен общественной морали! К тому же у вас могут объявиться последовательницы. Их судьбы будут сломаны, и ответственность будет на вас - и на мне, если я не остановлю вас. Вы понимаете, что женщина-ученый - это против природы? Душ Шарко вам непременно поможет!

***
Пятидесятые годы ХХ века, США.
Негр приходит к психотерапевту: я тоже хочу стать психотерапевтом!
- Голубчик, да вы представляете, какое усилие приходится делать человеку, чтобы говорить с вами на равных, обращаться к вам 'мистер Смит', а не 'Джонни', как и надлежит обращаться к вам по природе? Вы обаятельны, люди могут бояться вас обидеть - и станут называть вас 'мистером', но это же психологическое насилие!

***
Лет десять назад, Россия.
Гомосексуал приходит к психотерапевту... Представьте дальнейшее сами по приведенным образцам. Это все еще происходит слишком часто.

Сегодня трансгендерный человек приходит к психотерапевту - и встречает тот же прием.
Сегодня он слышит: 'Я вам помогу, девушка, не беспокойтесь. А мальчика мы уберем!' - или наоборот. Или еще что-нибудь эдакое. В лучшем случае 'я вижу перед собой женщину, но из уважения к тебе я постараюсь обращаться в мужском роде' - спасибо, не утруждайте себя. Если вы не верите, что я - это я, то о чем нам вообще говорить?
Я не говорю, что нет исключений. Но исключения - свидетельство существования правил. Я о самом общем - и самом распространенном - случае.
И поэтому люди, которым очень нужна помощь терапевта, не могут за ней обратиться: слишком рискованно. Это очень больно, когда тебе говорят: тебя нет, я отношусь к тебе с огромной симпатией, но тебя нет.
Почему считается нормальным, когда женщина говорит: я хочу пойти к психотерапевту-женщине, мне кажется, что это для меня комфортней и спокойнее? Или когда мужчина выбирает ходить к терапевту-мужчине?
Почему трансгендер (агендер, бигендер, квиргендер) вынужден обращаться либо к мужчине, либо к женщине - но не может обратиться к человеку своего же гендера, несмотря на то, что считает, что так ему будет комфортнее и спокойнее?
Психотерапия - не СПА-процедуры под расслабляющую музыку, это может быть больно и трудно. Почему квиргендерный клиент не может выбрать того, с кем ему надежнее пускаться в это труднейшее путешествие?
Я исполнен глубочайшего уважения к цисгендерным терапевтам, к которым не относятся мультики из этого поста. Я знаю таких психологов, у меня мой терапевт есть, в конце концов, и сколько еще есть! Но как трудно их найти, тех, кто не стремится вылечить человека от него самого, кто не рассматривает ино-гендерность как болезнь или болезненное отклонение от нормы.
В конце концов, как вы можете не лечить меня от меня, если вы уверены, что это болезнь? Максимум - вы можете мне сочувствовать в моем 'несчастье'... Но мое несчастье не в этом! Я не могу сам быть своим несчастьем, извините. Я умею и имею право быть счастливым, не выворачивая себя наизнанку. Пусть наука еще подумает. В прошлой версии Международной классификации болезней гомосексуальность была диагнозом. А теперь такого диагноза нет. Гомосексуалов больше не считают больными, нуждающимися в лечении от гомосексуальности. Подождем еще... Я знаю, что я здоров, я чувствую себя прекрасно. Спасибо терапии, теперь я чувствую себя прекрасно, даже когда мне говорят, что меня нет. Но если я не болен - что может помешать мне стать терапевтом?
В чем моя опасность?
Я так же опасен, как женщина-ученый, свободный земледелец и негр - учитель начальной школы?
Tanguele za ungue unga zunga zunga e...

*Ян, медицинский психолог, психотерапевт:
Да, бывало и трудно. Собственно, бывало по-разному.
Были случаи, когда 'паспортный пол' был настолько явственной ошибкой, а лечение протекало настолько удачно, что факт транссексуальности просто 'пробегался мимо' и общение было просто с интересной дамой, а что там у нее, пардон, 'в анамнезе' (и тем более, пардон, 'пониже пряжки' - это была pre-op MtF) - несущественно.
Был случай, когда у меня вместе и личное, и профессиональное восстало против явной путаницы в голове у одного весьма юного товарища - смешения его собственной гомосексуальности с транссексуальностью (sic! и он еще пытался самостоятельно назначить себе гормонотерапию, так как врачи в один голос отказались признать у него транссексуальность). Там было трудно не взять за шкирку, чтобы встряхнуть и наорать - мол, 'Ты что делаешь, идиот?! Тебе же просто играться с этим весело и возбудительно...' Но это был не мой пациент, поэтому пришлось молчать. Было просто трудно, когда при общении с человеком взрослым и разумным у меня честно не 'монтировался' его внешний облик, повадки - и называние себя 'не в том грамматическом роде' (не совпадающем с 'паспортным полом'). Тут снова был не пациент, так что предложение поисследовать трансгендерность на предмет подлинности было бы совершенно неуместным - поэтому просто пришлось учиться принимать, как есть, и совмещать с собственным несогласием. Отдельная трудность - подбирать грамматически нейтральные по роду формулировки 'на лету'.

