Commander Salamander. Пафос, романтика, цинизм
навеяло френдлентой!
***
Два галисийца едут на мотоцикле. Один говорит другому:
- Слушай, Пако, а чего это ты чешешь голову, не снимая шлема?
- А ты что, когда задницу чешешь, снимаешь штаны?
* * *
На математической олимпиаде задают вопрос аргентинцу: "Сколько будет, если 11 умножить на 3?" Он отвечает "33" и ответ засчитывается.
Спрашивают итальянца: "Сколько будет, если 24 разделить на 4?" Он отвечает: "6", ответ засчитывается.
Спрашивают галисийца: "Сколько будет 2+2?" Он отвечает: "3" Жюри признает ответ неправильным и исключает галисийца. Галисийские болельщики начинают скандировать: "Дайте ему еще один шанс!" Жюри разрешает галисийцу снова ответить на вопрос "Сколько будет 2+2?" Он отвечает: "5". Жюри снова хочет исключить его, но болельщики снова начинают скандировать: "Дайте ему еще один шанс!" Жюри снова сдается и в третий раз задает гадисийцу тот же вопрос: "Сколько будет 2+2?". "4", - отвечает галисиец. А галисийские болельщики снова скандируют: "Дайте ему еще один шанс!"
***
Первый массовый автомобиль, выпущенный в Испании, назывался Seat-600 и был как две капли воды похож на советский ╚ушастый╩ ╚Запорожец╩ - небольшая консервная банка на колесах. Появился он в начале 60-х и быстро вошел в моду. А на телевидении стали проводить конкурсы √ сколько народу может набиться в его салон, размером со скворечник. С тех пор Seat-600 стал индикатором национальных особенностей. Утверждается, что для того, чтобы засунуть в Seat-600 20 каталонцев, достаточно бросить в салон мелкую монету. А 20 басков моментально набьются в ╚шестисотый╩, если сказать им, что они не поместятся. 20 галисийцев сделают то же самое, если сказать им, что это автобус и мест всем хватит.
***
Проводятся испытания новой модели детектора лжи. Усаживают в аппарат аргентинца.
- Я думаю, что умный!, - говорит аргентинец. "Пи-пи-пи" - звенит аппарат.
Усаживают американца.
- Я думаю, что я красивый, - заявляет он. "Пи-пи-пи" - звенит аппарат.
Сажают галисийца и он говорит:
- Я думаю... "Пи-пи-пи"
***
Галисиец съездил в Лас-Вегас и, вернувшись, рассказывает приятелю:
- Приехал я, значит, нашел игровые аппараты и стал играть. Бросил первую монету - сразу приз получил. Бросил еще монету - снова приз, еще монету - еще приз... А вокруг меня уже народ стал собираться. А я все бросаю монеты и каждый раз мне приз выпадает...
- А ротозеи-то что на это говорили?
- Интересно, говорили они, что этот болван будет делать со столькими банками "Кока-Колы"?
***
Два галисийца сидят на ветке дерева. Мимо проходит полицейский и заставляет их слезть.
- Так, вы кто такие?
- Как это "кто такие?" Мы те самые, с дерева...
***
Один галисиец* зашел как-то в дом скупых людей. Он
был очень голоден, но хозяева ему ничего не предложили. Тогда
он дал пять песо сыну хозяина и сказал:
-- Возьми, поиграй...
Хозяин подумал, что гость богатый, и приказал жене по-
дать гостю жареную курицу с рисом.
Галисиец все съел, запил кофе, встал, забрал у мальчика
монету со словами:
-- Поигрался, малыш, и будет!
И пошел своей дорогой, смеясь над скупыми хозяевами.
***
Por que los gallegos abren la leche en donde la compran?... por que dice "abra aquí"...
Почему галисийцы открывают молоко прямо там, где и купили?
- Потому что на пачке написано «открывать здесь».
***
Ayer fallecieron 4 gallegos 2 en un asesinato y 2 en la reconstrucción de los hechos...
Вчера погибли 4 галисийца: двоих убили и двое погибли при воспроизведении событий…
***
¿Por qué van 19 gallegos al cine? ,
Porque la película es prohibida para menos de 18.
¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la sierra es mas sano.
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
******************************
- Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes....
- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Yo ni siquiera he visto el accidente!
******************************
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo??
******************************
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, pero qué bien se te escucha.
