Вот ведь умный человек, ничего не скажешь. И образованный. И если бы касалось кого другого - моментально бы сообразил и привел бы все те же аргументы. Но!
Когда что-то касается тебя самого, сразу минус десять баллов минус по уму, по образованности, по начитанности и пониманию процессов. Потому что так есть.
Длинный путаный пост про телесное и поведенческое. О, как сказала мне как-то раз моя прекрасная М., без тела никакое поведение невозможно (или что-то вроде того).Ну, вот поэтому я и буду ходить на терапию, сколько бы ее уже не было у меня в багаже. Потому что сам себя наблюдаешь только через свои же фильтры и призмы, через свои же проблемы. А со стороны - другому специально обученному человеку - видно примерно столько же, сколько тебе самому, но про других. Из этого не выпрыгнуть. Помните эту шутку? Про то, что одним фломастером можно раскрасить весь мир, но двумя - вообще всё. Вот я об этом.
И это не агитация за всем-срочно-на-терапию, неа. Это я утешаю себя, что не видел очевидных вещей, известных и понятных. То есть даже видел, но как-то... Как про себя, но все-таки отдельно от себя.
Например. Если у тебя не было мальчикового детства, то не было и мужской социализации, и, скорее всего, была женская, и ты не умеешь вести себя как мальчик, и не можешь уметь. Особенно если тебя торкнуло во вполне взрослом возрасте, и ты не просто учишься всему заново, а переучиваешься. Пере-елки зеленые-учиваешься! Поверх старых нейронных цепочек, поведенческих и двигательных автоматов, а, и речевых, вплоть до интонации и выбора лексики, которые всегда - всегда! - встревают первыми, если ты не управляешься вручную 24/7. Пока новые не встанут к рулю, а для этого нужно не так много: несколько времени упорных тренировок, как для любого навыка, но сначала - изучить, что именно тебе нужно поменять и на что именно, и выбрать свой стиль - сначала опробовать несколько, остановиться на самом органичном. Ну, то есть, если в детстве-отрочестве-юности ты не занимался этим последовательно, но естественно, то тебе надо менять примерно всё и примерно сразу. Быстро. Упорно.
И скажи мне, мое солнце незаходящее, когда у тебя было на это время? И силы? И, главное, как бы предполагается (здесь намеренно такая безличная конструкция), как бы витает в воздухе, как бы на небе гвоздями прибито, что если ты "настоящий" и "тру", то это у тебя должно быть от природы.
Да конечно, щаззз.
Не знал я этого? Как бы не так. Знал.
Понимал я это про себя? Естественно.
И что? - И ничего.
Почему? - Да потому.
Я даже делал несколько заходов на то, чтобы пойти поучиться двигаться и говорить, как надо. Но все как-то некогда в итоге оказывалось, и я понимаю, почему.
Потому что и в моей голове гвоздями прибито, что, если я искусственно это себе ставлю, то я - не тру и не настоящий. Да, поперек того, что я знаю, что это фигня и не имеет отношения к реальности, гвоздями прибито, что не тру.
Несколько дней назад я сходил на сеанс телесно-ориентированной терапии. И жаловался на тело, которое меня подводит, ведет себя порой так, что я потом смотрю в офигении: что это было? Что это за странные манеры, мимика, интонации, глазки долу, нежный щебет, вот это всё - какое отношение имеет ко мне? Кое-что я в "разговорной" терапии за пару дней до того нащупал интересное, а тут пошел попробовать новый подход, посмотреть на себе, как оно работает. Естественно, с моим экстремизмом, потащил самое животрепещущее.
В общем, чтобы без долгих подводок, в конце прозвучал вопрос: чего, какого ресурса не хватает этому телу, чтобы не подводить меня?
Там почти сразу был ответ: чтобы я признал его на равных, без этого непроизвольного деления "кто там был и кто там не был", но про это я как Лу буду рассказывать, то есть отдельно, в "Сумасшедшем".
И я, кажется, признал его. И даже понял, как я могу это обозначить. Предстоят некоторые действия.
Позже пришел еще ответ: движение, больше движения, живи уже, как ты сам. - Ок, принято. Халас лениться.
И еще кое-что, насчет стиля одежды: хватит стесняться и прятаться в нейтральное, этим ты людей не успокаиваешь, а только сбиваешь с толку. - Тоже верно.
Как мое тело может быть со мной, когда я сам ему не даю? Сам не признаю равным, сам прячу всё, что оно хочет обо мне говорить, сам затыкаю ему рот. Мое тело, которое вот эти все шесть лет вместе со мной - с Лу - всё это говнище пополам с динамитом разгребает и не подводит. В главном - ни разу. А я...
А ведь, кажется, что может быть очевиднее?
И вот сейчас я еще немножко ближе к нему. К нему, к вот этому самому. "В этом теле живет мужчина, это тело мужчины, это мужское тело". (с)
Ну и пошел я сегодня в клинику, проверять кое-что по здоровью. Ну, понимаете, это такое особенное действо: очень вежливо вести себя как женщина, принимать обращение по паспортному имени, чтобы никому не ломать мозги и не устраивать насильственное расширение картины мира тем, кто этого не заказывал.
