[живой человек]

В фейсбуке флешмоб "десять лет назад". Все выкладывают фотографии 2008 или 2009. Ну и я вчера выложил. И комментарий получил.
И по этому поводу разразился постом. Пост получился годный, может, и здесь пригодится. Тащу сюда, вместе с фоточками.

"Я скажу, наверное, неделикатно и грубо, и прошу за это извинить, потому что сдержаться ну не могу. Тут удивительная трансформация от пожилой себянелюбящей женщины - в ершистого зябкого тонкокожего подростка - и зрелого элегантного мужчину с чувством собственного достоинства (на последних фотографиях, что я видела). Это что-то невероятное, правда. Я-то в друзья попросилась именно к этому элегантному мужчине, не видя предыдущих метаморфоз, и мне казалось, он такой всегда. А тут такие разоблачения! Ошеломлён, будирован, сконфужен (с)"

***
И вот почему психотерапевтов учат тщательно прояснять контекст клиента: то, что мы видим, мы видим, поместив видимое в свой собственный контекст, и в этом нашем контексте мы назначаем видимому свои значения. Они запросто могут не соответствовать реальности.
Вчерашние фотографии принесли мне в комментариях историю о нелюбящей себя пожилой женщине... Что ж, оно, может, так и выглядит. Без контекста.
По честному если, меня не "пожилая женщина" побудила этот пост написать. Ладно, с этим спорить бессмысленно - я и сейчас выгляжу как именно это, да и леший бы с ним. Но если бы я себя тогда не любил преданно и верно, я бы не выжил.
В то лето я переживал внезапное и очень... трудное расставание с любимым человеком; и в ту зиму я пытался разобраться со своей жизнью, зашедшей в тупик в лабиринте. Это был тяжелый кризис, но не гендерный. К гендеру это имело отношения ноль целых хрен десятых, не больше, чем вообще имеют отношения к гендеру такие вещи. Кризис он и есть кризис. Развод он и есть развод. Честность и нечестность тоже сами по себе. Хоть будь ты кто, мальчик, девочка - мало не покажется.
Тем летом и той зимой я оказался один в чужом городе - так я чувствовал себя. Да, и без работы, с которой уволился за год до того по договоренности с партнером. И очень больной. И морально размазанный очень тонким слоем.
Друзья не оставляли меня, и без их поддержки я бы не справился. Но у меня вся жизнь развалилась, и это была моя проблема, не друзей. И мне надо было как-то решать, на что жить, где жить (у друзей всю жизнь не проживешь). А у меня давление стояло как прибитое 170/110, и внутри как будто бомба взорвалась, а я пытался удержаться "выше этого", удержать в себе ярость и отчаяние. Еще бы давлению не подняться, простая физика...
Ну, кому такое приходилось пережить, тот представляет.
Я даже сыну не смог сказать, что мне хана совсем. Он потом серьезно мне сказал, что не понимает, почему я не попросил у него помощи. А мне в голову не пришло, просто не пришло в голову.
И вот то лето - на этом снимке, кажется, и недели нет с того момента, как я узнал, что я теперь один. Легче стать еще никак не может, а вот развалиться в хлам уже можно успеть.
И вот та зима - очень холодная, и выгляжу я как замороженный зомби, не потерявший, однако, чувства юмора. Зацените выбор фона для снимка, а?
Вот этот зомби и задал себе вопрос: если я не хочу заниматься ничем из того, что умею сейчас, и если я хочу жить как человек, то чем я хочу заниматься? И ответил так, что меня этот ответ до сих пор более чем устраивает и каждый день вдохновляет.
И для контекста - фотография тремя годами раньше, еще в Кениге.
И два года назад, через два или три месяца после смерти Д.
И осенью прошлого (восемнадцатого) года, уже как-то в первом приближении худо-бедно оправившийся.
Я любил себя каждый день. Я никогда не был себе нелюбимой женщиной. С тех пор как я себя узнал (как узнают свое отражение в неровной поверхности) и понял, кто я, - лет двадцать назад - я для себя всегда любимый мужчина. Не идеальный, не без косяков, с кучей ошибок, слабостей, загонов, порой полный псих, порой редкий умница и герой. Но всегда - мужчина и всегда любимый.
И да будет так.
А теперь - слайды, в обратном хронологическом порядке.

