[живой человек]

Знаете, как это работает? На семинар по работе с травмой я поехал, потому что в начале сентября осознал, что не умею работать с травмой, да и вообще работать не умею, и ничего не умею, ничего у меня не получается, и клиентам я только вред приношу, и книги мои никому не нужны, и друг я плохой, и жизнь не удалась.

Я думаю, у кого таких минут (часов и дней) разочарования и уныния не бывает - тот и не человек вовсе. У человеков такое бывает.

И вот, понимая, что профессию менять поздно, я решил срочно поехать учиться работать с травмой.
Это я на себя наговариваю. На самом деле тема интересует меня давно и глубоко, и я еще в середине лета записался на этот семинар, а потом забыл об этом, а потом начался сентябрь.

В сентябре я всегда печален и тревожен. Я знаю, с чем это связано, и я согласен быть печальным и тревожным каждый сентябрь, потому что считаю это правильным для себя, потому что через эти печаль и тревогу я чувствую связь со моей историей, с моей жизнью, с любимыми и дорогими мне людьми, где бы они ни были сейчас.
Так что обычно в сентябре я отдаюсь печали, наблюдаю за тревогой, воздаю должное памяти, оплакиваю потери. Я знаю, о чем все это, и даю себе время и возможность чувствовать и жить: читаю материалы об этом, смотрю фильмы об этом, пишу об этом сам.

Но в этом году я решил, что я теперь совсем живу настоящим, прошлое прошло и больше на меня не влияет, совсем никак. Не стоит "накручивать" себя, не стоит читать, смотреть, писать об этом.
И не стал.

Но сентябрь никуда не делся! И моя память тоже никуда не делась, и печаль никуда не делась, и тревога.
Но в этот раз у них как будто не было причины - я же решил, что причина больше не действует на меня.

Причину я спрятал, а печаль и тревога в организме остались. А организм у человека такой, что просто так ничего делать не любит, ему причина нужна. И поскольку настоящую причину я спрятал, организм (мозг - тоже организм) быстро соорудил себе вполне уважительные причины для печали и тревоги из всего ценного, что только было. "Работаешь? Пишешь? Дружишь? - годится! Ты ужасно работаешь, бестолково пишешь, да и друг ты никакой".

Я очень везучий.
Друг пришел в гости и мало того, что рассказал мне, какой я хороший друг, так еще и потыкал пальцем в календарь.
Очень искреннее письмо от читателя пришло очень вовремя.
Из "Гармонии" позвонили за подтверждением моего участия в семинаре.

Обстоятельства сложились так, что это был далеко-далеко не самый удобный момент чтобы бросить все и уехать. Но тревога же! Но я же плохой терапевт! Надо срочно еще учиться! И я поехал еще учиться.

Знаете, а в моем любимом институте меня очень хорошо научили. Прошло столько лет после окончания - и я доволен, что устроил себе возможность освежить в голове теорию, послушать истории "из жизни и практики", убедиться в том, что мои знания и представления не расходятся с тем, чему учат сейчас.

Но я также помню, что я помчался на этот семинар, спасаясь от тревоги, а спасаться от нее мне пришлось, потому что я предпочел не смотреть ей в лицо, отказать ей в ее законной причине, сделать вид, что ее больше нет. Ни ее, ни печали.

Но они никуда не делись, им пришлось спрятаться у меня за спиной и рулить оттуда.
Наши эмоции прекрасно умеют рулить нами, особенно если мы от них отворачиваемся. Да, даже если ты сто лет в терапии и сам терапевт. Да, ты просто лучше и быстрее видишь многие (но не все и не сразу) свои процессы и знаешь, что делать, когда что-то идет не так (признавать, наблюдать, тащить к своему терапевту). Но ты остаешься человеком, и у тебя по-прежнему есть твое осознаваемое и твое неосознаваемое, они периодически ходят друг к другу в гости и обмениваются подарками. Всё как у всех, просто немного виднее и понятнее.

В общем, красиво получилось. Вот так оно и работает. Далеко и быстро я бежал от своей тревоги и печали - "сапсаном" в Питер. Нет, не жалею. Да, семинар мне был полезен - переуложить и освежить знакомую информацию бесценно, особенно в такой важной и трудной теме. И я очень рад встрече с друзьями, и в Питере быть я люблю.
Но, ей богу, сессия с терапевтом чисто по деньгам и по времени обошлась бы намного дешевле. И ведь всё равно придется. В общем, летние каникулы кончились - пора возвращаться.
И, пожалуй, стоит уже продолжить "Сумасшедшего с тамплиерами", мне в организме явно не хватает контакта с важной частью меня.

Наверное, спросить о том, случалось ли вам неочевидным образом убегать от своих переживаний, а потом замечать это, и как вам этот опыт... это уж слишком?

Comments

[tushkanchik]

Могу, умею, практикую. =) Убегать в смысле.
Мой любимый способ - заболеть. Я еще люблю так от больших и неизбежных изменений бегать. Они меня пугают кошмарно и я их стараюсь таким макаром если не отменить, так хоть отодвинуть.
Грабли уже родные, знакомые, изученные относительно. Но не наступать пока не выходит. Разве что вроде это стало реже. Ну и отмечаешь, что вот ага. Что-то грядет, раз меня раскатало.
Но я вообще, к сожалению, соматизировать люблю.

[Annie de Argent]

Наверное, спросить о том, случалось ли вам неочевидным образом убегать от своих переживаний, а потом замечать это, и как вам этот опыт... это уж слишком?

Постоянно в годовщины смертей, в годовщину аварии или когда есть запрет на эмоцию ( к маме, например). Я это ощущение уже отлавливать научилась, ощущаю как "опять перемкнуло", несу терапевту если есть возможность, обычно уже после того как "творю фигню". С этим опытом уже смирилась, т.к. случается достаточно часто. Некоторые очевидные вещи не вижу категорически, когда "перемыкает". Очень обидно, когда вдруг вновь всплывает десять раз отработанное и казалось бы отгореванное, прожитое. Ощущаю досаду, что вот никак, что вот опять, ну почему так.

[живой человек]

tushkanchik, соматизация - это неприятно, дааа. Мои сочувствия...

[tushkanchik]

живой человек, спасибо!
За честное описание своего опыта тоже.

[живой человек]

Annie de Argent, с этим тяжело. Какие-то вещи до конца отгоревать, может быть, и невозможно - невидимая сознанию, особенно если оно охотно отворачивается, память тянется и тянется через много-много-много времени.
Я уже убедился, я надеюсь, убедился и приму это к сведению уже насовсем: нет срока давности для горя, которое слишком велико. Можно снизить до выносимого, но совсем избавиться, видимо, невозможно.
Как будто с чем-то дорогим мы можем быть связаны теперь только памятью и горем, и не расстаемся с ним хотя бы так.
Ну, это про мое. То, что я знаю, про что.

[пес черного цвета]

Не от переживаний, но убегать в неочевидные защиты - да.
От необходимости принимать участие в чьих то переживаниях. Я не умею в социальные контакты, и необходимости разговоров, сочувствия, всего такого напрягают, и я сделаю в действие. То есть какие то полезные на радиус дела.
Лучше помочь с бытовыми делами например, чем совместно пить чай под тяжкий разговор о жизни.