*Оксана Коложвари:
Я начала различать мальчиков и девочек лет в восемь. То есть я знала уже, откуда берутся дети и что мальчики отличаются от девочек конструктивно, но ведь все люди делятся по росту, весу, цвету глаз и волос? Потом я поняла, что, поскольку люди кардинально разделены на две группы разной физической конструкции, от этого почему-то все социальные связи внутри этих групп и между ними - различаются. Это было странно, как если разделить всех на блондинов и брюнетов. Даже на толстых и худых было бы логичнее - толстые бегают медленнее, например! Я помню, что в три года, столкнувшись лбом с мальчиком Димой, я впервые увидела, что радужка его глаза состоит из множества мелких точек синего, серого и голубого цвета, я была очарована. А в пять лет я увидела девочку Свету, альбиноса в белом платье, снежно-белую девочку, и снова была очарована. И они, независимо от пола, были для меня явлениями одного порядка.
Но я была просто женщиной, пусть и странной, может быть (а может быть, просто - с развитым воображением?). Я вышла замуж, и у меня родилась дочь. И это была самая лучшая девочка на свете. Она была красивая, и умная, и хорошо училась. Я ею гордилась. А потом ей стало одиннадцать лет, и все покосилось. Оказалось, что она больна эпилепсией. И я поняла, что она не будет давать никаких подтверждений социальной успешности. Для всех других она теперь ребенок с проблемами, плохо успевающий, мрачный и вспыльчивый. И мне пришлось понять, что самое ценное - то, что она говорит со мной, что она жива, что сегодня не было абсанса*, а что про это все думают другие - мне плевать. Потому что она по-прежнему - лучшая девочка на свете.
А потом она сказала, что внутри она совсем не то, что снаружи. И я не смогла это понять. Потому что я внутри женщина и снаружи женщина, пусть и немного со странностями. И я не могу ее понять. Я не пойму никогда, как можно чувствовать себя другим, чем ты есть?! Я даже подумала сначала, что это проявление болезни. Или какой-то психологический выверт. Но он продолжал говорить со мной.
Кто там сказал, что мы учим наших детей? Это они учат нас. Сначала она научила меня тому, что настоящая любовь - безусловна. А теперь он научил меня, что другого человека, даже самого любимого, невозможно понять до конца, но я могу осознавать, что любой другой человек может чувствовать не так, как чувствую я, и я должна просто верить, что он чувствует - так. Не так, как я, но - вот так, как он. И я верю, что он так чувствует, не умея это приложить к своему отсутствующему опыту, и позволяю ему чувствовать так, а себе - не отрицать это. Так мало, в сущности, - не отрицать чужих ощущений. И он по-прежнему - самый лучший на свете. Потому что - справляется, и я им горжусь. Потому что - говорит со мной. Потому что! Просто так! Самый лучший на свете.
Он сидит в своей комнате, рисует что-то, пишет, говорит мне неожиданно удивительные вещи, забывает закрыть дверь на ключ, когда уходит, ворчит, периодически косячит, притаскивает друзей с ночевкой, кормит меня чем-нибудь странным, делится кока-колой, отлынивает от мытья посуды, но очень хитро, не может разобраться в себе, прекрасно разбирается во мне, дает советы, гладит нашу кошку, живет, короче. Живет. Назови любое имя, чтобы я могла к тебе обратиться, или не называй никакого, сообщи о себе, что считаешь нужным, или не сообщай ничего, но если ты трогаешь мою душу, если я хочу смотреть на тебя, узнавать тебя, говорить с тобой и, может быть, касаться рукой, если это тебя не смутит - посмотри на меня, и я назову мое имя. Если я буду тебе интересна. Кроме этого, собственно, для меня ничего не имеет значения. И я знаю, что я совершенно нормальный человек, без всяких попыток назвать это толерантностью, просто - нормальный человек, который рассматривает реальность, ничего не пытаясь терпеть и не испытывая желания втиснуть другого человека в рамки своего опыта. Меня зовут Оксана, посмотри на меня.

*Абсанс (от фр. absence, буквально - отсутствие) - одна из разновидностей эпилептического приступа - симптома эпилепсии. Характеризуется внезапным кратковременным отключением сознания.

#аше_яздесь

@темы: я здесь

---

Я здесь (13)

в этой главе чудесные диалоги из института, ни одного слова не придумал.

КАК МЕНЯ ЗАГОНЯЛИ В ГЕТТО

Все-таки это случилось: за несколько месяцев до окончания учебы тренеры попросили меня задержаться после занятий и сообщили, что я не могу рассчитывать на сертификат гештальт-консультанта, потому что говорю о себе в мужском роде. Независимо от результатов учебы.
- Когда ты так говоришь о себе, ты переводишь все в план секса,- сказала мне одна из них.- Это как если бы я пришла на работу с вот таким декольте,- она показала рукой, с каким именно.
Буквально через пару недель я был на семинаре у одного из тренеров нашего института - он тоже сделал такое движение вокруг груди, объясняя, почему ему невозможно говорить обо мне в мужском роде. Воистину, тема сисек не может оставаться нераскрытой...
Я никак не мог поверить в происходящее. Умные люди, которых я уважал, вдруг стали говорить мне очень странные вещи, очень нелогичные, несправедливые и возмутительные.
- Причина в том, что я трансгендер? - спросил я.
- Нет, не в этом,- ответила вторая.- Трансгендерность здесь ни при чем. Если бы ты сделал операцию, никаких проблем бы не было. Все дело в том, что ты выглядишь как женщина, а говоришь о себе в мужском роде.
Когда на втором году обучения - это был первый год после моего каминаута в институте - я сообщил тренерам, что работаю с клиентами, тренеры меня поддержали.
- И у меня сейчас семь клиентов.
- И сколько ты берешь за работу? Да, это уважительная цена. После этого учебного цикла можешь брать на двести рублей больше.
И когда в тот же день одна из студенток спросила, как ей набраться опыта в реальной практике, старший тренер группы ответила:
- Ну, может быть, стоит взять семь клиентов...
Ни слова не прозвучало о том, что я перевожу все в план секса или о том, что я принуждаю клиентов обращаться ко мне в мужском роде, что я свожу их с ума.
К концу второго года учебы старший тренер сказала, что не может больше обращаться ко мне в мужском роде, потому что это слишком некомфортно для нее. После каникул второй тренер присоединилась к ней. Но ни тогда, ни после тренеры ни разу не сказали, что наши взаимные трудности могут быть препятствием в учебе или что я не могу рассчитывать на получение сертификата. И когда я беспокоился, могу ли я учиться дальше, не выгонят ли меня из института, мне говорили, что все в порядке.
- Почему вы сообщаете мне об этом только после почти трех лет обучения? За полгода до сертификации?
- Чтобы у тебя было время как-то с этим обойтись.
- Почему вы решили сказать мне об этом наедине?
- Чтобы ты мог сам решить, говорить ли об этом группе.
На следующий день я рассказал об этом разговоре в присутствии всей группы. Сам я с трудом мог говорить, слишком сильные чувства переживал. Но ребята задали тренерам вопросы, которые я еще не мог произнести вслух сам.
- Аше - один из лучших студентов, почему он не может стать консультантом?
- Почему два с половиной года человек платил деньги за обучение и никто не предупредил, что сертификата не будет?
- Разве это не дискриминация?
Не думайте, что я так сразу и сдался. Я, конечно, поинтересовался, кто принял такое решение. Супервизорский совет института, ответили мне. Но ведь они не знают меня, мы практически незнакомы. Я хочу встретиться, обсудить этот вопрос, рассказать, что я думаю по этому поводу, представить им свой рабочий опыт. Супервизорский совет согласился встретиться со мной, назначили дату и время. Я очень серьезно отнесся к этой встрече, сделал распечатки материалов по трансгендерности, подготовил статистику по своей работе с клиентами (к тому моменту их было уже пятьдесят, если считать длительные работы и разовые встречи), в частности, по их половой принадлежности, гендерной идентичности и сексуальной ориентации. Я тщательно обдумал свои аргументы и подобрал цитаты. Ничего из этого не понадобилось. Мне просто сообщили, что сертификата мне не дадут, по крайней мере сейчас, и что если я хочу все-таки получить сертификат, мне необходимо пройти еще год личной терапии.
- Два года,- поправил молчавший до того директор института.
Ни до того, ни после за все время этой встречи он на меня не посмотрел, кажется, ни разу. Я попытался привести свои соображения - это было бессмысленно. Я спросил тогда, какова цель этого условия. Что должно получиться в результате? Мне сказали, что я должен свободно говорить о себе с клиентами в женском роде. Их не интересует, как я общаюсь с друзьями и близкими, но с клиентами я должен быть женщиной, то есть называть себя так и говорить о себе в женском роде.
Дело в том, сказали мне, что у клиента и так проблемы с тем, что он не видит реальности (в смысле действительности) за своими проекциями. И дело терапевта - помогать ему лучше замечать реальность. Но когда сам терапевт представляет из себя двойное послание, в реальности являясь женщиной, но заставляя клиента проецировать образ мужчины, он еще больше разрушает связь клиента с реальностью.

