Я здесь (12)

[живой человек]

КАК Я САМ СЕБЯ ЗАГОНЯЛ В ГЕТТО

Это было на одном из воркшопов во время традиционной зимней конференции в институте, в котором я учился. Участникам предложили представить себя человеком противоположного пола, представить внешность и характер этого альтернативного 'себя' и на какое-то время погрузиться в его жизнь: те чувства и заботы, интересы и стремления, которые, наверное, им движут.
Я был сильно озадачен. С одной стороны, физически я и есть противоположного пола по отношению к тому, как я себя понимаю. Значит ли это, что мне надо представить себя женщиной? С другой стороны, может быть, мне как раз нужно ориентироваться на физическое тело, чтобы попытаться вообразить свойства человека, живущего в теле, 'подходящем по смыслу'? Или мне нужно представить себя в совершенно противоположном варианте, как бы крест-накрест: мужское тело - женская душа? Но это как-то про почесать левое ухо правой ногой...
Но еще прежде, чем я успел запутаться окончательно, я почувствовал очень сильное желание представить себя самого в том самом подходящем по смыслу теле. И я пошел за этим желанием уже без всяких сомнений, просто потому, что так хотел. Не помню, сколько минут дали ведущие, но я наслаждался ими всеми до самой последней, до самого ее донышка. Я просто был тем и таким, какой я для себя и есть. Не факт, что таким же, каким был бы в реальности, если бы мне достался заветный 'игрек'. Но таким, каким я-нынешний вижу себя изнутри наружу, не знаю, как это объяснить понятнее. И это было совершенно фантастическое и вдохновляющее приключение, но я сейчас о другом.
Когда прошли отпущенные воображению минуты, ведущие предложили участникам поделиться впечатлениями. О, мне было чем поделиться, и очень хотелось сказать это вслух и при свидетелях, чтобы укрепить эти чувства и мысли в себе и самому укрепиться в них.
Но я остановил себя. Я представил, как я скажу сейчас сначала о своем выборе - и почему я сделал именно такой. А для понимания важности этого выбора и того, почему у меня столько чувств по этому поводу, мне придется объяснить этим незнакомым людям, кто я есть. Вот так вот прямо сейчас я оказыва юсь в неравной позиции, думал я. Они просто расскажут о своих впечатлениях, а мне предстоит незапланированный мини-каминаут, просто потому, что я хочу участвовать в работе группы. Вот эта женщина, которая сейчас говорит, она рассказывает, как 'была' мужчиной и каким новым и удивительным было ее переживание этого воображаемого опыта. Вот этот мужчина с удивленным лицом рассказывает, каким неожиданным было его свидание с собой-женщиной. И для всех это более-менее понятно и вполне ожидаемо, а мне придется объяснять... все подряд! Почему мой выбор таков, и почему сделать его было непросто, и что именно меня так захватило в этом переживании... Они не поймут, сурово подумал я, они будут смотреть на меня, как на психа, и даже хуже - как на неумного психа, который даже не стесняется своей ненормальности и лезет в общество нормальных людей и рассказывает им свои глупые и извращенные фантазии. Женщины будут думать 'что за дура', мужчины... Впрочем, они будут думать то же самое, и, если бы они думали 'дурак', было бы не так обидно. Вот она, дискриминация, с которой приходится сталкиваться на каждом шагу, даже среди психологов... И особенно среди психологов! Вот они мне сейчас диагнозов-то понаставят!
Я успел очень сильно разозлиться на них, прежде чем заметил, что они не только не сказали мне ни одного худого слова и не одарили ни одним косым взглядом, они даже не в курсе той бури эмоций, того водоворота мыслей, которые захватили меня. И кто тут кого дискриминирует?
Правду сказать, у меня есть что вспомнить про то, как меня называли 'дурой', и 'психом', и 'ненормальной', и говорили мне, что я 'ненастоящий' и что меня на самом деле нет. Но прямо сейчас - в тот момент - я сам говорил себе эти слова, сам делал себя несуществующим, отказывая себе в праве говорить о себе, о своих впечатлениях от проделанного эксперимента, о своем опыте, о своих чувствах. И заранее обвинял этих людей в том, чего они еще не сделали - и не сделали потом, когда я заговорил и рассказал все, что мне хотелось. Рассказал о том, какими сильными были мои переживания, сколько энергии, сколько света и тепла я нашел в этой воображаемой жизни, и как сильно это подействовало на меня, потому что я понял: я и сейчас могу жить так же, нет препятствий к этому, нет ничего, что отделяет меня от меня же самого. Я есть. Не 'я был бы, если бы', а 'я есть сейчас и совсем'.
И я почувствовал, что это становится еще реальнее сейчас, когда я говорю о себе, не молчу - я сам не запрещаю себе говорить, признаваться, признавать себя.

*Н. Ю.:
Большую часть жизни мне приходилось доказывать, что я... или что я не... Так получилось, что я рос в месте довольно небезопасном, и рос в основном как бурьян, то есть как попало. В результате в некоторый момент стало ясно, что или я сейчас оказываюсь круче большинства пацанов - или я становлюсь давалкой, районной шлюхой. Третьего не дано (вернее, был вариант изнасилования, но он меня почему-то не устраивал). Пришлось стать круче. Что в практическом приложении к жизни 'на районе' означало определенную политику поведения, определенный стиль поведения, определенный стиль одежды, изрядное количество драк на районе и участие в 'стенках'. Рамки заданы жестко.

*Любелия:
Оглядываясь назад, понимаю, что всегда воспринимала трансгендеров как норму. Впервые с этим столкнулась курсе на третьем Литинститута - среда у нас была творческая, несколько маргинальная, и осознание факта, что вот бывают и такие люди, - не то что неприятия, а даже и недоумения и вопросов не вызвало. А сейчас-то - тем более. И как-то выделять отдельно 'трансгендерных знакомых' не выходит - есть люди, которых я люблю всем сердцем, каждый из них - уникален, неповторим и прекрасен, а что у кого-то паспортный пол с фактическим не совпадает, так мало ли у кого что с чем не совпадает?
У меня есть очень близкие друзья-трансы... и если говорить именно об этом аспекте их жизни и наших отношений, то прежде всего они у меня вызывают восхищение тем, что могут быть собой. В нашей стране, в нашей среде с крайне негативным отношением к подобному, где для того, чтобы просто осознать это вот в себе, разрешить себе быть собой, просто разрешить себе быть - требуется огромное мужество. У каждого из них свой уникальный путь - кто-то оперируется, кто-то нет, кто-то живет семьей, кто-то, будучи воцерковленным христианином, хранит целомудрие, но те, кого я знаю близко, те, кого я люблю, - все состоявшиеся, взрослые, сильные люди, сильнее меня. Без них мир был бы беднее и темнее.
И так хочется, чтобы их принимали - такими, какие они есть, мужчинами и женщинами, полноценными нормальными людьми, а не извращенцами и ненормальными. Обычными людьми, которым просто сложнее, чем прочим, быть собой.

#аше_яздесь

@темы: я здесь

Comments

[PaleFire]

[Tanuki]

живой человек, вот, я понял разницу в опыте. чем бы и кем бы меня не называли, это никогда не было про "меня нет". меня называли сумасшедшим и больным, но в факте существования никто не сомневался. и ненастоящим меня не называли (это мне упорно казалось, что я фальшивка и я лгу, и в сексе это было особенно мучительно).
то ли я довольно рано научился становится неизбежным и болезненным фактом, то ли в меня просто не попадало.