- заебал меня этот пасьянс.
- скачай себе маджонг.
- нахуя мне маджонг? какая разница-то?
- ну... он веселее!
- чем это он веселее?
- там картинок больше!
- кх-кх-кх...

---

всё. шутки в сторону. в последнюю субботу января - тридцатого числа - читаю квартирник.
начало в пять.
много стихов.
рассказы - по заказу. заказывать лучше заранее. два-три смогу прочитать.

адрес и всё такое будет позже.
шляпа, конечно.
чаю потом попить - с удовольствием.

все вопросы можно задавать куда удобно.

---

И тело юзают лишь в качестве подставки, на которой голова держится.
(с) lual

@темы: lual, тело, выдернутое из контекста

---

или заказать?

Сигаретный табак "Тест" -Шоко Минт-
Вес: 39 грамм
Цена: 168 р.

@темы: Gizeh & Co

---

итак, список для первого похода в СИГАРЫ и ВИСКИ:

Табак сигаретный Харвест Кофе 40 гр. - 120 руб.
Табак сигаретный Экселент Хальфзвар 40 гр. - 128 руб.
Машинка Gizeh для скрутки сигарет (металлическая) - 177 руб.
Бумага Gizeh Hanf / Хенф (100) - 20 руб.
и
Зажигалка Прометеус LIKUID/X1 - 2551 руб.

@темы: Gizeh & Co

---

дыхательные упражнения пока вызывают кашель.
воздержусь.
а вот разминка с Джейми мне уже по силам. хорошо.

---

курить не курить

первый раз я сделал себя свободным накануне операции: страшное предупреждение на таблетках, двойную дозу которых мне было необходимо принять, за пару дней до того меня изрядно напугало, и эти пару дней я не курил. накануне операции я очень боялся операции.
и хотел пойти покурить.
но я использовал свой страх таким образом: может быть, я умру завтра - так хоть умру свободным.
после операции я не хотел курить и только с удивлением смотрел на соседей по палате, которые, вернувшись из послеоперационной в общую, немедленно принимались шуршать пакетами и ковыляли, скрюченные, на лестницу покурить: как-то херовато и без курения, нэ? ну в общем личное дело каждого.
после я не курил года три.

потом начал покуривать чуток, под алкоголь или под беседу с курящим другом. огорчался, но курил.

а потом случился развод - ваши мамаши, я старался курить не больше пяти сигарет в день, но это не всегда получалось, порой и до десяти. и так с сентября по март. бедный я бедный. я курил - и сожалел об этом - и курил, как паровоз. однако я замечал, что если я не покурил перед выходом на работу - няней я работал - то я целый день могу так и не курить, до позднего вечера, и ничего мне не делается. но уж зато как выйду оттуда, так и понеслось. мысль о том, что вот же я могу не курить - так и давай не курить, приводила меня в панику: как же так? я же не смогу без сигареты! и это служило поводом немедленно закурить.

с марта, когда мы вернулись друг к другу и стали жить вместе, я как-то незаметно и естественно перешел на две сигареты в день: утреннюю и вечернюю, изредка под алкоголь же или беседу превышая это количество. я не называю это срывами, нафиг-нафиг, да? после срыва надо же опять курить как паровоз, раз уж это срыв. а зачем мне? я просто на следующий день курю как и до того - две сигареты в день, потому что больше мне и не надо.

но потом мне стало жалко портить дыхание после дыхательных упражнений и вообще вкус во рту от этих сигарет не самый милый, так что утром я курить перестал, но вечерняя сигарета - это святое. это сесть с милым другом и выдохнуть за весь день, такой ритуал.

я по-прежнему паникую при мысли о том, что надо же совсем бросить курить, ведь я же могу без сигарет обходиться - нифига не могу, получается. окей, окей, пусть пока так.
иногда сигареты кончаются, но мы забываем их купить. дней по пять. потом приезжает Лис - стреляем у него покурить пару раз. потом я иду вечером домой и по дороге покупаю сигареты. время от времени мы их курим.

очень редко (надо, кстати, будет посчитать) я курю, когда мы ссоримся, днем. по моим прикидкам, это бывает пару раз в месяц. надо понаблюдать и проверить.
еще я курю, когда бац-бац много учебы, во время трехдневок, интенсивов и конференции. а также в отпуске. до пяти сигарет в день. я заранее готовлюсь к этому: покупаю сигареты и беру с собой.
на следующий день после окончания мероприятия я могу скурить утреннюю сигарету, но уже не то.

пока это будет оставаться так. я не собираюсь с этим бороться. я не собираюсь переживать из-за срывов: срывов нет, я планирую более интенсивное курение на определенные периоды и по окончании их я курю как обычно. как обычно на данный момент - это пять-семь сигарет в неделю.
пусть пока будет так.

