Ага, и кто же это у нас там поет? А это у нас там поет Мануэль Гарсия.
Ух ты, и Чиной!
Больше никого не знаю там.

@темы: мой playlist

---

К вопросу кабинетов, в смысле, про кофе.
И Арайя.

@темы: Вальпараисо forever

---

Внезапно купил билеты в Питер.
Ну как - внезапно.
Тикки еще пару недель назад предложила участвовать в Таверне. Я ей-то поверил, что она всерьез, но до конца не верил, что это мне не снится.
Ан нет, однако. Все всерьез.
Таверна 20 февраля. Я в Питер приеду во вторник 19 утром, вечером у Тикки на ДР, в среду свободен, вечером Таверна, и четверг еще гуляю по Питеру или по гостям, как получится.
Теперь, поскольку Рамон из Питера уехал, мне предстоит выбрать хостел. Мне нравится на Решетникова, 13, но я там был осенью - было холодно. А мне надо будет мое нежное горлышко поберечь, раз такие дела. А, да, я же еще и с балалайкой укулеле! Кто ж меня пустит играть в хостеле?
Кто знает теплое место в Питере - переночевать пару ночей и с укулеле разминаться?

---

El día 4 de octubre confirmamos la caída de nuestro enlace directo, Cecilia Jarpa.
Cecilia no entregó los dos puntos de contacto del 3 de octubre. Si ella hubiese sucumbido a las aplicaciones de electricidad, si hubiese cedido ante el dolor y el miedo, yo hubiese sido detenida, torturada e ignoro como habría reaccionado. Nunca lo sabré pues ella no habló.

www.facebook.com/BibliotecaSAG/?__tn__=kCH-R&ei...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В перерывах между работой и перетягиванием струн накатал еще один длинный бешеный пост.

Похоже, нам всем когда-то неправильно объяснили про любовь к себе. Ну или объясняли правильно, да мы не разобрались. Легко ли! В детстве (или это уже не детство было? всё равно - давно) так волновал вопрос: что такое любовь? Как понять, что любовь настоящая? Как правильно любить? И все это - применительно к любви к кому-то другому, кроме нас.
А себя любить часто оказывалось стыдно, некрасиво, эгоистично и фу таким быть.
Поэтому, если с любовью к другому мы к относительной зрелости как-то разобрались или хотя бы в процессе, то с любовью к себе зачастую - и не начинали. Потому что фу таким заниматься.
А ведь сказано было четко и ясно: возлюби ближнего, как самого себя.
Отличная инструкция. И последовательность действий ясна.
А у нас телега впереди лошади. Может, от этого вся путаница с "внешней" любовью, которая должна бы расти по образцу "внутренней", да с образцом не сложилось.
Ну что ж, теперь можно попробовать зайти с другой стороны.
Как любить другого - уже знаем?
Я для себя такие правила вывел:
1. Видеть другого.
Практически невозможно с налету и 24/7, но стоит прилагать регулярные осознанные усилия, чтобы хоть иногда замечать в ворохе собственных проекций кого-то живого и непохожего ни на тебя самого, ни на твоих родственников и друзей, кого-то уникального, странного, восхитительно иного. Может быть, пугающего. Тогда стоит валить. Может быть, живого-уязвимого-трепетного и (вот что поразительно!) в то же самое время, ровно в то же самое время живого-мощного-стойкого. Другого. Совсем.
Это не отменяет того, что мы все люди, у нас у всех было детство, часто примерно похожее, у нас у всех более-менее человеческая психика, мы едим одну или похожую еду и носим одежду из рядом стоящих магазинов.
Это не отменяет того, что мама (бабушка, тетя, дядя, почтальон Печкин) была права.
Но там, за всем этим - точно есть кто-то Другой, неизвестный нам. Если хоть иногда видеть его, впечатляться им и хоть немного помнить об этом во все остальное время, будет кого любить.
А так, пожалуй, и некого. Только коллективный портрет наших собственных фантазий на стене, который мы сами нарисовали, сами повесили, сами пыль протираем.
2.Слышать другого.
Тут короче можно: все то же самое - и верить тому, что человек о себе сообщает. Словами и действиями, взглядами и улыбками. И если говорит "нет" - это значит нет. И не обязан объяснять свой отказ. Мы можем попросить обяъснений, не для того, чтобы отказ обойти, или взломать, или убедить отказаться от отказа. А для того, чтобы лучше понимать.
3. Уважать другого.
То есть считать его имеющим значение.Считать его смыслы - весомыми, его причины - уважительными.
3.1. Держать свои обещания, данные ему.
И если обещал быть с ним и заботиться о нем - уж постарайся.
3.2. Быть честным с ним.
3.3. Быть доступным для откровенного разговора.

