[живой человек]

Лето как очная ставка

Трудно стоять на своем, когда тот, с кем ты связан глубоко и прочно, говорит противоположное. Это я о теле, о собственном теле. Лето - это когда жарко, а я не слишком приспособлен к жаре вообще. Любая лишняя одежда мучительна.
И в то же время остается желание много делать, быть работоспособным, бодрым, активным, умным, как всегда. И я снимаю лишнее. Формы тела освобождаются от дисциплины утяжек, выступают из вороха одежд на волю, живут своей жизнью. Я стараюсь пробегать мимо зеркал и витрин, небрежно отводя взгляд, но моя тень идет за мной по пятам - и время от времени забегает вперед, и я вижу ее. За осень, зиму и весну забывший, как оно бывает летом, я встречаюсь с собственным телом, с его очертаниями на асфальте передо мной - и удивляюсь, и пугаюсь его. Как это? Вот эта тень - моя? Это - я?Я вижу себя со стороны - и я удручен. Мне становится очевидно, что никто в здравом уме не может обратиться ко мне в мужском роде, так вопиюще однозначна картина.
И я остаюсь даже не один - хуже того, я и сам сомневаюсь в себе и как будто покидаю себя. Даже я сам не остаюсь с собой.
Если я и разглядываю свое отражение в витринах, то лишь для того, тчобу убедиться в своем несуществовании. Грустное это дело - доказывать себе, что меня нет.
Грустное и не слишком умное, я полагаю. Но я предаюсь ему год за годом, лето за летом.
Хочется не показываться никому на глаза. Я радуюсь, что в это время в учебной группе каникулы. Мне одиноко и печально. Когда встречаюсь с людьми - даже с теми, кому я очень рад, кого люблю, к кому привязан, про кого знаю, что они признают и принимают меня, когда я встречаюсь с ними, чувствую себя неловко. Как будто я вру им в глаза, и они это понимают, но из деликатности делают вид, что все в порядке.
Вот сейчас, когда я говорю это, я чувствую злость. Как получается, что я, несомненный я, а "я" для меня есть в некотором роде синоним слову "он", как получается, что я теряюсь и растворяюсь? И чего я могу ждать от других, когда я сам отказываю себе в себе самом?
Это мучительно, правда.
И тогда я спрашиваю себя, что же меня останавливает?
Почему я не планирую операцию?
Что-то останавливает меня. Что-то мешает мне решиться на решительные меры, привести внешнее в соответствие с внутренним. Что-то важное, но я никак не могу его уцепить. Почему мне так важно оставаться на водоразделе, не совершать шагов ни в ту, ни в другую сторону: не лечить себя до приведения к женской "норме" и не планировать операцию?
Вот где, кажется, точка раздвоения.
Что бы я ни сделал с собой, я никогда не буду таким, каким мог бы быть, родись я в теле с соответствующими сегодняшнему мне половыми признаками, гормональной системой и всей материальной базой, которая очень сильно влияет на существование, восприятие и мышление. Как ни крути, у этого тела есть длинный женский опыт - и я не собираюсь скрывать и игнорировать его только потому, что кому-то будет неудобно воспринимать меня с этим. Я есть - здесь, сейчас, полностью, я не притворяюсь и не игнорирую свою историю, свой опыт, свои особенности. Это мой опыт, мой капитал, мои сокровища, мое имение и владение. Я дорожу всем этим. Я хочу опираться на это, иметь это за спиной.
И я хочу быть принятым со всем этим. Не могу требовать - но хочу.
И затрудняюсь принимать отказ.
И есть еще такой момент. Поскольку мне самому большую часть времени вполне комфортно с моим телом, я чувствую себя в достаточной степени собой (а это для меня синоним слова "он"), постольку операция и гормонотерапия видится мне уступкой требованиям социума. Сделай это - и будешь принят. Сделай себя достаточно приемлемым для нас - я слышу это, мне говорят это открытым текстом, даже не про операцию, а про стрижку. Сделай это - и давление, которое ты испытываешь, ослабеет немедленно в разы, в десятки раз.
Всего-то полгода жизни за один наркоз - я проверял, по другому поводу. Как минимум полгода после наркоза я не мог ничего толком сделать со своими мозгами.
Всего-то оставшуюся жизнь притворяться, что предыдущей жизни не было, врать и сочинять.
Я не знаю, какое напряжение для меня тяжелее: то, которое я испытываю в нынешней ситуации, или то, которое будет. Я ничего не знаю про него, я могу только фантазировать.
У других это может быть по-другому. Но я не знаю про других, я рассказываю о себе и стараюсь быть честным.
Летом, когда я смотрю на свое отражение в витринах (зимой то же самое, но летом - стократ сильнее) я думаю о том, что видят меня окружающие и как воспринимают меня. Летом я вижу, что моя фигура вызывающе женственна. Летом я встречаюсь - нет, сталкиваюсь с этим, как на очной ставке. Один говорит одно, другой - другое. Кому верить?
Я выбираю верить себе, что бы это ни значило.
Я сам не очень понимаю, что это значит и почему мое "себе" подразумевает такое глубокое противоречие с "самим собой", которе заключено в теле.
Но так есть.
Это моя реальность. Я в ней живу.
Ну ничего так, жить можно.

