у Виктории Пекарской опять важное и полезное.
Только две роли

У этих вариантов общее одно. Ребенок в конечной точке диалога с матерью переживает отчаянное бессилие что-то изменить или исправить «здесь и сейчас», он не в состоянии прямо «сейчас» начать соответствовать ожиданиям и требованиям мамы. И, главное, - он искренне верит, что мама говорит правду: она умирает, она его выгонит на улицу, отдаст в детдом, заберет машинки и купит куклы… А ребенка-то как раз сознательно удерживают в этом бессильном состоянии: чтобы не надеялся, что он тут может на что-то повлиять, а шел и думал, как он дальше будет… (учиться, тренироваться, вести себя и т.п. – нужное вписать). Чтобы запомнил и исправился.

Эта точка бессилия, в которой удерживали, - оказывается точкой, в которую невыносимо попадать. И все дальнейшее поведение строится на том, чтобы с этим бессилием никогда больше не сталкиваться. Но способ ребенку известен только один: занять место обидчика, место «сильного», - в данном примере матери (в реальности же это может быть кто угодно: бабушка, тетя, старший брат – тот, от кого нельзя было защититься, с кем рядом чаще, чем с другими ребенок сталкивался с собственным бессилием т.п.). В результате оказывается, что ребенок, а потом и взрослый, знает назубок только две роли, причем, если в одной он обнаруживает себя, то вторую он всегда видит в другом. Выглядеть это может, например, так:

Либо меня отвергают, либо я отвергаю.

Либо меня обвиняют (и я виноват), либо я обвиняю (и другой должен быть виноват).

Либо со мной жестоки, либо я жесток.

Либо меня контролируют, либо я контролирую.

Либо я насмехаюсь, либо меня унижают.

И т.д.

Нет никаких середин, никаких промежуточных вариантов!

И уже, будучи взрослым, он видит в каких-то даже отдаленных приметах старые детские истории.
<...>
В такой ситуации проще «выжить» тем парам, которые играют в одни и те же игры, не доводя друг друга до «точки бессилия». Он дуется, - она виновата и быстро готовит ужин, он оттаивает. Она обижается, что он куда-то ходил без нее, он чувствует вину и покупает подарок. Она оттаивает. Вроде та же игра, но партнер здесь играет «по правилам». Они совпадают. Может, быть и так: один привык все время быть виноватым, а другому всегда нужно быть правым. Тоже совпадут.

Что делать, если вы не совпали? Как всегда – осознавать. Выявить: какие «две роли» выучили вы в детстве, и как вы навязываете вторую роль вашим близким. Как это влияет на ваши отношения, чего вы можете не замечать благодаря этому стереотипному, привычному вИдению? Какие две роли знает ваш любимый человек? Как это влияет на вас? Как вам можно сочетать эти роли? Как не ранить друг друга? Нужно постараться расширить свою картинку: например, представить в виде линейки шкалу «виноват» - «обижен», - и постараться рассмотреть другие деления на этой шкале. Например, партнер молчит. Что это может быть, кроме того, что я привык видеть в этом?

Возможно, вы научитесь говорить друг другу что-то вроде: «мне плохо, но я не виню за это тебя» и слышать в ответ: «я не могу не чувствовать вину, когда тебе плохо, но понимаю, что это не про наши с тобой отношения, это моё». Или: «Мне плохо, но я этим не отвергаю тебя», и ответ: «Да, мне это трудно, но я знаю, что ты хочешь быть со мной, и мои страхи – это мои страхи». И это будет прогресс.

А, да, еще, чуть не забыла – нужно принять и пережить свое бессилие. Тогда полегчает «изнутри». Но самому с собой это вряд ли возможно сделать.

очень рекомендую полностью - vika-pekarskaya.livejournal.com/28083.html?#cut...