Так. Я сейчас понимаю, что список этот может оказаться бесконечным, плюс тыща примечаний и уточнений, в общем, натуральная "книга длиной в жизнь".
Но.
Дело не в длине списка и не в количестве пунктов. Дело в том, что во всех них есть общая направленность. И вот для меня главное в том, что любить другого - значит, быть с ним, на его стороне, рядом в трудностях, не отказываться от него, когда он слаб, не плевать в него, когда он виноват, не стыдить его, когда ему и так стыдно, не ругать его, когда ему и так плохо... Быть за него.
Но и открыто выражать свое недовольство, и злиться, и ругаться, и оставаться с ним. И приходить мириться после ссоры.
Замечать и ценить его достоинства.

Ай, я опять увлекся. Я же не это хотел сказать. Я хотел сказать вот что: если хотите понять, как это - любить себя, то просто возьмите один произвольно выбранный пункт в любом их этих неполных списков и примените к себе. И так три раза в день в течение недели. Один пункт, только один. Ладно, хотя бы раз в неделю. В течение месяца.

Мозги вскипят.
Вы никогда не станете прежним или прежней. Вы увидите самую суть. И не сможете развидеть.

Именно этим мы и занимаемся в психотерапии. Остальное - частности. (Шутка. (Почти.)) Вот почему я люблю эту работу.

А, да, важное. Испытывать головокружительную страсть, неземное блаженство, восторг, восхищение и прочие приходы не обязательно. Это же не про влюбленность, это гораздо-гораздо дольше, а с самим собой так вообще навсегда. Хотя вспышки сильных чувств время от времени тоже бывают, врать не стану. Любить - и снова и снова влюбляться в одного и того же человека можно запросто. Даже в себя. Особенно в себя.

С внешней любовью по другому. Мы чаще сначала влюбляемся, а потом, если повезет, можем и полюбить. А во внутренней любви, кажется, сначала надо полюбить, а потом можно время от времени влюбляться. Но эту часть я еще не продумал.

Вот теперь действительно всё сказал.
Что ответите?

---

О, баланс борд
yandex.ru/turbo?text=lpc%2Ff0291273b329bb3a3af1...

indoor-board.ru

---

Обещал - сделал.

@темы: у Лу была гитара, песни меня, ukulelelelele

---

В фейсбуке флешмоб "десять лет назад". Все выкладывают фотографии 2008 или 2009. Ну и я вчера выложил. И комментарий получил.
И по этому поводу разразился постом. Пост получился годный, может, и здесь пригодится. Тащу сюда, вместе с фоточками.

"Я скажу, наверное, неделикатно и грубо, и прошу за это извинить, потому что сдержаться ну не могу. Тут удивительная трансформация от пожилой себянелюбящей женщины - в ершистого зябкого тонкокожего подростка - и зрелого элегантного мужчину с чувством собственного достоинства (на последних фотографиях, что я видела). Это что-то невероятное, правда. Я-то в друзья попросилась именно к этому элегантному мужчине, не видя предыдущих метаморфоз, и мне казалось, он такой всегда. А тут такие разоблачения! Ошеломлён, будирован, сконфужен (с)"

