[живой человек]

(с)тащено нелегально, источник утаиваю.

Как выносить свою злость в отношения - отдельный вопрос. Поскольку большинство из нас выносит ее в неудобоваримой форме (в форме обзывательств, унижений, оскорблений, обвинений, критики и т.д.)...

Comments

[Hemem]

а правда, как? констатация "я на тебя злюсь" спокойным голосом? так это ж нифига не вынос, имхо.

[Сетанта]

Hemem, вынос, собственно. я пробовала. выносит

[Hemem]

Сетанта,
мне вот не выносит.
когда я злюсь .мне хочется орать. хочется ударить и почувствовать что другому- больно.
а это некорректный вынос в отношения. вот поэтому и вопрос - как.
спокойно говорить "я на тебя злюсь" - это значит что я поднимаюсь над ситуацией, и собственно эмоции перестаю испытывать, а начинаю констатировать.
потом эту злость надо будет кудато таки вылить. потому что я, когда злюсь, не спокойна. и чтобы чтото сказать спокойно, надо себя придушить немножко.

[Vedma_Natka]

Интересный вопрос. Кто бы научил.

[Hemem]

Vedma_Natka, ну, мне психолог говорил именно про означивание эмоций в общении. не знаю, может для отношений оно и работает, и правда, честнее получается - сказать что я чувствую, вместо того чтобы рационализировать и искать этому причины в виде "ты дурак".
но видимо тут не одна проблема завязана. и вынести злость в отношения - это еще не значит ее отработать для себя

[Vedma_Natka]

Hemem, да я что-то такое слышала.
Ерунда в том что когда злишься, все умные предписания, статьи, собственные мысли абсолютно вылетают из головы. Наверное не у всех так, но у меня ум со злостью не совмещается.

[Hemem]

Vedma_Natka,
насчет вылетает тоже, да.
у меня не то чтобы вылетает, просто перестает быть важным мотивация "поступать грамотно".
наступают моменты когда хочется просто врезать.
я сдерживаюсь, конечно, только потом это боком выходит мне же.

[ivor seghers]

констатация "я на тебя злюсь" спокойным голосом?

Когда я такое слышу, мне становится жутко, потому что тон голоса не соответствует эмоции, о которой человек говорит.
Мне всегда интересно, что человеку важнее - прямо сейчас сбросить свое напряжение или решить проблему в отношениях, не усугубляя при этом конфликта.
Действительно ли это необходимо - выносить злость в отношения с человеком, с которым планируешь и в будущем близко общаться?

[Сетанта]

Hemem, а я не спокойно говорю тут главное - что я об этом говорю. когда приходится.

[Hemem]

Сетанта, я пробовала, и спокойно и не спокойно, но чота както эффекта не ощутила. может я правда, злостью чтото другое называю

[Сетанта]

Hemem, тут все возможно в принципе, я с мужем обычно не дохожу до такого состояния, чтоы батакой по шкафу шарашить, это только с дочерью 6)))
но зато какой это, кстати, тоже классный способ! после него можно уже совершенно спокойным голосом все обсуждать.

[Hemem]

Сетанта, у меня минус в том что от злости меня срубает либо в серьезную аутоагрессию либо в какуюто онемелость когда я неделю потом ничег оне чувствую вообще. (
не спорю ни в коей мере с тем что проговаривать эмоции дело нужное и полезное..

[живой человек]

Не, зачем спокойным голосом?
НО: я просто в ярости, понял? я тебя ненавижу, я тебе сейчас так бы в морду и засветил! - или АААААААА!!!БЛЯТЬ!!!! - или - господи, как же я устал от этого!!! - ВМЕСТО: ты подлец, ты скотина, ты испортил мою жизнь, ты все делаешь нарочно, вечно ты так! ты что, кретин? и так далее.

[Miya_Mu]

Насколько я в курсе, любую эмоцию можно канализировать во что-то другое. Типо, превращение механической энергии в тепловую и наоборот.

Легче всего злость переводится в эротизацию, минуя стадию агрессивности, другой известный вариант - запасать ее впрок и использовать, когда действительно к месту. Объект, конечно, будет другим.
Еще растворение эмоции хорошо работает; хотя общей схемы точно быть не может.

[живой человек]

Miya_Mu, да, есть много способов злость в отношения не вносить.

[живой человек]

Ivor Seghers, путем взаимных оскорблений и критики - мне кажется, не стоит вносить.
О том и речь, что мы не обучены обходиться с этим здоровым чувством.

[живой человек]

Vedma_Natka, гештальтисты учат, телесно-ориентированные учат...

