Про чувства в паре. Гнев, злость, досада

В любом случае, при использовании такого алгоритма появляется шанс самостоятельно развить переносимость сложных чувств. Хотя терапия, как я уже говорил, работает и быстрее и надёжнее.

Рядышком наблюдается интересный эффект. Когда человек развивает свою способность (или умение) переносить сложные чувства, он уже не так остро реагирует на них. В некоторых случая – реагирует в разы спокойнее.

Вот это и нужно. Ведь совместное проживание двух людей на одной территории неизбежно ведёт к конфликтам. И если они считают, что, цитирую «Если кто-то сердится на меня, это значит, что он меня больше не любит», то отношения в такой паре быстро прекратятся. Причём исключительно по глупости и безграмотности обеих сторон. Сами они, конечно, будут заливать про «наверное, мы слишком разные», но мы-то знаем правду.

Итак, подведём итог: в паре все чувства законны (хотя бы на том основании, что они реальны) и не означают автоматического прекращения отношений. Более того, отсутствие разных чувств скорее говорит о прекращении отношений, чем наличие каких бы то ни было чувств.

Повышайте психологическую грамотность, и да пребудет с вами Счастье!

@темы: выдернутое из контекста

---

а потому продолжу развлекаться чем могу.

Научиться отстаивать собственные границы и понять, что жертвенность не прибавляет любви.
(с) Куламеса.

прописи:

жертвенность не прибавляет любви
жертвенность не прибавляет любви
жертвенность не прибавляет любви
жертвенность не прибавляет любви
жертвенность не прибавляет любви
жертвенность не прибавляет любви
жертвенность не прибавляет любви
жертвенность не прибавляет любви
жертвенность не прибавляет любви
жертвенность не прибавляет любви

@темы: прописи, выдернутое из контекста

---

херово мне. теперь еще и в животе тоже. а энтеросгель я весь съел.

@темы: дневник наблюдений за живой природой

---

нашел у Куламесы притчу, которая хорошо объясняет.

Притча

"У одного фермера, чья кукуруза постоянно занимала призовые места на Сельскохозяйственной выставке штата, была привычка раздавать семена лучшей кукурузы всем фермерам в округе.
Его спросили, почему он так поступает. Фермер ответил:
— Все дело в личном интересе. Ветер разносит пыльцу с одного поля на другое. Если у моих соседей будет слабая кукуруза, то перекрестное опыление снизит качество моей собственной. Вот почему я кровно заинтересован в том, чтобы у моих соседей была лучшая кукуруза."

притча нашлась буквально в ту минуту, когда я думал, чем так страшно чувство вины, кроме того, о чем уже было сказано.
а оно провоцирует. нет среди нас ангелов, а виноватили в детстве практически всех. так или иначе все мы заражены этим, болеем или переболели. но даже если переболели...
когда ты переживаешь возмущение поступком близкого, а он может предложить тебе только свое чувство вины, есть шанс соблазниться и принять. ну хоть что-то! когда на самом деле надо сочувствие и помощь от близкого, а не его чувство вины. а когда оно сильное - уже приходится утешать и успокаивать его самого.
но все-таки главное то, что это ужасный и гадкий соблазн, против которого можно устоять, но тяжело сталкиваться с ним снова и снова, удерживать себя... и все это - в состоянии уже расстроенном каким-то неприятным поступком близкого. нужно разобраться в себе, в своих внутренних движениях, пресечь несообразные. работа! труд! вот прямо щас, в реальном времени.

чувство вины (то самое, невротическое, о котором пишет Лопухина) действительно создает кучу проблем и самому человеку, и его близким. танцуют все!

@темы: думаю, что

---

бля порвало моск

как кричала своей дочке одна уважаемая одесская дама:«На кому ты топ ногой, на твой родной мама, который тебя ест и пьет?!»