@темы: Я здесь

Comments

[Himitsu desu]

Примерно то же самое, с тем лишь отличием, что волосы я себе укоротил абсолютно добровольно и ничуть об этом не жалею =)

[Suboshi.]

Я здесь.

У меня сходное есть, но ощущается несколько по-другому... если тебе интересно, могу рассказать, когда сформулирую.

[живой человек]

E. Nigma Я по-разному хожу Позапрошлым летом - два см по всей поверхности, до того разные короткие стрижки были, а сейчас меня прет от гривы до плеч. Зависит от настроения.

[живой человек]

Suboshi. Да, мне интересно, буду благодарен.

[ddodo]

живой человек ... и сижу с глазами на мокром месте. сама не понимаю почему.

[живой человек]

ddodo Если поймешь, скажи?

[ddodo]

живой человек ну, кажется, потому что я верный адепт динамики животрепещущей. и вижу как ты меняешься, и от лета к лету.
спасибо что позволяешь видеть.

[Hemem]

прости, что комментирую.. я плохо тебя знаю и совсем не знаю что с тобой происходит, просто захотелось рассказать про свой опыт, который вспомнился после твоего поста..

когда-то мне было адски странно на ту же тему, что вот я а вроде не я, и притворяюсь и не притворяюсь. привыкла, но иногда вылезало до ужаса. потом один человек сказал мне (имея совершенно свою систему координат) - наверное в тебе гость. там имелось ввиду чтото вполне конкретное, в общем я так и не поняла, был ли это мистический опыт или психологический, но я стала исходить из того, что мною смотрит на мир еще и какоето существо кроме меня. стала приветствовать его появления, показывать ему чтото интересное, специально вызывать "гостя" чтобы что-то показать. и в какой-то момент ощущение "я и не я" совсем пропало. очень резко, я почемуто это заметила прям в одну минуту.

[Сетанта]

я просто тебя люблю. потому что ты живой.

[ddodo]

живой человек не совсем в тему, но вспомнила связи с этим постом. в субботу с мужем в разговоре тебя упомянули.

тебе от него поздравления с книгой и спасибо за поездку с Сашкиным призом.

но это внешний слой, а кроме этого...

- Аше - и хрупкость-трепетность? ты смеешься что ли?
- а?
- это ж танк повышенной живучести...

вот. с чего он взял это, и можно ли считать комплиментом - не знаю

[живой человек]

Сетанта Это абсолютно взаимно. Ты сама живая какая!

[живой человек]

Hemem Гость. Я сам гость. Я про это не здесь говорю, потому что к этому делу это не очень оносится. И я никуда не собираюсь деваться

[Ruta Penta]

живой человек , понимаю тебя. Вот это понимаю:

"Что бы я ни сделал с собой, я никогда не буду таким, каким мог бы быть, родись я в теле с соответствующими сегодняшнему мне половыми признаками, гормональной системой и всей материальной базой, которая очень сильно влияет на существование, восприятие и мышление. Как ни крути, у этого тела есть длинный женский опыт - и я не собираюсь скрывать и игнорировать его только потому, что кому-то будет неудобно воспринимать меня с этим. Я есть - здесь, сейчас, полностью, я не притворяюсь и не игнорирую свою историю, свой опыт, свои особенности."