о, вспомнил. мой отец курил с детства и бросил курить после смерти своего отца от рака легких. но в шкафу у него лежала пачка сигарет "Ленинград", которые он курил, когда выпьет в компании. я не помню его курящим.

так или иначе - я курю. я принимаю себя с этим.
но я не обязан курить больше, чем мне хочется, не обязан убиваться об "срывы" и всё такое. пока у меня нет другого способа что-то делать со своей зависимостью, как-то прикрывать свою тревожность - пусть будет так. что-то мне подсказывает, что одна суперлайтовая сигарета в день - не самый злоебучий вариант реализации склонности к зависимому поведению. нах мне нарываться на что-то более аццкое? не, я пока так посижу, пока так посижу. я даже вот чего, я, пожалуй, исследую рынок на предмет сигарет подороже. уж курить так курить.

@темы: Gizeh & Co, распилить и рассмотреть

---

вот это да... во сне разглядывал шарик из мяса, отделанный драгоценными камнями, на веревочке (на цепочке?). шарик размером... ну да, с луковицу карманных часов, и там была эта связь. это, кстати, я разглядывал свой ум в хорошем смысле слова. символически. и что-то там же во сне пояснял, что из мяса - потому что оно тут символизирует живость (в смысле что живой и телесный), и суть, и существовательность.
драгоценные камни отдельно порадовали, конечно.
это был утренний не до конца проснувшийся вестник. спасибо за внимание.

@темы: снился мне сад

---

вот так.

***
мой личный переворот в мозгах произошел после того, как я поняла, что на самом деле, мое тело меня всю жизнь защищало. то есть я его ругала, мучала, ненавидела, а оно меня защищало. наши взрослые тела - все эти наши зажатые спины, шеи и ноги, все эти отложения жиров, которые огорчают и бесят, все эти ужасы, которые мешают нам жить, из-за которых мы плохо двигаемся выглядим некрасиво и однозначно проигрываем в конкурентной борьбе с молодыми (мы же все еще на рынке, не правда ли? - это наш жизненный опыт. наше тело включалось и помогало нам пройти сквозь невзгоды и перипетии, своей реакцией защищало и укрепляло нас. все свои силы наш организм бросал на то, чтобы помочь нам выжить и справиться.
знаете, когда я поняла это... я перестала обвинять свои мышцы бедра в том, что они, суки, слишком толстые и неподвижные, спину - за то что напряжена и негибка, ну и т.п. помню, когда эта мысль пришла мне в голову, я испытала огромную благодарность к своему телу за то, что оно мне помогло, когда я нуждалась в помощи, защите, поддержке. за то, что ноги и спина стали источником моей силы и выносливости, когда мне надо было выстоять и вынести трудные жизненные обстоятельства. за то что моя толстая целлюлитная задница была источником равновесия, когда меня шатало и колбасило. ну и т.п. я начала уважать свое тело за то что оно такое, какое есть. не любить, не испытывать эстетический восторг при взгляде в зеркало, а именно уважать. думаю, уважение возможно только тогда, когда есть некоторое внутреннее согласие и принятие. правда, я все равно печалюсь, если попадаю в ситуацию сравнения себя с другими.
bold-crow.livejournal.com/684962.html?mode=repl...

@темы: тело, выдернутое из контекста

---

"В руках хорошего человека даже плохой метод становится хорошим, а в руках плохого человека хороший метод становится плохим"
Лао цзы
и хули с этим сделаешь?

@темы: полезные приспособления

---

хочу яшмы. яшмы хочу. много. разной.
яшмы.

---

***
И дальше она пишет: "Еще можно увидеть в этом сне вечную тему (для всех) - что мы предпочитаем видеть в стакане, наполненном до середины, - или то что есть, или то чего нет". И именно в такой формулировке, в этот раз услышанной как бы со стороны, у меня это все вдруг обрело какую-то кристальную ясность для меня лично. Действительно, видя пустую часть стакана, мы обижаемся на его неполноту, и выстраиваем отношения с отсутствующей частью, наполняя ее своими домыслами. В то время как есть дно и глубина и реальная, существующая часть, которую мы отказываемся принять, как если бы доступ к ней преграждала обида за верхнюю, несуществующую часть.
otte-pelle.livejournal.com/954365.html

ну а что. правда же - преграждает. с этим и работаю.

@темы: выдернутое из контекста

---

второй день умираю весь с этой дискуссии, читаю медленно и с наслаждением.

Давайте как-то с понятиями определимся.
Что по Вашему мнению "достоверно эффективно" в психоанализе?
Например, человек ко мне приходит с проблемой потери смысла жизни. В чем будем мерять эффективность?

@темы: головология, выдернутое из контекста

---

спать, голубчик.
завтра работать.
но сначала - зарядка. плиз.