@темы: выдернутое из контекста

---

еще оттуда же из комментов:

Понимаете, в работе с чувством вины, как в любой области психотерапии всё нужно решать индивидуально и на практике. Я сделаю отступление, что бы эта мысль была более понятной: часто люди не хотят идти в психотерапию, потому что говорят "Я и сам всё знаю о той проблеме, которая меня беспокоит". Иногда они ошибаются и знают далеко не всё (потому что бессознательные защиты, которые использует наша психика для нас самих и предназначены; даже не самый потрясающий психолог - или просто наблюдательный человек "с улицы" - может заметить о самом умном собеседнике больше, чем тот сам о себе заметит). А порой бывают в этой оценке совершенно правы. Проблема в том, что теоретически знать ответ в области решения внутренних, психологических проблем - недостаточно, это не математика. С этой проблемой нужно делать разные вещи, которые можно делать только на практике, повертеть её в руках, так сказать, провести с ней, если угодно, таинства разные, обращённые к глубинам нашего "я".

Вернусь к теме вопроса: если говорить вообще, то для работы с чувством вины обычно нужно работать с деструктивными, неверными убеждениями, которые к нему приводят. Это могут быть некие общие жизненные убеждения: "я не имею права делать что-то для своей пользы, пока не удовлетворю ожидания и требования всех, кто меня окружает", "я не имею права отказывать в дружбе человеку, если он хочет со мной дружить" или просто "я не имею права быть счастливым". Уже тут трудности могут возникнуть на уровне разных этапов: не всегда эти установки лежат на поверхности, нередко отдельная задача до них добраться, их сформулировать; порой нужно понять, кто "автор" установки (тут тоже есть сложности, потому что если автор - авторитетная для человека фигура, которая редко ошибалась, то работать с ложной установкой труднее). Кроме того, для такой работы нужно искать ресурс, постоянно поддерживать осознанность.
Но это в общем случае: а так, конечно, нужно индивидуально смотреть: какие особенности проблем с чувством вины у данного конкретного человека.

budurada.livejournal.com/72440.html?thread=1017...

@темы: головология, выдернутое из контекста

---

про себя понял, что моментально "ухожу в отказ" при попытках извлечь из меня именно чувство вины. пока речь идет о ликвидации последствий, компенсации ущерба, заботе о предотвращении новых инцидентов - я вменяем. как только начинается требование виноватости - включается механизьм.
если мне высказывают чувства, испытываемые по поводу моего поступка - я могу их принимать и сопереживать. мне жаль.
но если хотят в первую очередь вины - от винта. защищаюсь, как только могу.
даже когда мне только кажется, что хотят прежде всего вины. даже когда кажется, что ее хотят не прежде всего, но в том числе непременно.
а что, я тоже был ребенком. но мои уж слишком явно и не по теме требовали чувствовать себя виноватой, когда ей было очевидно, что от нее мало что зависело. получился другой перекос, тоже перекос, конечно.
но я с этим работаю.
но это не значит, что я готов испытывать чувство вины всякий раз, как этого кому-нибудь захочется. основной вопрос современности: а нафига?

@темы: думаю, что

---

там замечательные комменты. я щас оттуда еще поцитирую.

- Спасибо, это интересно. В частности, вот это: "Заболевания позвоночника в зоне седьмого шейного позвонка во многих случаях (кроме явных травм) связаны с хроническим чувством вины". Я, может, глупость скажу, но, похоже, у нас половина населения мучается с этим самым чувством. Потому что, когда я была у мануальщика со своим битым-перебитым позвоночником, он, в частности, сказал, что народу со свернутой шеей приходит очень и очень много. Но, пардон, не могло же у нас такое огромное количество народу, причем в подавляющем большинстве абсолютно неспортивного (по словам того же мануальщика) повторить мой юношеский идиотизм?? (Там было редкостно неудачное сальто и пропахивание матов башкой (башка оказалась чугунная, а вот шея - увы. Так что, если народ спортом никак не занимался, то и вышибить себе все в этих местах ему было нечем).
- ...ИМХО, это две особенности психологии жителей нашей страны: постоянно педалируемое (как снаружи, так и изнутри, с помощью установок и интроектов) чувство вины и проблемы с личными границами во всех сферах жизни.
...Отчасти жители России более уязвимы для чувства вины именно из-за того, что у нас хуже простроены границы. Чем лучше человек осознаёт границы своего я, тем лучше у него с ответственностью и совестью, и тем дальше он от вины.
- ...Получается, здравый взгляд на себя и свои возможности и обязанности защищает от чувства вины? Ну, хотя бы до некоторой степени?
- Мне кажется, что именно так: защищает изрядно.