В общем, похоже, в их реальности (которую они принимают за действительность) трансгендеров не существует, поэтому клиенту, безусловно, вредно знакомиться с такой реальностью, в которой они есть.
Хорошо, сказал я, вы не даете мне сертификат консультанта. Но получу ли я хоть какой-то документ сейчас, когда закончу учебу? Да, сертификат участия (это вроде справки о том, что я присутствовал на уроках). И тогда я попросил какую-нибудь бумажку, в которой было бы написано, что я не двоечник, что дело не в моей неуспеваемости или неспособности к обучению, а в том, что я говорю о себе в мужском роде.
Они согласились.

*Сэнта:
Когда-то давно, в ролевой тусовке, у меня сложилась привычка и убеждение - называть людей в том роде и тем именем, которым они называют себя сами. Про некоторых 'своих' просто не знаю, какой пол вписан у них в паспорте. О том, насколько самоопределение человека соответствует или не соответствует впечатлению, производимому на 'цивила', просто не задумываюсь. На меня эти люди производят впечатление людей.
Трудно было, когда коллега готовился к операции по смене пола, а сослуживцы называли его в паспортном роде и паспортным именем. Хотелось заорать: 'Вы что, не видите, что это парень, и ему хреново, что его так называют'.

*Галина Олишевская:
Я не хотела и боялась обратиться к психотерапевту в принципе. Как только я созрела - для меня стало не важно, трансгендерный человек или нет. И, обращаясь к специалисту, я буду думать о том, как он отнесется ко мне. К моей проблеме. А не о том, как специалист выглядит и в каком роде при этом говорит.

*Юлия, психолог:
По моему мнению, трансгендерность терапевта всегда будет иметь значение для клиента, пришедшего в терапию, если только у него самого не такой же или близкий опыт. Тем более что все эти моменты про пол, гендер и иже с ними, они же про такую сферу, к которой люди в принципе небезразличны, она эмоционально очень заряжена.
И тут 'нормальный' ход взаимодействия вовсе не в том, чтобы клиент просто кивнул и пошел дальше, отметив эту особенность терапевта наравне с его цветом волос или странным рисунком на галстуке. Понятно, что человеку придется выработать некоторое свое отношение к трансгендерности терапевта. Умещать и как-то устраивать этот факт в своем сознании.
Но ровно так же ему придется вырабатывать отношение в массе других случаев. Например, если клиент - ортодоксальный христианин столкнется в ходе терапии с тем фактом, что терапевт - атеист. Или терапевт одинок и не стремится к созданию семьи, но в то же время консультирует клиента по вопросам отношений. Примеры грубые, но суть, я думаю, ясна. Инаковость другого, если она касается значимых для человека моментов, всегда требует 'что-то сделать' по этому поводу.
И в терапевтических отношениях у клиента гораздо больше, чем в обычной жизни, возможностей для того, чтобы сделать со своим новым опытом нечто полезное и продуктивное. В терапии же можно 'поговорить об этом', и если терапевт профессионально адекватен, то какие проблемы? У клиента всегда будет выбор - остаться или сказать 'не мое' и благополучно уйти. Ну а если клиент проходит через этот процесс, то ему от этого только польза. Навык интегрировать в свою картину мира новое, неожиданное или непривычное - это же фундаментальный полезный навык...

#аше_яздесь

@темы: я здесь

---

Я здесь (12)

КАК Я САМ СЕБЯ ЗАГОНЯЛ В ГЕТТО

Это было на одном из воркшопов во время традиционной зимней конференции в институте, в котором я учился. Участникам предложили представить себя человеком противоположного пола, представить внешность и характер этого альтернативного 'себя' и на какое-то время погрузиться в его жизнь: те чувства и заботы, интересы и стремления, которые, наверное, им движут.
Я был сильно озадачен. С одной стороны, физически я и есть противоположного пола по отношению к тому, как я себя понимаю. Значит ли это, что мне надо представить себя женщиной? С другой стороны, может быть, мне как раз нужно ориентироваться на физическое тело, чтобы попытаться вообразить свойства человека, живущего в теле, 'подходящем по смыслу'? Или мне нужно представить себя в совершенно противоположном варианте, как бы крест-накрест: мужское тело - женская душа? Но это как-то про почесать левое ухо правой ногой...
Но еще прежде, чем я успел запутаться окончательно, я почувствовал очень сильное желание представить себя самого в том самом подходящем по смыслу теле. И я пошел за этим желанием уже без всяких сомнений, просто потому, что так хотел. Не помню, сколько минут дали ведущие, но я наслаждался ими всеми до самой последней, до самого ее донышка. Я просто был тем и таким, какой я для себя и есть. Не факт, что таким же, каким был бы в реальности, если бы мне достался заветный 'игрек'. Но таким, каким я-нынешний вижу себя изнутри наружу, не знаю, как это объяснить понятнее. И это было совершенно фантастическое и вдохновляющее приключение, но я сейчас о другом.
Когда прошли отпущенные воображению минуты, ведущие предложили участникам поделиться впечатлениями. О, мне было чем поделиться, и очень хотелось сказать это вслух и при свидетелях, чтобы укрепить эти чувства и мысли в себе и самому укрепиться в них.
Но я остановил себя. Я представил, как я скажу сейчас сначала о своем выборе - и почему я сделал именно такой. А для понимания важности этого выбора и того, почему у меня столько чувств по этому поводу, мне придется объяснить этим незнакомым людям, кто я есть. Вот так вот прямо сейчас я оказыва юсь в неравной позиции, думал я. Они просто расскажут о своих впечатлениях, а мне предстоит незапланированный мини-каминаут, просто потому, что я хочу участвовать в работе группы. Вот эта женщина, которая сейчас говорит, она рассказывает, как 'была' мужчиной и каким новым и удивительным было ее переживание этого воображаемого опыта. Вот этот мужчина с удивленным лицом рассказывает, каким неожиданным было его свидание с собой-женщиной. И для всех это более-менее понятно и вполне ожидаемо, а мне придется объяснять... все подряд! Почему мой выбор таков, и почему сделать его было непросто, и что именно меня так захватило в этом переживании... Они не поймут, сурово подумал я, они будут смотреть на меня, как на психа, и даже хуже - как на неумного психа, который даже не стесняется своей ненормальности и лезет в общество нормальных людей и рассказывает им свои глупые и извращенные фантазии. Женщины будут думать 'что за дура', мужчины... Впрочем, они будут думать то же самое, и, если бы они думали 'дурак', было бы не так обидно. Вот она, дискриминация, с которой приходится сталкиваться на каждом шагу, даже среди психологов... И особенно среди психологов! Вот они мне сейчас диагнозов-то понаставят!
Я успел очень сильно разозлиться на них, прежде чем заметил, что они не только не сказали мне ни одного худого слова и не одарили ни одним косым взглядом, они даже не в курсе той бури эмоций, того водоворота мыслей, которые захватили меня. И кто тут кого дискриминирует?
Правду сказать, у меня есть что вспомнить про то, как меня называли 'дурой', и 'психом', и 'ненормальной', и говорили мне, что я 'ненастоящий' и что меня на самом деле нет. Но прямо сейчас - в тот момент - я сам говорил себе эти слова, сам делал себя несуществующим, отказывая себе в праве говорить о себе, о своих впечатлениях от проделанного эксперимента, о своем опыте, о своих чувствах. И заранее обвинял этих людей в том, чего они еще не сделали - и не сделали потом, когда я заговорил и рассказал все, что мне хотелось. Рассказал о том, какими сильными были мои переживания, сколько энергии, сколько света и тепла я нашел в этой воображаемой жизни, и как сильно это подействовало на меня, потому что я понял: я и сейчас могу жить так же, нет препятствий к этому, нет ничего, что отделяет меня от меня же самого. Я есть. Не 'я был бы, если бы', а 'я есть сейчас и совсем'.
И я почувствовал, что это становится еще реальнее сейчас, когда я говорю о себе, не молчу - я сам не запрещаю себе говорить, признаваться, признавать себя.