******************************
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila.
******************************
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
***
Два галисийца едут на мотоцикле. Один говорит другому:
- Слушай, Пако, а чего это ты чешешь голову, не снимая шлема?
- А ты что, когда задницу чешешь, снимаешь штаны?
* * *
На математической олимпиаде задают вопрос аргентинцу: "Сколько будет, если 11 умножить на 3?" Он отвечает "33" и ответ засчитывается.
Спрашивают итальянца: "Сколько будет, если 24 разделить на 4?" Он отвечает: "6", ответ засчитывается.
Спрашивают галисийца: "Сколько будет 2+2?" Он отвечает: "3" Жюри признает ответ неправильным и исключает галисийца. Галисийские болельщики начинают скандировать: "Дайте ему еще один шанс!" Жюри разрешает галисийцу снова ответить на вопрос "Сколько будет 2+2?" Он отвечает: "5". Жюри снова хочет исключить его, но болельщики снова начинают скандировать: "Дайте ему еще один шанс!" Жюри снова сдается и в третий раз задает гадисийцу тот же вопрос: "Сколько будет 2+2?". "4", - отвечает галисиец. А галисийские болельщики снова скандируют: "Дайте ему еще один шанс!"
***
Первый массовый автомобиль, выпущенный в Испании, назывался Seat-600 и был как две капли воды похож на советский ╚ушастый╩ ╚Запорожец╩ - небольшая консервная банка на колесах. Появился он в начале 60-х и быстро вошел в моду. А на телевидении стали проводить конкурсы √ сколько народу может набиться в его салон, размером со скворечник. С тех пор Seat-600 стал индикатором национальных особенностей. Утверждается, что для того, чтобы засунуть в Seat-600 20 каталонцев, достаточно бросить в салон мелкую монету. А 20 басков моментально набьются в ╚шестисотый╩, если сказать им, что они не поместятся. 20 галисийцев сделают то же самое, если сказать им, что это автобус и мест всем хватит.
***
Проводятся испытания новой модели детектора лжи. Усаживают в аппарат аргентинца.
- Я думаю, что умный!, - говорит аргентинец. "Пи-пи-пи" - звенит аппарат.
Усаживают американца.
- Я думаю, что я красивый, - заявляет он. "Пи-пи-пи" - звенит аппарат.
Сажают галисийца и он говорит:
- Я думаю... "Пи-пи-пи"
***
Галисиец съездил в Лас-Вегас и, вернувшись, рассказывает приятелю:
- Приехал я, значит, нашел игровые аппараты и стал играть. Бросил первую монету - сразу приз получил. Бросил еще монету - снова приз, еще монету - еще приз... А вокруг меня уже народ стал собираться. А я все бросаю монеты и каждый раз мне приз выпадает...
- А ротозеи-то что на это говорили?
- Интересно, говорили они, что этот болван будет делать со столькими банками "Кока-Колы"?
***
Два галисийца сидят на ветке дерева. Мимо проходит полицейский и заставляет их слезть.
- Так, вы кто такие?
- Как это "кто такие?" Мы те самые, с дерева...
***
Один галисиец* зашел как-то в дом скупых людей. Он
был очень голоден, но хозяева ему ничего не предложили. Тогда
он дал пять песо сыну хозяина и сказал:
-- Возьми, поиграй...
Хозяин подумал, что гость богатый, и приказал жене по-
дать гостю жареную курицу с рисом.
Галисиец все съел, запил кофе, встал, забрал у мальчика
монету со словами:
-- Поигрался, малыш, и будет!
И пошел своей дорогой, смеясь над скупыми хозяевами.
***
Por que los gallegos abren la leche en donde la compran?... por que dice "abra aquí"...
Почему галисийцы открывают молоко прямо там, где и купили?
- Потому что на пачке написано «открывать здесь».
***
Ayer fallecieron 4 gallegos 2 en un asesinato y 2 en la reconstrucción de los hechos...
Вчера погибли 4 галисийца: двоих убили и двое погибли при воспроизведении событий…
***
¿Por qué van 19 gallegos al cine? ,
Porque la película es prohibida para menos de 18.
¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la sierra es mas sano.
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
******************************
- Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes....
- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Yo ni siquiera he visto el accidente!
******************************
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo??
******************************
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, pero qué bien se te escucha.
******************************
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila.
******************************
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?