[живой человек]

Вообще, когда речь идет об очень сильном чувстве злости - скорее всего либо границы нарушены очень сильно, и тогда уровень злости соответствует уровню "наезда", либо накоплено очень много злости, даже не только к этому конкретному человеку в этой конкретной ситуации. И в этом надо разбираться отдельно.
Как могут быть нарушены границы сильно? Если долгое время на незначительные нарушения границы не было никакой реакции или если был очень сильный разовый наезд. С последним все понятно, а вот если накопилось постепенно - то почему реакции раньше не было? Потому что нельзя обращаться внимание на такие мелочи? Или потому что ощущение дискомфорта от нарушения границ подавлялось?
А если злость накопилась вообще в других отношениях, например, еще из детско-родительских, то она, по крайней мере в таких количествах, вообще не имеет отношения к данному партнеру. И тогда надо бы с ней разбираться вообще отдельно.
Вот так все не просто и требуется в каждом конкретном случае отдельное внимательное и бережное разбирательство.

[Hemem]

живой человек, да, волт скорее узнаю свою ситуации в "накоплено очень много" и выливается по каждому поводу ВСЕ.
ору .когда никого нет, бью подушку. вроде легчает. динамическая медитация рулит.

[Hemem]

живой человек, да, волт скорее узнаю свою ситуации в "накоплено очень много" и выливается по каждому поводу ВСЕ.
ору .когда никого нет, бью подушку. вроде легчает. динамическая медитация рулит.

[Vedma_Natka]

Вот так все не просто и требуется в каждом конкретном случае отдельное внимательное и бережное разбирательство.

Это да. В иттге общие разговоры это все-таки общие разговоры, приятно, но, увы, не очень полезно.

[живой человек]

Hemem, тогда хорошо бы найти, оно накоплено в нынешних отношениях или не только? как оно накапливается сейчас, что этому способствует? как можно обработать злость из других отношений?

Потому что если выносить в отношения ту злость и в том размере, который относится к конкретным нынешним ситуациям, "сегодня на сегодня" - там, как правило, совсем не так много оказывается и не так страшно.
Всяко если я терплю что-нибудь долго, а потом только позволяю себе возмутиться - полетят клочки по закоулочкам!
А если я чувствителен к своим ощущениям, слышу дискомфорт, когда он еще маленький и свеженький, я могу аккуратно гавкнуть один раз, и этого хватит.
Если мой партнер, конечно, готов учитывать вопросы моего комфорта... Если не готов - это уже дрррррругой рррразговор ))

[живой человек]

Vedma_Natka, ну, как источник информации - все-таки полезно. И общие вопросы можно обсудить: какая бывает злость, откуда берется, как накапливается, чем отличается само чувство от форм его выражения, всё такое.
И как хреначить шкаф батакой!
Но я предпочитаю лупить батакой по дивану... И так потом на душе легко...

Кстати, батакой можно пользоваться не только в момент сильных чувств.
Можно выплескивать давно накопленную злость в удобное время, хоть по графику, безотносительно того, что происходит в жизни сейчас.

[Vedma_Natka]

живой человек, да, пожалуй, соглашусь.
А что такое батака? Речь явно не о городе в Болгаии, который норовит подсунуть Гугл.

[Jess]

Я, когда выплескиваю негативные эмоции, стараюсь задействовать по максимуму мозг, мышцы рук и голосовые связки. Конкретно: на работе (что бывает очень редко) с силой швыряю что-то в стену и криком высказываю саму эмоцию к причине, ее вызвавшей. Мозг в данном случае тоже работает, так как я приучил его пытаться сразу формулировать истинную претензию не в форме наезда на другого человека "ты медленно работаешь", а в форме именно моей проблемы "меня бесит, когда тормозят". Это сразу же очерчивает мою территорию проблемы, не вовлекая туда других людей сверх необходимого.
Дома почти то же самое, но приятный плюс в том, что партнер знает, что мои эмоции - это мои эмоции, и для него они не наезд, а просто информация о моей реакции на него. Он в свою очередь может среагировать на мою реакцию, как считает нужным, принять ее во внимание, и т.д., но все это - уже его зона ответственности.
Если изначально есть договоренность о том, что злость является только эмоцией и ее выражение не несет в себе цели оскорбить, то никаких левых интерпретаций не происходит и можно нормально поорать/побить стену, а дальше сесть обсуждать саму проблему.

[живой человек]

Jess, согласен!
Если оба участника ситуации понимают, что нет цели оскорбить, и если содержание речи этому соответствует: нет обесценивающих, оскорбительных и унизительных слов, - то можно выплеснуть эмоции и дальше заняться обсуждением.

[живой человек]

Vedma_Natka, это такая относительно мягкая палка, которой можно охаживать шкаф или диван без ущерба для их и своего здоровья. Злость из мышц вырабатывается отлично.

[Сетанта]

Vedma_Natka, она делается даже самостоятельно. нужно взять пенополиуретановую разрезную изоляцию для труб (в любом строймаге) на дюймовую трубу - она толщиной примерно с женское предплечье, попросить отрезать метр и проверить дома - как, удобно ли? у меня сантиметров 70. Потом ее зашиваешь в чехол - и батака готова.

[Hemem]

живой человек, вово, злость по графику эт мой случай. у меня это правда, называется, истерика по расписанию ) проблема одна- редко бываю дома чтоб никого больше. и очень сложно себя не убить об стену в процессе, не пускать к ножам и прочему..

[живой человек]

Сетанта, в точности так!