*Н. Ю.:
Большую часть жизни мне приходилось доказывать, что я... или что я не... Так получилось, что я рос в месте довольно небезопасном, и рос в основном как бурьян, то есть как попало. В результате в некоторый момент стало ясно, что или я сейчас оказываюсь круче большинства пацанов - или я становлюсь давалкой, районной шлюхой. Третьего не дано (вернее, был вариант изнасилования, но он меня почему-то не устраивал). Пришлось стать круче. Что в практическом приложении к жизни 'на районе' означало определенную политику поведения, определенный стиль поведения, определенный стиль одежды, изрядное количество драк на районе и участие в 'стенках'. Рамки заданы жестко.

*Любелия:
Оглядываясь назад, понимаю, что всегда воспринимала трансгендеров как норму. Впервые с этим столкнулась курсе на третьем Литинститута - среда у нас была творческая, несколько маргинальная, и осознание факта, что вот бывают и такие люди, - не то что неприятия, а даже и недоумения и вопросов не вызвало. А сейчас-то - тем более. И как-то выделять отдельно 'трансгендерных знакомых' не выходит - есть люди, которых я люблю всем сердцем, каждый из них - уникален, неповторим и прекрасен, а что у кого-то паспортный пол с фактическим не совпадает, так мало ли у кого что с чем не совпадает?
У меня есть очень близкие друзья-трансы... и если говорить именно об этом аспекте их жизни и наших отношений, то прежде всего они у меня вызывают восхищение тем, что могут быть собой. В нашей стране, в нашей среде с крайне негативным отношением к подобному, где для того, чтобы просто осознать это вот в себе, разрешить себе быть собой, просто разрешить себе быть - требуется огромное мужество. У каждого из них свой уникальный путь - кто-то оперируется, кто-то нет, кто-то живет семьей, кто-то, будучи воцерковленным христианином, хранит целомудрие, но те, кого я знаю близко, те, кого я люблю, - все состоявшиеся, взрослые, сильные люди, сильнее меня. Без них мир был бы беднее и темнее.
И так хочется, чтобы их принимали - такими, какие они есть, мужчинами и женщинами, полноценными нормальными людьми, а не извращенцами и ненормальными. Обычными людьми, которым просто сложнее, чем прочим, быть собой.

#аше_яздесь

@темы: я здесь

---

Я здесь (11)