@темы: головология, выдернутое из контекста

---

Используя чувство вины действительно легче управлять...
есть такая штука.
а когда человек привык испытывать чувство вины, то даже на попытку разговора об ответственности от реагирует сильным чувством вины.
и когда у собеседника нет намерения управлять, а есть намерение разобраться в том, что произошло, почему и как можно это поправить, он получает в ответ опять привычную реакцию: чувство вины. разговор невозможен. "виноватый" не хочет испытывать это чувство, ему больно, но как по-другому, он не представляет себе, потому что другому его никогда не учили, а учили наоборот: сделал что-то неправильное - немедленно испытай чувство вины, и ты "чист". ну, можно еще вину "искупить". но любая попытка вспомнить неприятный эпизод и разобраться с ним воспринимается, как давление на чувство вины и... правильно! попытка управления!
да потому что так всегда с ним делали: управляли посредством его чувства вины.
им 1. управляли. 2. используя чувство вины.
что нынешний собеседник может быть совершенно незаинтересован в управлении, а чувство вины воспринимает как досадную помеху в общении и в ликвидации последствий инцидента... это в голову не приходит: такого опыта нет.

а что еще из этого следует? когда тот, кто привык (приучен в детстве) испытывать чувство вины, сталкивается с человеком, чувство вины испытывать не желающим, он может воспринимать его как "бессовестного" и "безответственного". даже несмотря на то, что тот предпринимает действия для ликвидации последствий / компенсации ущерба / изменения ситуации на будущее. но при этом не проявляет признаков угрызения, следовательно, вины не чувствует, не чувствует того, что "положено" и "нормально".

@темы: думаю, что, выдернутое из контекста

---

Виктория Пекарская:

Что значит «заботиться о другом»? (О ребенке, или о любимом/ой?)

Например, о ребенке – что значит заботиться?
Это кормить – одевать – обувать?
Может гладить по голове и целовать в лобик?
Или расспрашивать на тему «как дела» и «как прошел твой день», чтобы потом внимательно слушать? Интересоваться здоровьем?
Или это значит защищать от обидчиков и/или проблем?
Никогда не наказывать и только хвалить, или с точностью до наоборот?
Говорить комплименты и слова любви?

А о любимом?
Возможно, заботиться - это напоминать «ты мне нужен», «я тебе люблю»?
Или угадывать желания и жертвовать собой ради другого?
Пилить или жалеть?
Может, требовать отказа от вредных привычек? Смены работы? Написания диссертации?
Или «забота» - это значит просто быть рядом? Или, может, еще и не мешать при этом?
Может, нужно стараться помочь другому понять, что для него лучше, в чем его счастье, или, в качестве заботы о ближнем, помогать самому себе быть счастливее?
Или «заботиться» - значит не обременять другого?

Или…

(Внутренний голос) Все способы выращивания перечислила? Или продолжишь?
(Второе Я). Шшш, ну, что ты сдаешь?!
(Внутренний голос): Завязывай, давай. Ближе к теме!

Вы узнали себя хоть в чем-то? Замечательно.
А вы никогда не задумывались, почему это забота у всех такая разная? И почему часто выражается в прямо противоположных вещах?
Пример.
Она: Милый, почему ты, когда уходил на работу не поцеловал меня. Ты обо мне не заботишься!
Он: Ну я как раз позаботился, не хотел тебя будить, ты же еще спала!