Так я делаю обычно. Поправка: делал.
Сегодня, когда собирался в клинику, в душе под струями горячей воды, в мыльной пене с запахом оливок и белого чая, меня осенило: а почему, собственно? А зачем? Ладно, в государственной, но я за свои деньги иду в платную клинику, и за каким длинным я собираюсь устраивать это шоу, после которого хочется выдохнуть, покурить, проматериться и что-нибудь еще эдакое? И которое потом еще мне аукается поведенческим эхом?
В общем, я не стал выяснять, френдли там, не френдли, мне как-то монопенисуально было, я просто пошел к интимному доктору, сказал, что надеюсь, что они в курсе насчет такой темы как трансгендерность, и что все бумаги оформлять на паспортное, конечно, но вообще зовут меня вот так и говорю я о себе вот эдак.
Знаете, что было?
Вообще ничего. Вообще. Ничего.
Нет, я не говорю, что я много лет напрасно молчал и притворялся. Многое за это время сильно изменилось, и знание в массы проникает, и мир меняется - а в начале, и даже еще пару лет назад, всё было очень, очень по-другому. Спасибо активистам и всем, кто распространяет важную информацию о том, что мир более разнообразен, чем раньше казалось.
В общем, у меня были причины - и внешние, и внутренние - вести себя так.
Да, мне случалось при получении платных услуг - медицинских и психологических в том числе - нарываться на серьезные, скажем так, возражения, когда я выражал себя открыто и прямо (нет, не напористо, а просто прямо: спокойно говорил о себе в мужском роде). Я знаю, что и сейчас еще можно нарваться.
Но это больше не мои проблемы. Мир вот такой, а не такой, каким его раньше считали.
Потому что мы с моим телом заодно. Оно всегда было на моей стороне. Теперь и я сделал еще один - очень большой - шаг в его сторону. Мое тело. Мой брат. Такой же, как я. Признаю: ты там не был, но ты прошел это снова вместе со мной и ради меня - ты там был, бро.
______
А, и да, это P.S.: за пару дней я получил письма с благодарностью за "Я здесь" и "Человека, которого нет" от разных людей. Я хочу сказать: так совпало, что вы написали мне как раз сейчас, и ваши письма - вы - вдохновили меня и помогли мне вернуть мою отвагу быть и говорить. Огромное вам спасибо.
Видите, здесь комментариев не дофига, и я понимаю, что вообще нелегко, наверное, в комментах к таким постам писать что-то от своего лица. Да и небезопасно. Холиварка вон больше десяти лет уже дрочит на меня прекрасного, все никак не надрочится - к сожалению, и общение со мной... ну, чревато этим вниманием.
Так вот, огромное спасибо за смелость и поддержку тем, кто пишет мне письма. Нелегко решиться и написать незнакомцу. Но я правда не кусаюсь и отвечаю на письма, честное слово.
И это, не верьте холиварке, верьте мне: я знаю про себя гораздо больше и могу рассказать такое, что им и не снилось, и не выдумалось. Хотя, конечно, совсем в других жанрах, но это уж кто на что учился, мда.
Всем большой привет, искренне ваш Аше.
-
-
23.10.2018 в 21:17-
-
23.10.2018 в 22:05Я хочу сказать, что твоя книга "Я здесь" мне тоже очень помогла в осознании себя. Я прочитал её в период полнейшей растерянности, когда вообще не понимал, что со мной происходит. По-старому уже не мог, а по-новому не получалось. И я врал себе. А потом прочитал, и как-то... не могу сказать, что прям сразу осенило, но стало понятно, в какую сторону копать лапами. Признался самому себе в том, что со мной происходит. Уже несколько лет прошло, у меня всё ещё нет достаточной смелости говорить открыто о себе, но процесс идёт. И стало значительно больше мира с самим собой. Спасибо тебе за это и за то, что поделился собственным опытом.
-
-
23.10.2018 в 22:54-
-
23.10.2018 в 22:56-
-
24.10.2018 в 09:14... ты крут.
-
-
24.10.2018 в 09:28-
-
24.10.2018 в 21:41-
-
24.10.2018 в 21:49-
-
25.10.2018 в 00:12А ещё некоторые просто предпочитают письма комментариям чаще всего. Потому что хочется обратиться лично к конкретному человеку, а не ко всем, кто может прочесть, с одной стороны. И есть сомнения в уместности комментариев, с другой. Такие записи — что-то очень хрупкое, очень интимное, хочется относиться бережно и боязно влезть на чужую территорию, когда не ждали и не хотели вторжения. Открытость на весь интернет, конечно, намекает, что можно, но всё равно боязно.
Читать эту запись было очень радостно и трогательно до слёз.
-
-
25.10.2018 в 00:44Это взаимно ) Я вот тоже от стеснительности и занятости.
Но вот, может, кстати, на Зиланте повидаемся. Ты ведь едешь туда?
-
-
25.10.2018 в 01:00