ЛЕТО КАК ОЧНАЯ СТАВКА

Трудно стоять на своем, когда тот, с кем ты связан глубоко и прочно, говорит противоположное. Это я о теле, о собственном теле. Лето - это когда жарко, а я не слишком приспособлен к жаре вообще. Любая лишняя одежда мучительна.
И в то же время остается желание много делать, быть работоспособным, бодрым, активным, умным, как всегда. И я снимаю лишнее. Формы тела освобождаются от дисциплины утяжек, выступают из вороха одежд на волю, живут своей жизнью. Я стараюсь пробегать мимо зеркал и витрин, небрежно отводя взгляд, но моя тень идет за мной по пятам - и время от времени забегает вперед, и я вижу ее. Забыв за осень, зиму и весну, как оно бывает летом, я встречаюсь с собственным телом, с его очертаниями на асфальте передо мной - и удивляюсь, и пугаюсь его. Как это? Вот эта тень - моя? Это - я? Я вижу себя со стороны - и я удручен. Мне становится очевидно, что никто в здравом уме не может обратиться ко мне в мужском роде, так вопиюще однозначна картина.
И я остаюсь даже не один - хуже того, я и сам сомневаюсь в себе и как будто покидаю себя. Даже я сам не остаюсь с собой.
Если я и разглядываю свое отражение в витринах, то лишь для того, чтобы убедиться в своем несуществовании. Грустное это дело - доказывать роде. себе, что меня нет. Грустное и не слишком умное, я полагаю. Но я предаюсь ему год за годом, лето за летом.
Хочется не показываться никому на глаза. Я радуюсь, что в это время в учебной группе каникулы. Мне одиноко и печально. Когда встречаюсь с людьми - даже с теми, кому я очень рад, кого люблю, к кому привязан, про кого знаю, что они признают и принимают меня, когда я встречаюсь с ними, чувствую себя неловко. Как будто я вру им в глаза и они это понимают, но из деликатности делают вид, что все в порядке.
Вот сейчас, когда я говорю это, я чувствую злость. Как получается, что я, несомненный я, а 'я' для меня есть в некотором роде синоним слову 'он', как получается, что я теряюсь и растворяюсь? И чего я могу ждать от других, когда я сам отказываю себе в себе самом?
Это мучительно, правда.
И тогда я спрашиваю себя, что же меня останавливает?
Почему я не планирую операцию?
Что-то останавливает меня. Что-то мешает мне решиться на решительные меры, привести внешнее в соответствие с внутренним. Что-то важное, но я никак не могу его уцепить. Почему мне так важно оставаться на водоразделе, не совершать шагов ни в ту, ни в другую сторону: не 'лечить' себя до приведения к женской 'норме' - и не планировать операцию?
Вот где, кажется, точка раздвоения.
Что бы я ни сделал с собой, я никогда не буду таким, каким мог бы быть, родись я в теле с соответствующими сегодняшнему мне половыми признаками, гормональной системой и всей материальной базой, которая очень сильно влияет на существование, восприятие и мышление. Как ни крути, у этого тела есть длинный женский опыт - и я не собираюсь скрывать и игнорировать его только потому, что кому-то будет неудобно воспринимать меня с этим.
Но если я, такой прооперированный и гормонально преображенный, захочу рассказать о моем замужестве или о том, как можно с большим интересом и пользой готовиться к родам, это будет довольно странно, не правда ли? Будет ли это меньше смущать людей, чем сейчас, когда я просто говорю о себе в мужском роде? Или я должен буду скрывать свою предыдущую жизнь?
Я есть - здесь, сейчас, полностью, я не притворяюсь и не игнорирую свою историю, свой опыт, свои особенности. Это мой опыт, мой капитал, мои сокровища, мое имение и владение. Я дорожу всем этим. Я хочу опираться на это, иметь это за спиной.
И я хочу быть принятым со всем этим. Не могу требовать - но хочу.
И затрудняюсь принимать отказ.
И есть еще такой момент. Поскольку мне самому большую часть времени вполне комфортно с моим телом, я чувствую себя в достаточной степени собой (а это для меня синоним слова 'он'), постольку операция и гормонотерапия видится мне уступкой требованиям социума. Сделай это - и будешь принят. Сделай себя достаточно риемлемым для нас - я слышу это, мне говорят это открытым текстом. Сделай это - и давление, которое ты испытываешь, ослабеет немедленно в разы, в десятки раз. Всего-то полгода жизни за один наркоз -я проверял, по другому поводу. Как минимум полгода после наркоза я не мог ничего толком сделать со своими мозгами.
Всего-то оставшуюся жизнь притворяться, что предыдущей жизни не было, врать и сочинять. Но в интернете рядом с моим именем то и дело попадается паспортное - значит, я никак не смогу скрыть свое прошлое, если не откажусь от своих текстов.
Я не знаю, какое напряжение для меня тяжелее: то, которое я испытываю в нынешней ситуации, или то, которое будет. Я ничего не знаю про него, я могу только фантазировать.
У других это может быть по-другому. Но я не знаю про других, я рассказываю о себе и стараюсь быть честным.
Летом, когда я смотрю на свое отражение в витринах (зимой то же самое, но летом - стократ сильнее), я думаю о том, как видят меня окружающие и как воспринимают меня. Летом я вижу, что моя фигура вызывающе женственна. Летом я встречаюсь - нет, сталкиваюсь с этим, как на очной ставке. Один говорит одно, другой - другое. Кому верить?
Я выбираю верить себе, что бы это ни значило. Я сам не очень понимаю, что это значит и почему мое 'себе' подразумевает такое глубокое противоречие с 'самим собой', которое заключено в теле.
Но так есть.
Это моя реальность. Я в ней живу.
Ну, и ничего так, жить можно.

*Артём Ж., психотерапевт, тренер учебной группы:
Когда я смотрю на тебя и вижу (движение рукой, обрисовывающее грудь)... я не могу обращаться к тебе в мужском роде.

*Елена Георгиевская:
Я специализируюсь на гендерных исследованиях. Я вот иногда смотрю на таких, как она, и думаю: андрогинная девушка, которая говорит о себе в мужском лице и пишет такие тексты, смотрится более адекватно. А полная женщина средних лет с грудью четвертого размера, ведущая себя подобным образом, вызывает иронию даже у непредубежденного человека... Таково столкновение утопии с реальностью.

*Анастасия Лиене Приедниеце:
Когда я вижу транссексуала, не делавшего операций, но одевающегося и ведущего себя в соответствии с тем, как он себя внутри чувствует, я не понимаю, кого я вижу перед собой: мужчину или женщину, пока он (она) сам (сама) мне не скажет, что к чему. Я заметила это за собой в первый раз лет в тринадцать, когда увидела человека - у него исходный пол был явно мужской, но манеры двигаться и одеваться - явно женские. Я зависла, потому что часть систем восприятия голосовала за то, что он мужчина, часть - за то, что он женщина.

*Эйтн:
Мне не нужно, чтобы меня моментально правильно считывали со стороны, это не важно. Мне нужно, чтобы могли принять факт моего существования вообще. В принципе.

#аше_яздесь

@темы: я здесь

---

Я здесь (10)

