Я здесь (6)

[homovivo]

ЗАМЕТКИ О ПОЛОВОМ ДИМОРФИЗМЕ

В каких только местах не искали эти самые половые признаки мои уважаемые оппоненты! На книжных полках и на кухне, в рюкзаке и в ванной комнате (дважды), в словах и поступках (постоянно). Готов поделиться моей личной коллекцией наблюдений.

ДО ЛАМПОЧКИ

Женщина, которая жила у меня в доме неделю по просьбе моей хорошей знакомой, вернее бы сказать - друга. Женщина приехала в гости, но в многонаселенной квартире моей знакомой не было возможности устроить гостью и ее ребенка с комфортом, я же обитал в двух комнатах, а сын - дело было летом - отдыхал у деда под Николаевом. И моя знакомая попросила приютить ее гостей, с тем что днем она будет их всячески развлекать, показывать город и кормить, а ночевать они будут у меня. Назову уже эту женщину Ольгой для краткости и продолжу рассказ. Моя знакомая, мой друг, предупредила ее о моих 'странностях', и Ольга прибыла ко мне с сыном, чемоданом и готовностью уважить хозяина. Однако уже на следующий день ей стало трудно говорить со мной в мужском роде, потому что на полках стояли безделушки и фигурки, за стеклом в шкафу - фарфоровые чашечки и прочее всякое.
Стояли, каюсь. Они там всегда стояли, и этот порядок пережил не один переезд - пока, наконец, я не расстался со шкафами насовсем. Просто они стояли там всегда, их так поставила мама, они оставались на своих местах, даже когда ее не стало, даже когда шкафы претерпели несколько переездов. Не знаю, почему я их не убирал. Ну, они же там всегда стояли... Понимаете? Всегда.
- У мужчин такое не стоит! - утверждала Ольга.- У тебя типично женский дом.
Впрочем, не все было так традиционно-женски. Я был тогда очень беден (я и сейчас не богат). Порой бывало совсем плохо. И когда выбор стоял между лампочкой, хлебом или пачкой сигарет, я выбирал хлеб. Или сигареты. Но никогда - лампочку. Время от времени лампочки мне дарили друзья. Чаще всего лампочки не было в ванной. Это же понятно: в комнатах мы живем, на кухне готовим и едим, по коридору ночью идем в туалет, а в туалете - читаем.
- Но как же в ванной без лампочки? - удивилась Ольга, собравшаяся что-то постирать для ребенка.
- А что такое? - удивился в ответ я.
- Но как же ты стираешь?
- Руками...
- Но ведь пятен не видно! - воскликнула она в ужасе.
- Так это же хорошо! - радостно закивал я головой.
Мы не договорились - ни про лампочку в ванной, ни про соответствие половым признакам на полках. Лампочку она принесла и вкрутила, а со мной, конечно, ничего поделать не могла.

ЖАРЕНЫЕ МОРОЖЕНЫЕ ОВОЩИ

А вот однажды собрались мы с Ганжой - такая у нее фамилия от природы - попить водки. Засели у меня дома, уютно расположились, запаслись закуской, разлили водку и стали ее пить. И конечно, разговоры разговаривать!
Нашей стратегической ошибкой оказалось то, что были мы не одни. Был с нами... человек, в гендере своем неуверенный, - ну, вроде меня, только живет с родителями, сомневается, а проверить не может. Или просто бигендер, но не знает, что такое возможно. Тогда ведь мало чего знали, если не в Москве тем более.
У меня с этим юношей - ну, раз он сам так о себе говорил - были чувства в начальной стадии. Нежные, но нерешительные. Но мы сближались, осторожно и романтично.
А тут мы с Ганжой водку пьем и песни горланим на всю кухню. И это бы еще ничего! Но ведь перед тем, как мы начали горланить песни, но уже после того, как выпили первую-вторую-третью, я пристал к Ганже с вопросом, терзавшим меня в то время денно и нощно. Старость на пороге, Ганжа, старость! А я еще своего счастья не нашел. Что делать?
Как же не пристать к Ганже с этим вопросом, если у нее мама - косметолог? Понятное дело, никак не получится не пристать. Я и не пытался. Я к ней часто с этим вопросом приставал, а уж после второй-третьей - практически обязательно. Хотя нам было и еще о чем поговорить, кроме масляных масок и состава магазинных кремов. Мы и о литературе говорили, и о политике, и о философии, и о психологии - о чем угодно мы с ней говорили, и о рыбалке даже!
Но ничто из этого не послужило мне оправданием.
А утром я усугубил.
Встаю я обычно рано. После водки так и вообще раньше всех. По утрам во мне много энергии даже несмотря на всю мою тяжелую жизнь. И сейчас, десять лет спустя, я все еще рано и с удовольствием просыпаюсь и начинаю жить новый день.
Рано встал я и в тот раз и пошел на кухню готовить здоровый завтрак для пострадавших вместе со мной сотрапезников. Я и готовил-то нечто невыразимо простое, вроде яичницы или жареных мороженых овощей. Но это меня не спасло.
Спустя недолгое время юноша появился в кухне, прислонился к косяку и стал с задумчивой нежностью наблюдать за моей возней. И вскоре я услышал проникновенным голосом, с томной оттяжкой произнесенный вердикт:
- Со-олнце... Ты - женщина!
Лопатка для жарки едва не выпала из моей дрогнувшей руки. Сказать по-простому - я охренел. Медленно-медленно я повернулся к нему и осторожно спросил:
- Почему?
- Ты готовишь! - сияя безмятежной улыбкой, сказал он.
- Ик... Лучшие повара - мужчины! - ухватился я за спасительную соломинку.
- Но ты готовишь так... с любовью! Как моя мама.
И пока я переваривал это неожиданное сходство с главным словом в нашей судьбе, прозвучал контрольный в голову:
- И вчера весь вечер ты разговаривал о косметике. С таким интересом! Мужчины так не говорят!
Мы, конечно, не очень долго потом продолжали сближение, скорее по инерции. Я какое-то время пытался понять, что он имел в виду, но не справился. Ганжа, фыркнув, сообщила мне по секрету, что у ее знакомого гея в ванной на полочке косметики столько, сколько она в жизни не видела, даже учитывая маму-косметолога и собственную учебную практику в салоне.
В общем, что-то необратимо разрушилось в то утро, пока мы ели яичницу с жареными морожеными овощами.
Зато я...
Нет, не могу придумать, что я 'зато'.
Но готовить я и теперь люблю иногда.