осень 2018

весна 2017

зима 2009 - "ершистый зябкий тонкокожий подросток"

лето 2008 - "пожилая себянелюбящая женщина"

лето 2005

P.S. Контекст чрезвычайно важен, когда работаешь в подходе, который предполагает неэкспертную и недирективную позицию психотерапевта. Я всегда очень стараюсь его прояснить прежде чем гипотезы строить и предлагать клиенту свое видение его проблем.
Но в обычной жизни никто не обязан, ясное дело!

Comments

[Ka Ia]

Ты знаешь, мне кажется, тут дело не в "личных отражениях" комментатора. Ну, или не только в них. Просто... эээ... некий обобщённый фон от твоей истории - по крайней мере, той её части, на которая чаще показывается на публику - он именно вот такой вот: "Жила-была женщина, уставшая от жизни, невзлюбившая себя. Потом она осознала себя мужчиной. Мужчина прошёл долгий, сложный путь к реализации себя как мужчины и стал таким вот элегантным и в общем успешным товарищем". И те фотки - они оч хорошо под этот фон подходят. Скорее всего поэтому и возникли такие ассоциации. Хотя это, конечно, тоже сугубо имхо - может, и у меня что резонирует)) Но я этот фон тоже вижу. А если человек не копал глубже и из прочитанного у него в багаже только "Я здесь", то вполне логично, что этот фон для него стал решающим. Как ты говорил, за таким лесом деревьев уже не видать.
И хорошо, что ты это всё потом расписал.

[живой человек]

Ka Ia, я всё понимаю, но вот из "Я здесь" как выводится "уставшая от жизни" и "невзлюбившая себя"?

[Ka Ia]

живой человек, хороший вопрос. Цитатами не скажу. Возможно, как некое сборное впечатление от общего жизненного коллапса... Пробегусь завтра по книге, ежели что найду более конкретное - скину. Если нет, значит, и правда нас обоих триггернуло))))

[Kon]

2005 фоточка огонь. Симпатичный молодой человек.

[Ka Ia]

живой человек,
тэкс, всю книгу я, конечно, не осилил "пробежать", поэтому попытаюсь просто разложить по полочкам собственные впечатления.
"Пробежал" только начало - часть про телефонную будку. Эта часть сама по себе очень сильно меня потрясла, поэтому вероятность, что впечатление от нее осело в тот самый общий фон, довольно велика. Там есть такой момент: "Нет, я не планировал самоубийства - пока еще не планировал. Но боль была так сильна, настоящая боль в груди, посередине, такая горячая и острая, так сильна, что я не мог уже ее выносить. Я был почти готов избавиться от нее любым способом. Мне казалось, что я и так уже умираю. Просто от боли." Этот момент мог срезонировать с личным опытом, поскольку у меня был в жизни такой этап, когда всё обрыдло, но в голове был жесткий запрет на самоубийство. Через какое-то время такого жития моё тело просто само начало загибаться. И определить его для себя как усталость от жизни я вполне могу. Плюс могли "смешаться в кучу кони, люди" и сюда же могло добавиться впечатление от начала "Человека, которого нет", где диалог душ и где со стороны женщины есть уже конкретный посыл, что она нажилась и ей жизнь не мила. Да, я помню, что она и человек в будке - разные люди, но, тем не менее, впечатления сплюсоваться могли.
Кроме этого, хотя акцент в книге идёт именно на вопросы гендера, она не создаёт впечатления, что все проблемы в жизни автора /прости, я о тебе в третьем лице немного попишу/ случились именно из-за его "смены". Да, этот аспект создал ряд дополнительных сложностей, но многие проблемы, как то - одиночество/проблемы на личном фронте, необходимость в одиночку поднимать маленького ребёнка, тотальная нищета - они явно имели место и раньше, что, если и не даёт гарантии, то, как минимум, даёт некоторую базу, основание считать, что устать от жизни там было с чего.
Что касается "невзлюбившей себя" - тут, да, скорее всего сыграл стереотип, что если ты устал от жизни и есть мысли о суициде /пусть даже и без готовности на этот шаг/, значит, ты себя не любишь. Хотя на самом деле, нифига это не значит, конечно, но такой вот паттерн откопался.
Вот как-то так, пожалуй, оно и сложилось.

[Annie de Argent]

Мне все фото нравятся, лето 2005 чб отличное. Ну а вообще контекст важен, да. Все смотрят через призму себя и своего пути. Иногда очень сложно даже просто осознать, что то, что я вижу, окрашено моим контекстом а реальность мне не вполне видна. Я не знаю как моя пт что показывает, какая она в реале, я знаю только то, что вижу и осознаю.
А на вас я смотрю всегда через призму тех трех книг, что у меня до сих пор стоят на полке, оно осело на моей призме