***
И вот почему психотерапевтов учат тщательно прояснять контекст клиента: то, что мы видим, мы видим, поместив видимое в свой собственный контекст, и в этом нашем контексте мы назначаем видимому свои значения. Они запросто могут не соответствовать реальности.
Вчерашние фотографии принесли мне в комментариях историю о нелюбящей себя пожилой женщине... Что ж, оно, может, так и выглядит. Без контекста.
По честному если, меня не "пожилая женщина" побудила этот пост написать. Ладно, с этим спорить бессмысленно - я и сейчас выгляжу как именно это, да и леший бы с ним. Но если бы я себя тогда не любил преданно и верно, я бы не выжил.
В то лето я переживал внезапное и очень... трудное расставание с любимым человеком; и в ту зиму я пытался разобраться со своей жизнью, зашедшей в тупик в лабиринте. Это был тяжелый кризис, но не гендерный. К гендеру это имело отношения ноль целых хрен десятых, не больше, чем вообще имеют отношения к гендеру такие вещи. Кризис он и есть кризис. Развод он и есть развод. Честность и нечестность тоже сами по себе. Хоть будь ты кто, мальчик, девочка - мало не покажется.
Тем летом и той зимой я оказался один в чужом городе - так я чувствовал себя. Да, и без работы, с которой уволился за год до того по договоренности с партнером. И очень больной. И морально размазанный очень тонким слоем.
Друзья не оставляли меня, и без их поддержки я бы не справился. Но у меня вся жизнь развалилась, и это была моя проблема, не друзей. И мне надо было как-то решать, на что жить, где жить (у друзей всю жизнь не проживешь). А у меня давление стояло как прибитое 170/110, и внутри как будто бомба взорвалась, а я пытался удержаться "выше этого", удержать в себе ярость и отчаяние. Еще бы давлению не подняться, простая физика...
Ну, кому такое приходилось пережить, тот представляет.
Я даже сыну не смог сказать, что мне хана совсем. Он потом серьезно мне сказал, что не понимает, почему я не попросил у него помощи. А мне в голову не пришло, просто не пришло в голову.
И вот то лето - на этом снимке, кажется, и недели нет с того момента, как я узнал, что я теперь один. Легче стать еще никак не может, а вот развалиться в хлам уже можно успеть.
И вот та зима - очень холодная, и выгляжу я как замороженный зомби, не потерявший, однако, чувства юмора. Зацените выбор фона для снимка, а?
Вот этот зомби и задал себе вопрос: если я не хочу заниматься ничем из того, что умею сейчас, и если я хочу жить как человек, то чем я хочу заниматься? И ответил так, что меня этот ответ до сих пор более чем устраивает и каждый день вдохновляет.
И для контекста - фотография тремя годами раньше, еще в Кениге.
И два года назад, через два или три месяца после смерти Д.
И осенью прошлого (восемнадцатого) года, уже как-то в первом приближении худо-бедно оправившийся.
Я любил себя каждый день. Я никогда не был себе нелюбимой женщиной. С тех пор как я себя узнал (как узнают свое отражение в неровной поверхности) и понял, кто я, - лет двадцать назад - я для себя всегда любимый мужчина. Не идеальный, не без косяков, с кучей ошибок, слабостей, загонов, порой полный псих, порой редкий умница и герой. Но всегда - мужчина и всегда любимый.
И да будет так.
А теперь - слайды, в обратном хронологическом порядке.

осень 2018

весна 2017

зима 2009 - "ершистый зябкий тонкокожий подросток"

лето 2008 - "пожилая себянелюбящая женщина"

лето 2005

P.S. Контекст чрезвычайно важен, когда работаешь в подходе, который предполагает неэкспертную и недирективную позицию психотерапевта. Я всегда очень стараюсь его прояснить прежде чем гипотезы строить и предлагать клиенту свое видение его проблем.
Но в обычной жизни никто не обязан, ясное дело!

---

С утра схватился за Элизабет.
Давно ее не брал, наслаждался мягкими звонкими струнами других товарищей. У Элизабет струны магазинной комплектации, не менял еще. А сегодня с утра проиграл маленько - озарение и случилось.
Жесть какая эти нилгут и супернилгут, а на восьмиструннике это просто адище. Почему, почему про них пишут, что они звонкие? Что я делаю не так, если они у меня глухие и при этом дубовые?
Немедленно ставлю титаниум, благо, в доме как раз есть два комплекта, а Манолису еще неизвестно когда понадобятся, и все равно надо нижнюю соль еще добывать, не к спеху.
Пойду поищу отзывы на нилгут, может, что прояснится.

@темы: у Лу была гитара, ukulelelelele

---

Так. У D'addario нет струн titanium для low G, только карбоновые. Комплект стоит больше тыщи, но это ладно, я просто не хочу карбон, я люблю титановые.
Вот теперь думай, голова, от какого комплекта взять саму эту низкую соль, чтобы присоединить к титановым остальным.
Вопрос!

Может быть, из аквиловской красной серии, они продаются по одной, и красная серия меня устраивает более чем. Интересно, как они будут звучать вместе - титаниум и ред.
Или попробовать Fremont? Их я вообще еще не пробовал, интересно же.

Это я думаю, какие струны потом ставить на того нового тенора, который ждет ремонта. Хочется титановые и низкую соль. Такой комбинации у меня еще нет.

@темы: ukulelelelele

---

Новая, которая про тайные тропы, скрытые русла.

@темы: у Лу была гитара, песни меня, ukulelelelele

---

С low G все по-другому, мне кажется.