[Юля без юбки]

вот прямо читаю и вся в душе рыдаю потому что та же в общем фигня
раньше меня очень мучало то что я не мужчина
потом в минуту просветления я поняла что родись я мужиком у меня в сущности были бы те же проблемы и я так же себе не нравилась бы
и наверное даже он захотел бы стать бабой
то есть мне для полного счастья надо быть не просто мужчиной а мужчиной с другими генами другой внешностью другим воспитанием другими мыслями и чаяниями и желательно эльфом
короче другим человеком
который ваще не я и ничего общего со мной не имеет
но сдаётся мне это как то нехорошо по отношению к себе уже существующему
ещё мне кажется что когда я окончательно разберусь со своими неврозами мне станет совсем всё равно какого я пола как выгляжу и кто что об этом думает
правда не знаю когда это будет

ещё мне кажется очень практично быть мужчиной и женщиной одновременно

а вообще ты всё правильно делаешь

ещё что то вспомнила как один мой друг вполне мужского пола и организма хотел купить рюкзак в цветочек потому что он ему очень понравился
но продавцы не дали - сказали что рюкзак женский
а настаивать он не решился
пришлось покупать неполюбившийся рюкзак без цветочков
это к слову про общественность она такая ты её лучше не слушай а то настрадаешься без цветочков

[Hemem]

живой человектогда извини что коммент не в тему

[живой человек]

Hemem Не вижу повода для извинений. Ты рассказываешь о своем опыте - и мне интересно про это. Наоборот, спасибо, что делишься своим.

[Hemem]

живой человек тогда я просто не так поняла твой коммент -_-
но наверное мы и правда про разное, потому что в моем госте не было ничего четко гендерного, да и я привычно промахнулась мимо этого аспекта в твоем посте -_- увидела только когда перечитала раз 5 ) но у меня с этим как-то вообще плохо..

и да, к последующему посту - неважно как человек выглядит и какого у него там что размера, если он называет себя в мужском роде, в среднем или женском - это только повод называть его в том же роде. ну, примерно как называть тем именем, которым тебе представились.

[живой человек]

Hemem Не все специалисты по гендерным исследованиям разделяют наши взгляды
Да, наверное, очень четко гендерного в моем посте нет, ну и поскольку он входит в цепочку постов "Я здесь", то я свалил эту задачу на контекст, а здесь только про "я"="он" сказал.

[Hemem]

живой человек
а, еще вспомнила.. может тоже не в тему - но когда я немного терялась в том кто я и испытывала вот эту самую неловкость от притворства, я обычно устраивала себе серьезные стрессы, столкновения с большой опасностью, и тогда все становилось на свои места..

а про гендер.. для меня раз и навсегда формулировкой моего отношения стали слова Коупленда "ты- существо своего собственного пола".
я и про себя и про других не могу сказать, женщина, мужчина.. за редким исключением, когда это такая женщина, как богиня Лакшми ) но таких очень мало. большинство тех кого я вижу - причудливые смешения многих тонких начал... как это был анекдот - Бог создал 77 полов а людям сказал что два )

[живой человек]

Hemem Да, у всех по-разному. Когда я в порядке - это когда мое "я"="он". Самое спокойное состояние

[Tanuki]

живой человек я некоторым образом нахожусь с другой стороны истории.
чувствую себя относительно этого момента тебя в зазеркалье.
относительно гормонотерапии в твоем случае решают показания эндокринолога, а не общественное мнение.
а все остальное, возможно, будет излишним.
готов посвятить беседе об этом сегодняшний вечер.

