[живой человек]

и это, знаете, такое великое, когда в конце, держась за руки, кланяешься чужой судьбе, к которой было дозволено прикоснуться, принять от нее такое знание и такой опыт, которого, упаси Господи, совсем не хочешь в свою жизнь, но который все равно драгоценен.
видеть, почему через несколько поколений у женщины так болит спина - и как весь род между тем поколением и этим несет этот крест на спине и веревку на шее.
видеть, почему мужчина не может быть мужем своей жене и почему женщина не очень-то жена своему мужу, когда в его или в ее жизни это место заполнено ее матерью, или ее отцом, и сердце не может выпустить их, доверить их собственной судьбе, и заняться своей судьбой.
как тяжко и больно позволить другим людям - супругам, родителям - быть такими, какие они есть.
как тяжело ребенку признать: я ничего не могу изменить в твоей судьбе, я только ребенок.
как тяжело даются слова: ты большая, я маленькая. ты даешь, я беру.
видеть, как старое давнее страшное передавалось забытой памятью, искажая нежность страхом вообще запредельным. и как сквозь это женщины рода все-таки сумели передать дальше жизнь - а значит и любовь. и есть кому поддержать их победу и справиться со своей задачей, освободить любовь от страха. они несли этот страх вместе с любовью, но они передавали дальше любовь и жизнь - и только поэтому на свете есть та, которая сможет освободить любовь от страха. если бы они сдались, ее бы не было. но они не сдались. они победили.

нам дают главное: жизнь. остальное - наше дело, наш выбор.

@темы: головология

Comments

[рентана]

До боли знакомое. Мы все в семье очень похожи по маминой линии. У всех одинаковая осанка и похожи болячки. Все безумно друг друга любили. Но и давили друг друга по полной программе, прикрываясь любовью.
я сейчас как раз на терапии отделяю мамину любовь от маминой тревоги. и понимаю, что второго чуть ли не больше чем первого, что меня ни раз обманывала мама, выдавая тревогу за любовь и объявляя меня неблагодарной. но тем только ценнее любовь, которую она мне дает.

очень трудно понимать в 23, что провафлила момент: ты же даешь, а я беру.... я маленькая, а ты большая.
теперь мы на равных и я учусь сама кормить теплом себя маленькую живущую между сердцем и животом. иногда я все-таки плачу горько-горько от страха что меня никто никогда не полюбит. но успокаиваюсь быстро и легко. я ухожу от сценария. у меня уже должны быть дети в этом возрасте и лучше двое: старшая девочка и младший мальчик. так на протяжении трех поколений получалось. а я еще сама ребенок и когда понимаю, что выпустив меня мама была точно такой же, я прощаю ей все, о чем плачу.

я опять в ваших коментах на личные темы расписалась, но для меня это оказалось важно. надеюсь вы не против.

[живой человек]

рентана конечно, я не против. я очень ценю ваше доверие и мне интересно то, что вы рассказываете о своей судьбе.
а плакать от страха - это совсем не плохо. давать ему место в своей жизни, не выгонять его, не делать вид, что его нет. он ведь есть. так лучше с ним встречаться, чем отворачиваться.