ВНЕШНЕЕ ВНУТРЕННЕЕ

Я согласен лететь по 'чужому' билету, я согласен получать деньги по ведомости, в которой стоит это имя, я согласен на множество подобных ситуаций - это все снаружи, это все внешние обстоятельства жизни. Вряд ли я смогу что-то изменить в этих внешних обстоятельствах, не принеся ритуальные кровавые жертвы на хирургическом столе, ну и ладно. Я знаю, что есть люди, которым операция по перемене пола жизненно необходима. Но я не отношусь к ним. Для меня это действительно было бы уступкой под давлением общества, и чем сильнее давление на меня, тем больше моя готовность сопротивляться.
Поэтому я спокойно говорю: кесарю - кесарево, имея в виду документы и ситуации официального общения. Но только кесарево, пожалуйста. Больше требовать не стоит - дальше начинается 'отступать некуда'.
Не согласен я на то, чтобы рассказанные мной истории, сложенные мной стихи были подписаны чужим посторонним именем.
Уберите вашу маску, я ее не надену. Я хочу с открытым лицом стоять рядом со своими стихами и историями. Это - мое. Это сделал я. И говорить об этом стоит - со мной. Зачем мне это постороннее имя между мной и читателем? Я все еще здесь, я готов слушать ответы на мои реплики, но как я отвечу, прячась за маской? Я был искренним, когда сочинял свое сочинение - как мне притворяться теперь?
Для чего я должен обманывать в комментариях, откровенно высказавшись по существу?
Да, мне приходилось отказываться от публикаций, когда редакция настаивала на паспортном имени.
И моя первая книжка стихов точно не вышла бы, если бы мой друг не убедил издателей поставить на обложку не паспортное имя, а псевдоним. Я, в силу редкостной упертости характера, мог только отказаться от издания. Друг смог договориться.
Я упертый, зараза, это правда. Мама это давно заметила, еще в младших классах. С возрастом я стал только хуже.
Наверное - даже наверняка! - мудрость не в этом. Мудро было бы, наверное, не создавать трудности людям, которые хотели бы или действительно хотели помочь мне на моем пути. Но, видите ли, во мне все на дыбы становится, когда я только представляю чужое имя на обложке - а для меня это имя чужое. Какого черта?
И то же касается устной речи - я вот вам стихи прочитал, отринул завесы, встал посреди мира и говорил вслух, я. А теперь - неважно, до или после,- начну притворяться кем-то не мной? Да ну, глупости какие... Что же себя дураком на людях выставлять? Да, именно это и было бы для меня 'выставлять себя дураком', а не то, что я делаю сейчас, как бы это ни смотрелось, если глядеть из ваших глаз.
Это то, что касается моего дела. Стихов, рассказов, романов. Историй, которые я рассказываю. А вот что касается работы - вопрос еще более сложный.
Со всей этой удивительной и прекрасной - или ужасной, кому как,- конструкцией в голове я дерзаю работать такую особенную работу, как гештальттерапия. Психотерапия в гештальтподходе. Это такая работа, что я сам себе рабочий инструмент. Это такая работа, что неискренним, отстраненным, изображая из себя кого-то другого не то что много не наработаешь - вообще ничего не наработаешь. Не работается в гештальте ни через скафандр, ни через театральный костюм с гримом. 'Я здесь' - и это буквально половина главной заповеди гештальтподхода, остается добавить только 'и сейчас'. Так что мне не отвертеться от того, чтобы присутствовать, быть, жить, не уклоняясь, слушать человека напротив, слушать себя, внимательно и пристально.
Могу ли я в такой работе притворяться кем-то другим?
И это создает определенные трудности.
Конечно, клиент, которому это не подходит, ко мне и не придет. Именно для этого я старательно и методично всегда сообщаю о своей особенности. Это в значительной степени ограничивает меня как профессионала, потому что я гожусь не для каждого клиента. С другой стороны, в какой-то степени то же самое можно сказать про любого терапевта. Все мы имеем личные особенности и различные убеждения, все мы люди, то есть - все мы разные.
И эта же самая особенность может быть моей особенной ценностью. У меня есть особенный опыт, я человек, который выстоял и построил благополучную жизнь, сделав такой выбор - ого! - в нашей стране, в наше время. Со всем своим опытом, со всеми своими личными качествами я присутствую здесь, в работе. Мне есть чем делиться, и не только с такими же особенными, как я.
Прежде всего, я сделал все, чтобы человек обязательно знал, к кому он идет, заранее. Мои клиенты находят меня через интернет, я веду несколько блогов и везде открыто говорю о своей трансгендерности. Те, кто приходит благодаря 'сарафанному радио', тоже заранее получают эту информацию.
Тут, правда, тонкий момент, потому что директор института сказал мне, что по причине моей обаятельности и владения средствами языка я произвожу на читателей блога настолько благоприятное впечатление, что они неосознанно совершают над собой насилие, чтобы принять мой мужской род, как будто так и надо, а на самом деле это разрушает их контакт с реальностью.
Так или иначе, я работаю, люди приходят, и я всегда спрашиваю клиента на первой встрече, как ему, что я говорю о себе в мужском роде. Как правило, люди уже имеют опыт такого общения (например, в ролевой среде, или есть трансгендерные знакомые) и не испытывают неудобств.
В порядке обучения большей осознанности я время от времени предлагаю клиентам замечать, как они чувствуют себя в этом месте, в этом пространстве, в это время, с этим человеком. Если предполагаю нужность этого, спрашиваю и о том, как воспринимается такая речь терапевта.
Также клиенты сами делятся наблюдениями за своим отношением, и мы свободно обсуждаем эти вопросы. Я заметил, что довольно часто я оказываюсь в восприятии клиента кем-то между гендерами, кем-то, занимающим промежуточное положение или положение связующего звена.
Это как будто дает возможность чувствовать себя свободнее, надежду быть понятым и принятым со всеми своими 'странностями', получить достаточно пространства для анимы/анимуса. Или дает смелость заговорить о каких-то проблемах, в том числе физиологических, о которых, по признанию клиента, он не решился бы заговорить ни с мужчиной, ни с женщиной 'нормальными'. И то, что я вот такой, имею свободу признавать и принимать себя, как будто дает клиенту смелость и надежду на то, что и он сможет этому научиться, со всем, что он считает неправильным в себе.
Даже не знаю, как бы я мог в этом притворяться. Вот иногда, когда я сажусь на клиентский стул, те, кто работает со мной терапевтом, признаются, что им трудно сохранять мужской род в обращении ко мне, потому что искренность и вовлеченность в процесс не позволяет отстраниться от визуального восприятия меня. Ну, бывает, да. Могу только сказать, что мне отстраниться от внутреннего восприятия себя было бы как минимум не легче.
Я очень рад, что мой терапевт, с которым я работаю постоянно, справляется с тем, чтобы видеть меня - и все равно видеть меня.
Меня. Огосподибожетымой - меня!
Думаю, не только мне такое может быть важно.
И все-таки я должен признать, что у моих коллег еще больше проблем со мной, чем у литераторов. Экая засада - Аше Гарридо, попробуй представить его в профессиональной среде - и кто ты после этого? Психолог или полный псих?
И не каждый клиент - мы помним об этом, - далеко не каждый клиент рискнет доверить свои проблемы такому странному терапевту. Хотя кто-то и наоборот, находит в этой странности надежду на понимание. Но ведь заранее не угадаешь - зачем же пугать людей?
И я говорю вслух, я думаю про себя: без обид, все нормально, я понимаю.
Я правда понимаю: это мой выбор, никто не обязан делать его вместе со мной. Особенно посторонние люди.
Но в некоторых особенных областях совсем посторонние люди оказываются как бы не посторонними. Потому что это такие - внутренние области внешнего мира. Или наоборот.

*Юлия Сиромолот:
Почти все трансгендеры, с которыми мне хотя бы доводилось поговорить и немного пообщаться (и FtM, и MtF), гораздо счастливее, красивее, увереннее в себе, когда они в своем, самоощущаемом поле, а не в том, который в документах. Причем это касается не только тех, кто прошел переход в той или иной мере и тем самым, казалось бы, уложился в бинарную схему, но и неоперированных тоже. Для меня это необыкновенный опыт, очень ценный, очень расширяющий представление о людях вообще - и очень укрепляющий какой-то.

*Эйтн:
Я себя долго искал и ломался, метался туда-сюда и не признавал за собой права на существование. Например, на балу, куда я пришел кавалером со своей сестрой, ко мне обратилась одна из дам и спросила, как бы я предпочел, чтобы она ко мне обращалась - в женском роде или в мужском? Я был в шоке. Мне никогда никто на полном серьезе не задавал такого вопроса. В растерянности я ответил неискренне: я сказал, что мне все равно, как ко мне обращаются. Потому что в глубине души был уверен: я не имею права, чтобы ко мне обращались так, как я хочу, потому что 'я все равно ненастоящий'.