[живой человек]

Tanuki Естественно. Но еще прежде эндокринолога - решаю я. И если с эндокринологом я могу и не встретиться в своей жизни, то общественное мнение, забодай его коза, всречается буквально на каждом шагу и даже в энторнетах ))
Да посмотрим, о чем будет интересно сегодня вечером. День еще только начался!
Я не прочь поговорить и об этом, но кто ж его знает

[Tanuki]

живой человек мне до сих пор кажется, что я в некотором роде пошел на поводу у общественного мнения, и вот это как раз то, о чем я хотел говорить с психотерапевтом. но психотерапевтов я на самом деле боюсь, как нечисть звона тетивы)).
а никак нельзя поставить барьер от общественного мнения?
(кстати, я с ним в интернетах почти не встречаюсь и сейчас его не отражаю)

[живой человек]

понимаю тебя насчет психотерапевтов.
как я ссал объясняться со своей-то. и как ссал с каминаутом в учебной группе и с преподами.
еще как понимаю.
и как ссал до последнего буквально визита - вот в понедельник - что меня таки "лечат" и "ломают".
ничего, вроде всё не так

очень хотел бы сопровождать трансгендерность и транссексуальность - впрочем, уже ведь и сопровождаю. хотелось бы больше, помогать большему количеству людей.
ну, как говорится, без ""спасательства" никто в это кресло не садится, а там уж личная терапия в помощь ))
не уговаривать и не отговаривать - но помогать определятся со своим вариантом. и помогать обживаться с решением и последствиями решения - любыми, любого, всегда реальность отличается от предположений.
я это умею.

мда. надо, наверное, в этот тег еще написать про отношения с психотерапией - с обеих сторон.

вообще да, интересный разговор может быть вечером, ты меня зацепил

[Аркадий Цурюк]

Что бы я ни сделал с собой, я никогда не буду таким, каким мог бы быть, родись я в теле с соответствующими сегодняшнему мне половыми признаками, гормональной системой и всей материальной базой, которая очень сильно влияет на существование, восприятие и мышление.

Ох. Вот аналогичная фигня.

Аше, спасибо большое за всё, что ты пишешь. Это такой резонанс в мозгах даёт, что просто зашибись.

[живой человек]

т*Лариен Спасибо, что говоришь об этом. Для меня это очень важно. Что эти сеансы стриптиза - ну, или самообнажения, как в одном фантастическом романе - не в пустоту падают, а вызывают резонанс в мозгах. Что мой фонарь виден и светит.

[Tanuki]

мне еще не повезло совершенно глупым образом между 10 и 12 годами. матушку очень тревожило мое гендерное поведение, и она пригласила приятельницу, только что закончившую психфак МГУ, кажется, возрастную кафедру. проблема была психологине, мягко говоря, не по зубам (потому что это к возрастной психологии отношения не имело), но вместо того, чтобы сказать "за пределами моей компетенции" или послать меня к специалисту (они тогда уже были, и был Кон), она продавила меня на социально-приемлемое поведение. от растерянности, наверное.
а еще мне неловко признавать, что я не могу решить собственную не проблему даже, а задачу, своими силами. ситуацию-то создавал я... ну, тема на вечер у нас уже есть.

[живой человек]

Tanuki уже по твоему рассказу здесь видно, что не только ты создавал ситуацию.
да, поговорить точно есть.

[Леди Рийя]

Прочитала

Летом я вижу, что моя фигура вызывающе женственна

и минут пять сидела, собирая брови, потому что ну как? Куда вызывающе? У тебя мужской разворот плеч и мужская походка и остальная пластика, ну, в моем понимании данного вопроса, и оно перекрывает имеющиеся женские параметры тела как слон черепаху! Я думаю, что понимаю, почему ты себя видишь так, как видишь, но мне в очередной раз захотелось сказать, как вижу тебя я и согласиться с

танком повышенной живучести

. Элегантным, легким, летящим, но, блин, танком. )))

[живой человек]

Леди Рийя А сиськи!!!!!
Ты понимаешь, я вот до сих пор уверен, что у меня осталась не моя пластика, походка и разворот плеч.
Мне вот вчера мой терапевт сказала про то, как я хожу и двигаюсь, про мои жесты и осанку. Я ей верю - и не верю. То есть верю, что не врет, но не верю, что это так.
Я и тебе верю и не верю сейчас. Тебе верю, про себя - нет.
Такая фигня.
Надо это отдельно вкуривать, вот. Мне все кажется, что я "не так сидишь, не так стоишь".