Я здесь (11)

[homovivo]

ЛЕТО КАК ОЧНАЯ СТАВКА

Трудно стоять на своем, когда тот, с кем ты связан глубоко и прочно, говорит противоположное. Это я о теле, о собственном теле. Лето - это когда жарко, а я не слишком приспособлен к жаре вообще. Любая лишняя одежда мучительна.
И в то же время остается желание много делать, быть работоспособным, бодрым, активным, умным, как всегда. И я снимаю лишнее. Формы тела освобождаются от дисциплины утяжек, выступают из вороха одежд на волю, живут своей жизнью. Я стараюсь пробегать мимо зеркал и витрин, небрежно отводя взгляд, но моя тень идет за мной по пятам - и время от времени забегает вперед, и я вижу ее. Забыв за осень, зиму и весну, как оно бывает летом, я встречаюсь с собственным телом, с его очертаниями на асфальте передо мной - и удивляюсь, и пугаюсь его. Как это? Вот эта тень - моя? Это - я? Я вижу себя со стороны - и я удручен. Мне становится очевидно, что никто в здравом уме не может обратиться ко мне в мужском роде, так вопиюще однозначна картина.
И я остаюсь даже не один - хуже того, я и сам сомневаюсь в себе и как будто покидаю себя. Даже я сам не остаюсь с собой.
Если я и разглядываю свое отражение в витринах, то лишь для того, чтобы убедиться в своем несуществовании. Грустное это дело - доказывать роде. себе, что меня нет. Грустное и не слишком умное, я полагаю. Но я предаюсь ему год за годом, лето за летом.
Хочется не показываться никому на глаза. Я радуюсь, что в это время в учебной группе каникулы. Мне одиноко и печально. Когда встречаюсь с людьми - даже с теми, кому я очень рад, кого люблю, к кому привязан, про кого знаю, что они признают и принимают меня, когда я встречаюсь с ними, чувствую себя неловко. Как будто я вру им в глаза и они это понимают, но из деликатности делают вид, что все в порядке.
Вот сейчас, когда я говорю это, я чувствую злость. Как получается, что я, несомненный я, а 'я' для меня есть в некотором роде синоним слову 'он', как получается, что я теряюсь и растворяюсь? И чего я могу ждать от других, когда я сам отказываю себе в себе самом?
Это мучительно, правда.
И тогда я спрашиваю себя, что же меня останавливает?
Почему я не планирую операцию?
Что-то останавливает меня. Что-то мешает мне решиться на решительные меры, привести внешнее в соответствие с внутренним. Что-то важное, но я никак не могу его уцепить. Почему мне так важно оставаться на водоразделе, не совершать шагов ни в ту, ни в другую сторону: не 'лечить' себя до приведения к женской 'норме' - и не планировать операцию?
Вот где, кажется, точка раздвоения.
Что бы я ни сделал с собой, я никогда не буду таким, каким мог бы быть, родись я в теле с соответствующими сегодняшнему мне половыми признаками, гормональной системой и всей материальной базой, которая очень сильно влияет на существование, восприятие и мышление. Как ни крути, у этого тела есть длинный женский опыт - и я не собираюсь скрывать и игнорировать его только потому, что кому-то будет неудобно воспринимать меня с этим.
Но если я, такой прооперированный и гормонально преображенный, захочу рассказать о моем замужестве или о том, как можно с большим интересом и пользой готовиться к родам, это будет довольно странно, не правда ли? Будет ли это меньше смущать людей, чем сейчас, когда я просто говорю о себе в мужском роде? Или я должен буду скрывать свою предыдущую жизнь?
Я есть - здесь, сейчас, полностью, я не притворяюсь и не игнорирую свою историю, свой опыт, свои особенности. Это мой опыт, мой капитал, мои сокровища, мое имение и владение. Я дорожу всем этим. Я хочу опираться на это, иметь это за спиной.
И я хочу быть принятым со всем этим. Не могу требовать - но хочу.
И затрудняюсь принимать отказ.
И есть еще такой момент. Поскольку мне самому большую часть времени вполне комфортно с моим телом, я чувствую себя в достаточной степени собой (а это для меня синоним слова 'он'), постольку операция и гормонотерапия видится мне уступкой требованиям социума. Сделай это - и будешь принят. Сделай себя достаточно риемлемым для нас - я слышу это, мне говорят это открытым текстом. Сделай это - и давление, которое ты испытываешь, ослабеет немедленно в разы, в десятки раз. Всего-то полгода жизни за один наркоз -я проверял, по другому поводу. Как минимум полгода после наркоза я не мог ничего толком сделать со своими мозгами.
Всего-то оставшуюся жизнь притворяться, что предыдущей жизни не было, врать и сочинять. Но в интернете рядом с моим именем то и дело попадается паспортное - значит, я никак не смогу скрыть свое прошлое, если не откажусь от своих текстов.
Я не знаю, какое напряжение для меня тяжелее: то, которое я испытываю в нынешней ситуации, или то, которое будет. Я ничего не знаю про него, я могу только фантазировать.
У других это может быть по-другому. Но я не знаю про других, я рассказываю о себе и стараюсь быть честным.
Летом, когда я смотрю на свое отражение в витринах (зимой то же самое, но летом - стократ сильнее), я думаю о том, как видят меня окружающие и как воспринимают меня. Летом я вижу, что моя фигура вызывающе женственна. Летом я встречаюсь - нет, сталкиваюсь с этим, как на очной ставке. Один говорит одно, другой - другое. Кому верить?
Я выбираю верить себе, что бы это ни значило. Я сам не очень понимаю, что это значит и почему мое 'себе' подразумевает такое глубокое противоречие с 'самим собой', которое заключено в теле.
Но так есть.
Это моя реальность. Я в ней живу.
Ну, и ничего так, жить можно.

*Артём Ж., психотерапевт, тренер учебной группы:
Когда я смотрю на тебя и вижу (движение рукой, обрисовывающее грудь)... я не могу обращаться к тебе в мужском роде.

*Елена Георгиевская:
Я специализируюсь на гендерных исследованиях. Я вот иногда смотрю на таких, как она, и думаю: андрогинная девушка, которая говорит о себе в мужском лице и пишет такие тексты, смотрится более адекватно. А полная женщина средних лет с грудью четвертого размера, ведущая себя подобным образом, вызывает иронию даже у непредубежденного человека... Таково столкновение утопии с реальностью.

*Анастасия Лиене Приедниеце:
Когда я вижу транссексуала, не делавшего операций, но одевающегося и ведущего себя в соответствии с тем, как он себя внутри чувствует, я не понимаю, кого я вижу перед собой: мужчину или женщину, пока он (она) сам (сама) мне не скажет, что к чему. Я заметила это за собой в первый раз лет в тринадцать, когда увидела человека - у него исходный пол был явно мужской, но манеры двигаться и одеваться - явно женские. Я зависла, потому что часть систем восприятия голосовала за то, что он мужчина, часть - за то, что он женщина.

*Эйтн:
Мне не нужно, чтобы меня моментально правильно считывали со стороны, это не важно. Мне нужно, чтобы могли принять факт моего существования вообще. В принципе.

#аше_яздесь