*Марина:
Мой муж - трансгендер. С самого начала - с того момента, как он сказал, кто он,- я воспринимала его только как мужчину, и у меня не возникало ни малейших сомнений в том, что это так и никак иначе. Надо сказать, что я исключительно гетеросексуальна и никогда влечения к представителям своего пола не испытывала,- но в данном случае никакой мысли о 'своем поле' мне даже в голову не приходило. И да, это была любовь с первого взгляда.
Муж выбрал путь - пройти через все операции и привести свое тело в соответствие с тем, как он сам себя воспринимает. Принятия в узком кругу друзей для нормальной жизни - мало. Каждый раз дергаться, как от удара, от обращения 'девушка' ему оказалось невыносимо.
Ловить косые взгляды на нас и слышать мерзкий шепоток 'лесбиянки' - при том, что пары с трансгендерами никакого отношения к однополой любви не имеют! - невыносимо (причем мне самой это было бы даже достаточно безразлично, но ему - нет). Невыносимо было знать, что если случится что-то страшное - тебя даже не пустят в больницу к любимому человеку, единственному, с кем ты хочешь прожить жизнь и разделить все, горе и радость. О юридической стороне вопроса, касающейся имущества, наследования, прописок и так далее, - я даже не буду говорить, мы об этом думали уже задним числом, после того, как он поменял документы и мы официально поженились. Операции - это было очень тяжело, и не только в смысле здоровья, и не только для мужа,- для меня тоже.
И все это еще не закончено. Но до того, как муж на это решился, - жизнь за пределами узкого круга друзей и знакомых была для него адом. Сказать, что после операций и смены документов жизнь в социуме стала легче, - не сказать ничего.
Мы не хотим никому ничего доказывать, мы хотим просто жить и радоваться жизни,- так, чтобы никто не тыкал в нас пальцем и не пытался кидать камнями.
Бороться с системой, для которой мой муж - не человек, а пропаганда транссексуализма, у нас нет сил - они все уже потрачены на борьбу с российскими конторами, на суды и на операции. Мы просто хотим жить.
Транссексуалы - совершенно такие же люди, как все остальные. Они ничем не отличаются от других - кроме того, что им вот так не повезло родиться не в своем теле. И они имеют такое же право на нормальную жизнь, как все остальные люди. Объяснять трансгендерность извращенными сексуальными вкусами и 'вывертом мозгов' - это страшная дремучесть, свидетельствующая о полном незнании вопроса. Утверждать, что транссексуализм можно скорректировать при помощи психиатрии - примерно то же самое, что при помощи психиатрии пытаться скорректировать аппендицит или переломы костей.
Кроме мужа, я знаю несколько человек с той же проблемой, все они по-разному приспособились к своему положению в этой жизни: кто-то выбрал радикальный путь, кто-то по разным причинам не может решить проблему хирургически. Но это не мешает мне относиться к ним именно как к тем, кем они себя воспринимают.
Пол - он в первую очередь в голове, в штанах - извините, только первичные признаки.

#аше_яздесь

@темы: я здесь

---

Я здесь (8 и 9)

УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ...

В сорок пять я понял: моя жизнь зашла в тупик. Это не имело никакого отношения к трансгендерности. Просто та специальность, которую я получил в юности, не была моим призванием никогда, а писательским ремеслом прокормиться мне не удавалось никак. Я сменил несколько профессий, но самые удачные варианты были всего лишь сносным, не слишком мучительным способом заработать денег, чтобы иметь возможность продолжать жизнь - то есть рассказывать истории. Когда я понял, что так вся жизнь и пройдет, я почувствовал отчаяние и тоску. Продолжать в том же духе было невыносимо, и у меня уже не было в запасе стольких лет, чтобы махнуть рукой и надеяться, что когда-нибудь все само собой наладится: уже не наладилось, мне пришлось это признать, 'земную жизнь пройдя до половины'. Это вполне распространенная ситуация - оказаться 'в сумрачном лесу' этого возраста. Что за мрачные чащи окружали меня? Кроме сложностей в личных отношениях, я встретился с тем, что мне некуда жить дальше.
У меня не было такой профессии, которая имела бы для меня достаточно смысла, чтобы отрывать на нее время от рассказывания историй. И поскольку я больше не соглашался тратить свое время на бессмысленные для меня дела, можно сказать, что у меня вообще не было никакой профессии. То есть: терять мне было нечего!
И я воспользовался этой свободой, я задал себе только один вопрос: чего я хочу? То есть - кем я хочу быть? Как юноша, обдумывающий житье: делать жизнь с кого? И ответ пришел мгновенно: психолог, консультант.
Я все обдумал, выбрал учебное заведение и начал учиться.
Меня не пугало, что это занятие на несколько лет и что мне понадобится немало денег, которых у меня все еще было немного. Я был готов добиться своей цели. Меня пугало только одно: я не знал, разрешат ли мне учиться, если я расскажу о себе правду. И первый год я скрывал ее. Это было очень и очень неудобно. Особенно потому, что я выбрал гештальт. Это такой метод психотерапии, в котором терапевт не 'отгорожен' от клиента, он присутствует целиком и соучаствует в происходящем, в том числе эмоционально. Это терапия контакта и близости. А обучение происходит в упражнениях, учебных сессиях между студентами, в самораскрытии и в увеличении степени собственной осознанности будущих психотерапевтов. Мне было трудно и больно скрывать себя. Передо мной встал выбор: играть в прятки или рискнуть и учиться по-настоящему.
Я рискнул.

*А., студентка психологического института:
Трансгендерность? Я думаю, это все оттого, что мы заигрались в феминизм.

*Джокьякартские принципы, принятые в 2007 году международной группой экспертов в области права. Пункт 3.
Гендерная идентичность, самостоятельно определяемая каждым человеком, является неотъемлемым элементом его личности и относится к фундаментальным аспектам самоидентификации, достоинства и свободы. Никто не должен принудительно подвергаться медицинским процедурам, в том числе хирургическому изменению пола, стерилизации или гормональной терапии в качестве обязательного условия правового признания гендерной идентичности. Никто не должен принуждаться к сокрытию, подавлению или отрицанию гендерной идентичности.

*Анна:
У меня есть друзья-трансгендеры. И я из тех, кому было чудовищно трудно это понять. Я прошла опыт ролевых игр, со всеми особенностями тусовки, и мне долго казалось, что эти девушки просто играют. Мужчине в нашем мире проще - даже если это реальная жизнь, а уж мужчина в интернете начала двухтысячных - это вообще круто. Мне долгое время казалось, что все называния себя в мужском роде - отсюда.
У меня случилось не постепенное осознание ситуации, а перелом. Я случайно узнала, что одна из этих 'играющих' никогда не была у гинеколога. В своей жизни. Ее тело было ей настолько чуждо, дискомфортно, неприятно, что она вообще о нем - женском и требующем хотя б внимания и осмотров - не заботилась. Мне стало страшно. Я поняла, что имею дело не с игрой. Я имею дело с чем-то психическим, каким-то особым самосознанием, чем-то неизвестным. Ну, потом уже покатилось. Когда начинаешь читать серьезные труды и статьи об этом, смотреть на людей, сопоставлять, делать выводы... Мне до сих пор стыдно за этот страх, знаете... Потому что эта 'девушка' - один из самых адекватных по-человечески людей, кого я знаю уже довольно много лет.
Сейчас я хорошо отличаю игру от жизни. Ну, в целом хорошо. И трансгендеры для меня, пожалуй, отличаются от прочих только разницей между родовым окончанием и фотографиями. И все. Они разные бывают, хорошие, не очень, адекватные, неадекватные, странные, свободные, умные... Они люди. Такие же, как я.

ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРЕДСТАВИТЬ...

Думаю о том, как это - быть рядом со мной, в той или иной степени близости, каково это - быть моим другом, приятелем, просто знакомым? Вести со мной дела?
Сразу оговорюсь - даме в окошке почты или милиционеру (извините, полицейскому) я не стану ничего доказывать. Это лица официальные, и общаться с ними по паспортному имени со всеми вытекающими - мой выбор. Завтра я о них не вспомню, они обо мне тоже, зачем усложнять жизнь друг другу? Когда-то, когда я был один как перст со своей 'милой особенностью', мне было нестерпимо больно умалчивать о себе - о себе! - даже в таких мимолетных поверхностных контактах. Мне негде было быть. Мне не с кем было подтвердить свое существование. Я твердил себе: меня нет, меня нет, меня никто не видит, я не существую.
Сейчас, когда я выкроил себе достаточно обширный и весьма хорошо обустроенный кусок в этом мире, когда я получаю достаточно поддержки и признания от близких и друзей, я чувствую себя в до статочной степени существующим, мне хватает. Это не значит, что я не стремлюсь расширить границы этого мира. Еще как стремлюсь! И пусть он не нанесен на карты и не отмечен на местности никак, он существует в сердцах и мыслях, над границами и территориями, по всему свету, на самом деле. И вот так, укрепившись воспоминаниями о близких, о друзьях и добрых знакомцах, о незнакомцах, от которых я получаю приветы издалека, продолжу о трудном.
Человек, которому судьбой назначено иметь дело со мной, особенно если в этом участвуют третьи лица, оказывается перед нешуточным выбором.
Если говорить простыми словами, то этот человек волей-неволей вляпывается в мои проблемы. Мне надо отважиться, глядя в глаза другому человеку и выглядя так, как выгляжу я, заговорить о себе в мужском роде.
Человеку, который имеет дело со мной в присутствии третьих лиц, надо отважиться, глядя в глаза другому человеку, заговорить обо мне в мужском роде - при том, что я выгляжу так, как выгляжу. Но если для меня это выбор, в котором я опираюсь на внутреннее ощущение себя, на свой опыт и на свои убеждения, если для меня это выбор между собственным существованием и невыносимой отравой небытия, то, спрашивается, ради каких благ делать такой же выбор незаинтересованным лицам? Вот только представить себе это, если попытаться влезть в шкуру человека, оказавшегося в такой переделке:
Я как бы собираюсь представить своим друзьям / коллегам / слушателям / клиентам / читателям Аше Гарридо. Я смотрю своими глазами и вижу явно биологическую женщину. Подозреваю, что аудитория видит то же самое. И вот я открою рот и скажу вслух прилюдно: он.
И кто я после этого? И не плачут ли по мне Кащенко с Канатчиковой дачей? И как минимум, что обо мне эта вот конкретная аудитория подумает? Что, в конце концов, обо мне люди скажут?
А если скажу 'она' - так ведь обидится и даже разозлиться может. Ну и зачем мне эти сложности в жизни? И зачем мне это? Зачем мне с ним связываться вообще? Или с ней. Или с ним. А, тут черт ногу сломит, казак с пикой завалится, гори оно синим пламенем, буду я иметь дела с кем-нибудь другим, более удобным.
Это я так фантазирую о том, что происходит с моими социальными связями, с тем, что не всякий рискнет пригласить меня читать стихи на своем мероприятии, рассказать обо мне публично, не всякий захочет работать со мной в паре, и это не всегда зависит от моих рабочих качеств или от качества моих текстов.
Не могу сказать 'без обид'. Но я понимаю. Честное слово, я понимаю.
Что человек сообщает о себе, называя меня прилюдно местоимением единственного числа мужского рода, используя в рассказе обо мне определенные окончания глаголов прошедшего времени? Да, именно так: что человек тем самым сообщает о себе? Какое значение придает этому он сам и что это значит для других? И если мне самому не всегда и не везде бывает легко с моим собственным выбором - каково другим выбирать меня, мою сторону?
Я понимаю.
Но тех, кто выбирает мою сторону в этом, я вспоминаю всегда в самые трудные минуты, с благодарностью и уважением. Или - 'без обид'.
Казалось бы - великое дело! Разговариваешь по паспортному с милицией и налоговой - что стоит разговаривать так же и с остальными посторонними людьми?
С посторонними - ладно бы. Но есть такие посторонние, которые оказываются не посторонними по факту сотрудничества (или предполагаемого сотрудничества) в некоторых особенных областях.
И следующую речь я поведу об этом.

*Йорингель:
Называть человека иначе, чем он представляется, - оскорбление.

*Субоши:
Я каждый раз перед выбором - на каком-то неформальном мероприятии ладно, там все привыкли, а на официальном? В бальной-то тусовке говорю о себе, как мне удобно, - в мужском, но я прихожу на собрание с участием членов администраций, еще кого-то, и там те же люди, которым я говорил 'я пошел', слышат, как я говорю - 'я пошла'. Но нам нужна поддержка госорганов, и я не могу рисковать репутацией своего дела, смущая малых сих. И вот я зажимаю себя в кулак и говорю, надеясь, что оговорки в мужской спишут на волнение, и стараясь по возможности избегать родовых окончаний - 'мы проделали работу, я полагаю, я намереваюсь'...

*Эйтн:
Вот история, которая случилась со мной в 2012 году в центре Москвы. Отправились мы как-то с другом в парфюмерный магазин. За духами мне.
Дело летом. Одежда и внешность услужливо не дают никому усомниться в моей биологической принадлежности. Едва войдя, мы прямо двинулись в мужской отдел. Однако потом мне пришлось выйти, чтобы встретить общего знакомого, а друг мой, как человек с лучшим обонянием, остался выбирать варианты.
Дальнейший диалог с консультантом, который он пересказал мне, был прекрасен.
Консультант: 'Сколько лет молодому человеку?'
Друг (кивая в мою сторону): 'Вон побежал, двадцать пять'.
Консультант (который видел меня, с сомнением): 'Девушка?'
Друг: 'Не-а. Молодой человек'.
Консультант: 'А, ага'.
Всё. И спокойно предлагал варианты духов, которые я потом и пробовал, вернувшись.

#аше_яздесь

@темы: я здесь