курить не курить

первый раз я сделал себя свободным накануне операции: страшное предупреждение на таблетках, двойную дозу которых мне было необходимо принять, за пару дней до того меня изрядно напугало, и эти пару дней я не курил. накануне операции я очень боялся операции.
и хотел пойти покурить.
но я использовал свой страх таким образом: может быть, я умру завтра - так хоть умру свободным.
после операции я не хотел курить и только с удивлением смотрел на соседей по палате, которые, вернувшись из послеоперационной в общую, немедленно принимались шуршать пакетами и ковыляли, скрюченные, на лестницу покурить: как-то херовато и без курения, нэ? ну в общем личное дело каждого.
после я не курил года три.

потом начал покуривать чуток, под алкоголь или под беседу с курящим другом. огорчался, но курил.

а потом случился развод - ваши мамаши, я старался курить не больше пяти сигарет в день, но это не всегда получалось, порой и до десяти. и так с сентября по март. бедный я бедный. я курил - и сожалел об этом - и курил, как паровоз. однако я замечал, что если я не покурил перед выходом на работу - няней я работал - то я целый день могу так и не курить, до позднего вечера, и ничего мне не делается. но уж зато как выйду оттуда, так и понеслось. мысль о том, что вот же я могу не курить - так и давай не курить, приводила меня в панику: как же так? я же не смогу без сигареты! и это служило поводом немедленно закурить.

с марта, когда мы вернулись друг к другу и стали жить вместе, я как-то незаметно и естественно перешел на две сигареты в день: утреннюю и вечернюю, изредка под алкоголь же или беседу превышая это количество. я не называю это срывами, нафиг-нафиг, да? после срыва надо же опять курить как паровоз, раз уж это срыв. а зачем мне? я просто на следующий день курю как и до того - две сигареты в день, потому что больше мне и не надо.

но потом мне стало жалко портить дыхание после дыхательных упражнений и вообще вкус во рту от этих сигарет не самый милый, так что утром я курить перестал, но вечерняя сигарета - это святое. это сесть с милым другом и выдохнуть за весь день, такой ритуал.

я по-прежнему паникую при мысли о том, что надо же совсем бросить курить, ведь я же могу без сигарет обходиться - нифига не могу, получается. окей, окей, пусть пока так.
иногда сигареты кончаются, но мы забываем их купить. дней по пять. потом приезжает Лис - стреляем у него покурить пару раз. потом я иду вечером домой и по дороге покупаю сигареты. время от времени мы их курим.

очень редко (надо, кстати, будет посчитать) я курю, когда мы ссоримся, днем. по моим прикидкам, это бывает пару раз в месяц. надо понаблюдать и проверить.
еще я курю, когда бац-бац много учебы, во время трехдневок, интенсивов и конференции. а также в отпуске. до пяти сигарет в день. я заранее готовлюсь к этому: покупаю сигареты и беру с собой.
на следующий день после окончания мероприятия я могу скурить утреннюю сигарету, но уже не то.

пока это будет оставаться так. я не собираюсь с этим бороться. я не собираюсь переживать из-за срывов: срывов нет, я планирую более интенсивное курение на определенные периоды и по окончании их я курю как обычно. как обычно на данный момент - это пять-семь сигарет в неделю.
пусть пока будет так.

о, вспомнил. мой отец курил с детства и бросил курить после смерти своего отца от рака легких. но в шкафу у него лежала пачка сигарет "Ленинград", которые он курил, когда выпьет в компании. я не помню его курящим.

так или иначе - я курю. я принимаю себя с этим.
но я не обязан курить больше, чем мне хочется, не обязан убиваться об "срывы" и всё такое. пока у меня нет другого способа что-то делать со своей зависимостью, как-то прикрывать свою тревожность - пусть будет так. что-то мне подсказывает, что одна суперлайтовая сигарета в день - не самый злоебучий вариант реализации склонности к зависимому поведению. нах мне нарываться на что-то более аццкое? не, я пока так посижу, пока так посижу. я даже вот чего, я, пожалуй, исследую рынок на предмет сигарет подороже. уж курить так курить.