Не буду томить: секрет прост. То, как вы заботитесь – это может быть:
· то, чего вам не хватало позарез в детстве (например, защиты или слов любви, или свободы) – чаще сказывается на детях;
· то, чего было в достатке и вы привыкли, что «это правильная забота» (например, одеть – накормить, жертвовать собой ради другого) – может сказываться и на детях, и на любимых;
· то, за что, вам казалось, - вас любят или, как минимум, терпят (например, когда вы не обременяете родителя или угадываете его желания) – в основном сказывается на любимых.

Теперь смотрим внимательно: где во всей этой истории НА САМОМ ДЕЛЕ тот любимый человек или тот ребенок, о котором шла речь в начале? Правильно. Нигде.
А кто есть? Вы, и те, кто вас воспитали (в уме, понятно).
Итого: либо вы заботитесь О-Самом-Себе-Маленьком-Которого-Видите-В-Другом-Человеке, либо заботитесь о Том-Родителе-Которого-Видите-В-Другом-Человеке. Проигрываете старые сценарии, не осознавая, что тот самый другой, даже если он ваш ребенок, - это не вы. Его ситуация при любом раскладе отлична от вашей детской. Ему нужно, скорее всего, что-то совсем другое. Или – не это главное.

Всем нужна, а ребенку – просто необходима, - ваша попытка, ваше желание увидеть ситуацию его глазами. Эмпатия. Ниже – очень показательная история из «Дара психотерапии» Ирвина Ялома, как нельзя точно поясняющая, что значит «эмпатия» на деле.

«Десятилетия назад я принимал пациентку с раком груди. Во времена своей молодости она находилась в долгой, мучительной борьбе со своим тираническим отцом. Стремясь к примирению, к новому свежему началу в их отношениях, она с нетерпением ждала, когда отец повезет ее в колледж на машине — тогда она могла бы побыть с ним наедине в течение нескольких часов. Но столь долго ожидаемая поездка обернулась катастрофой: ее отец был в своем репертуаре, долго ворча по поводу отвратительной, заваленной мусором речушки в стороне от дороги. Она же, с другой стороны, не видела никакого мусора в этом прекрасном чистом сельском потоке. Она не нашлась, что ответить, и, в конце концов, погрузившись в молчание, они провели остаток пути, не глядя друг на друга.

Позже, она ехала той же самой дорогой одна и была поражена, заметив, что там было две реки — по одной на каждой стороне дороги. «На этот раз я вела машину, — сказала она печально, — и река, которую я видела из окна со стороны водителя, была именно такой безобразной и загрязненной, какой ее описал мой отец». Но к тому времени, когда она научилась видеть мир из окна своего отца, было слишком поздно — он уже скончался».

Эмпатия – это увидеть мир из окна другого человека.

И тогда забота перестает быть грузом, ответственностью или страданием. Как минимум потому, что начинается новая история, – про вас и другого человека, а не тянется старая - про ваше детство и ваших близких в вашем детстве.

@темы: головология

---

днем просто вырубился. сильно поджаривало. по ощущениям было за 38, но термометр найти не было сил.
вырубился, забыв обо всем, отключился.
горячая каша в голове. вертелось там же пугающее Валя-Валентина, что с тобой теперь? - и довольно навязчиво.
сейчас лучше. термометр добыл, поставил. жду результатов.
япона мать, ну что ж это такое?

апд. сейчас всего лишь 37. что это было?

@темы: дневник наблюдений за живой природой

---

не пойму, в чем дело. по ощущениям - странно, то ли простудился, то ли траванулся, но явно ни того, ни другого не наблюдается. да и не с чего бы. а колбасит и подергивает.
а все равно сейчас встану и поеду покупать билеты в Калининград.
привезу свой паспорт. наконец-то.
и можно будет работу искать, уже живой.

