Телефонная будкаТогда я понял, что мне надо что-то очень важное про себя объяснять, чтобы быть понятым. Для меня это очень важно. Когда меня не понимают, принимают за кого-то другого, я чувствую себя странно. Эй, вы с кем сейчас разговариваете?
читать дальшеПоэтому раз за разом мне приходится объяснять, что я не это, и не это, и не то. И тогда я сам начинаю терять себя: кто же я, если я не это, не это, не это?
Однажды в большом паломничестве я разговаривал со священником.
Нет, вы представьте себе, я еще и католик. Всё не как у людей, ну прямо в точности как мама говорила: у всех дети как дети, а ты...
А я...
А что я? Я вот он весь, откровеный, в меру отважный, в меру робкий. Врать не люблю, но не всегда решаюсь сказать правду и потому молчу. Но в том паломничестве мне было важно быть услышанным, быть понятым. Я хотел быть там весь, а не только своими вежливыми и приемлемыми для общества частями. Поэтому я говорил.
- А когда ты моешься в душе, ты испытываешь отвращение к своему телу?
- Нет...
Это тело - оно совсем не про меня, как костюм зайчика с затянувшегося утренника. Мне трудно выглядывать из него и сообщать о себе миру и людям. Но отвращение - это слишком сильно сказано, и потом, отче, ведь мне его дал Бог?
- А ты можешь выйти на пляж топлесс?
- А... эмм... Нет.
Но я ведь понимаю, отче, что это... Что я выгляжу вот так. Не так, как надо. Это не будет то, как я хотел бы выглядеть на пляже. Это будет совсем про другое, про кого-то другого, не про меня. Меня еще больше не будет видно!
- А вот если бы ты действительно была транссексуалом, ты бы чувствовала отвращение к своему телу и не стеснялась бы выйти на пляж топлесс.
Год спустя мы встретились снова, на той же трассе Лида - Будслав.
Между встречами я успел позвонить на телефон доверия, я об этом отдельно расскажу.
Так вот, мы встретились снова, на том же асфальте, мы шли в том же направлении, и я сказал, что мне было очень тяжело пережить этот год.
- Я не думал, что это у тебя серьезно, - ответил он. - Я думал, ты начиталась. Сейчас много про это пишут.
Асфальт расточился под моими ногами, я повис в пустоте. Я еле дожил до утра однажды, где-то через неделю после того, как вернулся из паломничества. Я вышел в темноте на перекресток - тогда не было мобильных телефонов, по крайней мере, ни у кого из моих друзей их еще не было. Не было и у меня. И домашнего телефона там, где я жил тогда, тоже не было. Но на перекрестке, на пересечении двух маленьких улочек, укрытых старыми липами, стояла телефонная будка. Это был старый район, рядом с пустырями и заросшим оврагом. Там было небезопасно гулять по ночам. Но мне было опасней дома, в одиночестве. Я не был уверен, что дотерплю до утра. Нет, я не планировал самоубийства - пока еще не планировал. Но боль была так сильна, настоящая боль в груди, посередине, такая горячая и острая, так сильна, что я не мог уже ее выносить. Я был почти готов избавиться от нее любым способом. Мне казалось, что я и так уже умираю. Просто от боли.
Тогда я нашел бумажку с записанным на всякий случай номером телефона доверия и вышел на перекресток, к телефонной будке. Не самое подходящее место для разговора с психологом, конечно. Но другого места не было. Глубоко за полночь в моем городе мне больше негде было искать... Здесь я останавливаюсь и спрашиваю себя: чего я искал? Утешения? Поддержки? Или мне просто надо было пожаловаться на боль? Быть услышанным? Быть замеченным? Получить подтверждение того, что я есть?
Мне ответила женщина. Я не знаю, как ее зовут, не знаю, сколько ей было лет, как она выглядит, кто она вообще и как оказалась на том конце провода.
Я сказал ей, что не могу говорить о себе в женском роде. Не могу думать о себе как о женщине. Что я старался. Что я вот недавно вернулся из паломничества, что сейчас я одет в юбку и блузку, и это - да, красиво, я понимаю, что это красиво, у меня красивая женская фигура, и если смотреть снаружи, эта одежда мне идет. Но это не про меня. Это не я.
Я сказал, что мне очень трудно, я не могу выносить это и не знаю, что мне делать. Я не хочу становиться нормальной женщиной, но я не знаю, как мне быть, и мне так больно...
Я говорил, и тут связь оборвалась, но только с моей стороны. И она стала звать:
- Девушка, девушка! Алло! Девушка, я вас не слышу!
В ее голосе было настоящее беспокойство. Но мне показалось, что она не слышала меня гораздо раньше, чем заметила это. Я положил трубку и пошел домой - через перекресток под липами, в длинной юбке в складку и белой блузке, темной ночью, один.
Я не помню, что я делал потом. Просто сел и сидел. Потом уснул.
А он мне: я думал, ты просто начиталась.
-
-
11.12.2010 в 22:50у меня странный баг: когда я вижу транссексуала, не делавшего операций, но одевающегося и ведущего себя в соответствии с тем, как он себя внутре чувствует, я не понимаю, кого я вижу перед собой: мужчину или женщину, пока он/-а сам/-а мне не скажет, что к чему. я заметила это за собой в первый раз лет в 13, когда увидела человека - у него исходный пол был явно мужской, но манеры двигаться и одеваться - явно женские. я зависла, потому что часть систем восприятия голосовала за то, что он мужчина, часть - за то, что он женщина.
и когда я увидела тебя в интернетах, то почувствовала то же самое. и я, читая твой журнал и рассматривая твои фотографии, не понимала, кто ты и как к тебе обращаться. и почувствовала облегчение, когда прочитала у тебя в жж, что к чему.