@темы: у Лу была гитара, песни меня, ukulelelelele

---

Ой-ёй. Когда сначала день играешь на новом укулеле, стараешься, чтобы струны скорее растянулись и встали нормально.
А через день ставишь новые - и заново растягивать. Играешь пару недель, уже все стоит как надо...
Но потом ты ставишь уже третий комплект, потому что именно этот титаниум тебе нравится больше всего...
И на колу мочало - начинай с начала!
Все бы ничего, но в голове прописалась первая замена, и совершенно выпала вторая. И когда берешь с утра уке, пробуешь, а струны-то уехали куда-то не туда, то первая мысль - что-то не так с инструментом, что строй не держит... А потом все-таки вспоминаешь, что к чему, и можно успокоиться и спокойно подтянуть новенькие струны. Все в порядке и с ними, и с инструментом, они стараются, просто им нужно время.
Как и мне, когда я пытаюсь разобраться с вступлением к Sto perigiali...

@темы: ukulelelelele

---

Я слышал, что душа не имеет пола.
Может быть.
.
Да какой вообще пол у души, душа - это не про размножение. Так что если говорить о мужском и женском применительно к душе, то это точно не про пол.
.
Если гендер - целиком социальный конструкт, то можем ли мы говорить о гендере души?
.
Или есть что-то еще, называемое другими словами, что-то как "суть", как "начало", впишите свои варианты. Есть что-то такое? Можно ли сказать, что у души этого нет? Как бы то ни было...
.
У моей, определенно, есть.
.
Не называться мужчиной из-за того, что другие мужчины - не все, но многие, при знакомстве или вообще никогда - не готовы меня признать за такового, значило бы отвернуться от себя, предать себя.
Да, может быть, мне было бы удобнее, в житейском смысле, согласиться на вариант "ни мужчина, ни женщина". Согласиться с тем, что я не то и не другое и принять это за свою внутреннюю реальность. И сказать другим - цисгендерным - мужчинам: да и не надо. И без вас обойдусь. Не очень-то и хотелось. Или: да я вообще другой, мне не с вами.
Но правда в том, что - надо. Правда в том, что - очень хотелось. Правда в том, что "он" - не просто предпочитаемое местоимение, а выражение самости, сущности.
И, может быть, существенная трудность, важный вызов заключается в том, чтобы ощущать эту надобность, потребность, желание получить признание от других мужчин, ощущать, чувствовать, осознавать. И не добиваться его. Не стремиться к нему. Принять его отсутствие как нежеланный, но факт. Как условие существования.
Но не обесценивать ни свою потребность, ни других мужчин.
Выдержать - и не один раз, а, может быть, всю жизнь снова и снова выдерживать пустоту на месте необходимого. Пустоту или отвержение.
И мочь жить в этом, с этим, вокруг этого и помимо этого.
И не отказываться от себя.
.
Я ж упрямый.
Как будто меня вытесняют, выдавливают - люди ли, порядок ли вещей - из бинарности, из двухполюсной системы, где выбор есть только между М и Ж. Всячески подтесняют к неопределенности, текучести, обобщенности в этом.
А я не иду.
Моей душе вот здесь хорошо, в бинарности, как бы дорого она ни обходилась мне. На одном из полюсов бинарной системы, на том, где мне не рады. Но никто - ни я, ни кто-то еще - ничего не может сделать с тем, что это мой полюс, мое место.
.
Что еще скажу? Важное. Это вот - про бинарность и определенность - для меня касается только меня. Мне совершенно приемлемо, нормально, в порядке с небинарными людьми. В небинарности есть своя определенность, да, лежащая за гранью подходящих именно и лично мне вариантов для меня, но мне вообще нормально, кем для себя является мой собеседник. Это его не то что даже право - это просто про него, а не про меня. И мне ок.
Я только не могу сам в этом разместиться, притом легко и удобно размещаясь на одном из полюсов бинарной системы.
.
В бинарной системе не готовы принимать меня. Но это не означает ни того, что в ней нет для меня места, ни того, что я от своего места откажусь. Может быть, я не могу его занять. Но оно есть и оно мое.
.
Я даже не собираюсь за него бороться.
Оно и так мое.
И я от него не откажусь.
.
Вот что-то такое мне хотелось сегодня сказать.

---

Удивительный день... думал - сплошных обломов, но сейчас, когда действительно сутки завершаются, видно, что наоборот.
Что это было?

---

Кто сидит у вас под ёлкой?

Атлична!

---

Ну, с праздничком.

---

...

13.01.2019 в 15:18

Пишет  Рыжая фарфоровая:

Мультфильм «Lost & Found» номинант на Оскар. Что-то я
А сделан-то как интересно! "Скелеты" кукол роботизированные, декорации настоящие 1:1, вода из полиэтилена.