---

ФРАМ покуда недоступен, но могу сослаться на Фрая.
chingizid.livejournal.com/1025309.html



Мэри-горюшко в "Шкафах и скелетах" выходит, говорят, буквально на днях.
из близких и любимых там Юлия Сиромолот, Феликс Максимов, Елена Хаецкая, да и все остальное там прекрасно.
ура, ура. ура.

@темы: в рамочку на стеночку

---

пару лет назад я начал делать работу "художник может быть сытым и счастливым, если художник сыт и счастлив, он все равно может писать".
эту часть работы я успешно выполнил.
теперь надо точно сформулировать следующее задание.
"если художник пишет, он может быть сыт и счастлив и причем сам себе это обеспечивает". как-то так, наверное. надо еще поуточнить. ну, в общем, вы меня поняли. за помощь в формулировании буду благодарен.

@темы: дневник наблюдений за живой природой, распилить и рассмотреть

---

да здравствует РВД. да здравствует.

@темы: дневник наблюдений за живой природой

---

и это, в самом деле, очень интересный момент.
если так хочется летать, что прямо деревья в гору можно втащить, и если в жопе хранится молоток и гвозди в достаточном количестве... то почему бы там не храниться не только молотку и гвоздям?
потому что никто не сказал, что так можно?
родной, я тебе это говорю. - спасибо. - ты понял? - я понял.
Хором, невротики!

@темы: распилить и рассмотреть

---

я плакал.



но плакал не я один. ура!

@темы: полезные приспособления, передай добро по кругу

---

ты пойми, дурила, простую вещь: чтобы жить, тебе не обязательно отказываться от писать. и чтобы писать - тоже не нужно отказываться от жить.
я понимаю, что для того, чтобы жить, не обязательно отказываться от писать. и чтобы писать - не обязательно отказываться от жить.
спасибо за красивую разводку, но я ей выбрасываю на помойку. а сам остаюсь здесь.

@темы: дневник наблюдений за живой природой

---

зодии:
Гороскоп на 15 января 2009, четверг
Четверг делится на резко-неблагоприятное утро, благоприятный день и никакой вечер.

До полудня Луна пройдет негативное соединение с Сатурном. Утром крайне желательно тщательнее, чем обычно, контролировать ситуацию. Как никогда, уместны подстраховка и усиленная предосторожность, даже в мелочах. Даже мелкий недосмотр или ерундовое нарушение каких-то правил могут привести к досадным, а то и опасным поломкам, порче вещей и техники, конфликтам и прочим неприятностям. В первой половине дня лучше снизить активность и быть осторожнее, особенно в пути. Не форсируйте события в это время. Утром лучше всего занять пассивную и внимательную позицию.

Надо отметить, что вся вторая половина января пройдет на неблагоприятном для поездок фоне — кроме ретроградного Меркурия, это соединение Плутона и Черной Луны — редкий и тяжелый аспект. Даже такой, как сегодня, скоротечный резко-негативный аспект Луны с Сатурном, может стать "спусковым крючком" для выхода этого напряжения в виде аварий, природных бедствий и военных столкновений.

@темы: гадания и гороскопы

---

прописи.

партнер нужен не для того чтобы выжить, а для того чтобы ловить кайф.
партнер нужен не для того чтобы выжить, а для того чтобы ловить кайф.
партнер нужен не для того чтобы выжить, а для того чтобы ловить кайф.
партнер нужен не для того чтобы выжить, а для того чтобы ловить кайф.
партнер нужен не для того чтобы выжить, а для того чтобы ловить кайф.
партнер нужен не для того чтобы выжить, а для того тчобы ловить кайф.
партнер нужен не для того чтобы выжить, а для того чтобы ловить кайф.
партнер нужен не для того чтобы выжить, а для того чтобы ловить кайф.
партнер нужен не для того чтобы выжить, а для того чтобы ловить кайф.
партнер нужен не для того чтобы выжить, а для того чтобы ловить кайф.

партнер по выживанию - это для взрослости (не зрелости)?
или если совсем выживать не умеешь - для спасительства?
думай-думай.

@темы: прописи