---

и два чуда:
денежное: оказалось, что у меня есть время аж до 20 февраля
неденежное: нашелся хитровывернутый проводок от плеера
хорошо приехать домой и там.

---

не могу быть равнодушным к городам, протянувшимся между горами и морем...
levkonoe.livejournal.com/4256892.html

@темы: Вальпараисо forever

---

конечно, в голове докручиваются еще и с конференции всякие разности: впечатления, восхищения, осознавания и благодарности. втыкания разнообразные.
и эта история с неудачной маленькой сессией в кругу, где я был клиентом.
приложил меня, конечно, гештальтист (хорошо подумавши, решил я остановиться на той версии, что я его предварительно приложил своей фигурой). приложил, конечно, гештальтом.
но вот вопрос: благодаря чему я за год стал настолько более устойчивым, настолько более цельным, благодаря чему я устоял и не рассыпался в такой, скажем прямо, для нежного поэта жесткой засаде?
правильный ответ - слово на букву "г".
это даже не равновесие. на этой чаше весов - несоизмеримо больше, чем на той.
а от проколов в работе, извините, давайте будем реалистами, никто не застрахован. и ни один метод гарантии не дает.
гештальт мне подходит. а перфекционизм - нет.

и я снова и снова вспоминаю совершенно гениальную сессию - 20 минут - которую провела со мной студентка МИГиП этим летом на интенсиве, это было так... просто, изящно и мощно одновременно. ну, она вообще гениально делает эксперименты, я это видел еще, и этому я у нее буду восхищаться и учиться жадно и даже алчно.

живу в любви и восхищении.

@темы: слово на букву "г"

---

а также сообщаю, что с 11 января (понедельник) я готов приступить к работе в обычном режиме. пишите в личку, звоните, я уже постоянно на связи.

---

а! я понял, почему до меня дозвониться никто не мог! у меня на выходе из вагона выпал из кармана мобильник и, конечно, развалился на части. а я его в карман по частям засунул и забыл про него. вот он и молчал!
я в порядке, мобильник собран и снова на связи.

---

а вот и мы, уже из дома.

в Киев мы приехали рано утром, прямо в пять - и большое спасибо Агнессе, прибежавшей нас встречать по затянутым гололедом и заваленным сугробами улицам.
печально, что один из обитателей квартиры, в которой мы остановились, оказался болен, по-видимому - гриппом. эвакуироваться в другое место после контакта мне показалось бессмысленным для нас и беспощадным для тех, к кому мы могли эвакуироваться.
но мы все-таки успели еще погулять денек по Киеву, спуститься по вусмерть обледенелому Андреевскому спуску, поучаствовать в прекрасном отчетном годовом заседании Книжного клуба, наслушаться интересного про хорошие книги (я уже начал читать по этому списку) и выпить вкусного кофе в Каффе.
в новогоднюю ночь у Кела стало 37, потом 38, а потом очень быстро - 39. и так мы провели ночь. спасибо Агнессе, в три часа ночи доставившей в наши выселки жаропонижающее.
на следующий день 38 стало у меня, но выше, правда, не поднималось.
остальные дни в Киеве мы провалялись, Кел с температурой, я - просто так.
чтение "Мамы" пришлось отменить, но маленький квартирник для отчаянных мы все-таки устроили. получилось хорошо, даже несмотря на то, что я регулярно прикладывался к горячему глинтвейну от кашля.
в ночь с третьего на четвертое, поблагодарив хозяев, мы сели в поезд и отбыли в Ясиноватую, где нас встретила уже переболевшая той же хренью сестра - и тут всё заверте.
мы навручались и наполучались подарков, мы насмотрелись Шерлока Холмса и доктора Ватсона, мы напились пуншей в "Кают-компании", заедая их морожеными-пирожными, мы оттянулись в роскошной бане (о ней отдельно), мы потешились шопингом йо! и мы пили пиво и ели мясо в "Свинье" у Модеста, о котором столь вдохновенно поведала фантастическую историю дорогая сестра.
вот мы уже здесь, а кажется - еще должны быть там. хорошего много, может быть, и бывает, но еще не в этот раз, точно.
баня... о!
сестра заказала-то римскую баню нам на два часа, а они там перепутали и запоздали ее включить. так что у нас был час в русской бане и час в римской, и бассейн с водопадами весь наш. а в римской бане, как в яйце, она вся окргулая и потолок куполом, а на нем светодиоды переливаются разными цветами сквозь туман, и пол мозаичный, и скамьи мозаичные, и полутьма туманная... фантастика, галактего опазнозде, а не баня.
в общем, это были замечательные каникулы и отличное начало года, а что сначала что-то может не складываться, так это временно, будет лучше и намного. таково послание на этот год.

@темы: радости и чудеса