-
-
11.12.2010 в 22:55-
-
11.12.2010 в 23:03-
-
11.12.2010 в 23:07-
-
11.12.2010 в 23:24Документальная? Интересно. Вообще да... кому, если не тебе?
-
-
11.12.2010 в 23:30-
-
12.12.2010 в 00:03Это было бы прекрасно. Вы так правильно пишите. Одновременно и уважительно по отношению к восприятию других людей (да, глаза их не обманывают) и по отношению к себе (если прислушаться, то все станет понятно).
Многим и многим будет, что дать почитать родителям и близким.
-
-
12.12.2010 в 00:05-
-
12.12.2010 в 00:11еще - мне было очень странно осознавать, что другие, причем довольно большое количество других, видят в тебе сугубо биологический пол, невзирая и вопреки. я этого правда не понимаю - ну как это они могут "застревать вниманием" только на отдельных биологических признаках?
-
-
12.12.2010 в 00:18-
-
12.12.2010 в 01:40а про то, кого видят или слышат... я голосую за то, что люди в большинстве случаев слышат через очень толстый слой себя, такой, что через него вообще может быть ничего другого не видно, даже себя самого. мы же вон сколько этому учимся - видеть и слышать кого-то другого. а тут без подготовки.
-
-
12.12.2010 в 02:07а про то, кого видят или слышат... я голосую за то, что люди в большинстве случаев слышат через очень толстый слой себя, такой, что через него вообще может быть ничего другого не видно, даже себя самого.
Но священник же, психолог из службы поддержки - кому как не им?
-
-
12.12.2010 в 03:00-
-
12.12.2010 в 03:22-
-
12.12.2010 в 04:35И опять же, зачем должно быть отвращение к телу? Зачем ходить топлесс? Это что, красиво, что ли? нет, это будет или зряшнее возбуждение окружающих или просто впечатление (изнутри, пожалуй) какой-то... гинекомастии, но не более того... "Ты начиталась" - это просто прекрасная формула, волшебная какая-то, все может объяснить.
Хочется сказать что-то сочувственное, но не знаю, что.
Если про восприятие, то мне в этом плане совсем просто. :-) И сомнений не было никогда, скорее я удивился, узнав, что биологический пол у тебя другой. Думаю, надо же, мужик один воспитывал ребенка, овдовел, что ли? При том, что и фото я уже видел твои, только что очно мы не встречались, это до семинара было. Впрочем, и очная встреча мало что изменила, разве что я думал - ты ростом выше:-)
-
-
12.12.2010 в 08:11вот-вот, гинекомастия - то самое, спасибо. и зряшное возбуждение окружающих.
я регулярно ходил на исповедь, я говорил о себе, начал говорить, когда уже ощущение лжи зашкалило. но в моем приходе отец Ежи это пережил, был задумчив и не спешил с оценками, просто слушал меня и даже не расспрашивал. сочувствовал и думал, наверное, что дальше, но не спешил. огромное ему за это спасибо. я об этом еще расскажу, обязательно.
а в паломничестве, ишь ты, нарвался.
о, еще надобудет рассказать прекрасный эпизод в Пасху, с шапочкой. прямо по анекдоту, да.
-
-
12.12.2010 в 08:20я таки все понимаю насчет слепых пятен и даже некоторой ограниченности. я даже понимаю, кто мог сидеть на телефоне доверия
в те дальние давние годы, когда только отгремела гражданская войнав году так 97. практически кто угодно, мне тоже предлагали. потому что человек душевный! и про отца салезианца я тоже много чего понимаю.но я вот прямо сейчас хочу бы больше сочувствия ко мне, чем к ним.
или я тебя совсем неправильно понял, и тогда я прошу помощи в этом деле.
-
-
12.12.2010 в 08:21спасибо, что говоришь.
-
-
12.12.2010 в 08:25незабываемый опыт.
как я выжил, будем знать только мы с тобой
-
-
12.12.2010 в 10:37я лишь говорю, что они - не тот маркер, по которому можно достоверно определить, видно ли тебя вообще. не тогда - там уже все случилось, и ты в этом выжил - поэтому я тебе не только сочувствую, я тобой еще и горжусь.
но в сейчас - мне тревожно, что ты снова можешь поранить себя об людей, которые не смогут тебя увидеть. не потому, что лично тебя не видно (по мне, так виднее некуда), а потому, что лично им мешает огромный бетонный столб в поле зрения.
и я радуюсь перспективе книжки - она может сильно помочь в убирании этих столбов.
-
-
12.12.2010 в 14:16для того чтобы рассказать эту книгу, мне придется возвращаться к тем давним история и тем людям, которым трудно или вообще невыносимо было увидеть меня. мне это не всегда легко, правда-правда. но я буду внимателен к себе и заботлив. и я прошу поддержки у тех, кто может мне ее дать.
спасибо тебе.
-
-
12.12.2010 в 14:44Вот да, дадада. Это оно самое и есть. soulthistle, спасибо.
Симон, помнишь, как я, будучи в раздрызганных эмоциях, оговаривалась, обращаясь к тебе не в том роде? Оно и было тогда, когда включался взгляд через толстый слой, причем даже не себя, а наслоений отчетливо извнешних - воспитания, общественных шаблонов при недостатке информации, и прочей тому подобной хрени. Так было охренительно это отлавливать! А многие не ловят и не видят, через что они смотрят.
А книгу хочу. Буду ждать и гладить. )
-
-
12.12.2010 в 22:50-
-
12.12.2010 в 22:55-
-
12.12.2010 в 22:56-
-
13.12.2010 в 14:33-
-
13.12.2010 в 16:09-
-
13.12.2010 в 17:34-
-
13.12.2010 в 17:37не больше, я думаю, чем в жж писать об этом?
-
-
13.12.2010 в 19:07