*Эйтн:
Часто я существую в ситуации 'двойного капкана' - это в основном касается 'традиционно мужских дел', тех, что обществом в среднем воспринимаются как таковые (грязная работа, работа физически тяжелая и т. п.). В этом меня очень, очень, очень легко взять на слабо. Не делаю что-то - что ты как не мужик, сделать не можешь! Делаю - что ты как дурак, на стереотипы повелся! Причем если первое высказывание может реально звучать из окружающего мира, второе происходит исключительно из страхов внутри моей головы.

ПО СЛЕДАМ ГАУТАМЫ

Один человек, известный в нашем городе литератор и философ П., однажды пил пиво с нашей компанией. И то ли из личной заинтересованности, то ли по доброте душевной предложил мне небольшой тест, который поможет с точностью определить, мужчина я или женщина. Богатые возможности этого теста привлекли мое внимание и возбудили интерес.
Давай, сказал я, давай твой всеобъемлющий и глубокопроницающий тест. Мне ведь и самому было интересно получить всеобъемлющий и решительный ответ и покончить с сомнениями и противоречиями в моей мятущейся душе. И тогда он задал мне такой вопрос. Представь, что ты знаешь абсолютную истину и правильный закон жизни. Что ты будешь с этим делать? Пойдешь ли проповедовать? Я задумался. Я вспомнил все, что знаю об этом из истории и литературы. Бесперспективное дело, понял я. В лучшем случае, как тот Заратустра, вернусь в пещеру несолоно хлебавши. В худшем... Да и как вложишь свое знание в чужую голову?
- Нет,- сказал я литератору и философу П.,- не пойду. Нет.
- Ага! - воздел он указательный палец.- Это женская позиция. А мужчина бы пошел. Потому что это мужская позиция.
Я вспомнил Лао Цзы на заставе, я вспомнил отрекшегося принца Гаутаму, которого долго уговаривали... Но мало ли, вдруг это те самые исключения, только подтверждающие правила? Я в душе тугодум. Пока я вел свой внутренний диалог, компания переключилась на другие темы, и я не стал уже встревать. После драки, как говорится, кулаками не машут: уел меня П., уел.
Дома я рассказал об этом разговоре моей подруге. Как она смеялась!
- Ты?! - воскликнула она.- Это ты-то не пойдешь проповедовать? А чем, по-твоему, ты занимаешься семь дней в неделю и двенадцать месяцев в году?
И я окинул мысленным взором свою жизнь...
Может быть, подумал я, и с Лао Цзы была та же история? И кто бы уговаривал Будду начать проповедь, если бы у него уже не было учеников?
Так и остался в тот раз невыясненным вопрос, кто же я на самом деле.
Зато я понял, что имею о себе самое неверное представление.

*Инна И.:
Вспоминается, как в самом начале трансгендерного перехода подружка прочитала мне лекцию о том, что 'быть женщиной - это не только носить красивые платья', как бы намекая (да что там намекая - и прямым текстом тоже говоря), что женского во мне почти ничего и нет. Прошло несколько лет, и от новых знакомых доводилось слышать уже обратное: что они вообще не представляют меня в качестве мужчины. Сказать, что я так уж изменилась за это время (помимо внешности) - так нет. Скорее, этот пример говорит о том, что люди часто склонны видеть только то, что им хочется видеть. А еще - что разница между мужчинами и женщинами нередко бывает в большей степени у людей в головах, чем в реальности.

БЕЗ ЕДИНОГО ГВОЗДЯ

Ну, на самом деле это был еще один неудачный роман.
Но зеркало в моем доме действительно стояло на полу, прислоненное к стенке возле двери. Мне было нормально, а что?
А парень попался рукастый, даром что такой же, как я, только натурал. Его очень смущало то обстоятельство, что я вот такой 'мальчик', а не нормальная 'девочка'. Но все же он некоторое время терпел это безобразие. Хотя и спрашивал с озадаченным видом: это что же у нас - голубизна, получается? Да, отвечал я беззаботно. Голубизна, дальше некуда. А мне нравились его ресницы. Зеркало это зато не давало ему покоя. Непорядок в доме. Подумаешь, что это мой дом! Порядок-то везде одинаковый. И однажды он попросил у меня молоток и гвозди, чтобы повесить зеркало. Я никак не прокомментировал его намерение, только сообщил об отсутствии в моем доме сих ценных предметов. Что было ошибкой, причем дважды, но тогда я не знал об этом. В доме моем тогда действительно не было ни молотка, ни гвоздей, потому что я был беден, очень беден, на самом деле. И прибивать мне было нечего. В свете этого я не тратил на молоток деньги, сэкономленные на лампочках. А что зеркало - полметра на полметра - на полу стояло, так пусть его. Я об него не спотыкался. Да еще и в ванной зеркало висело, в него можно было посмотреться, если очень хочется и если лампочка на месте. Последствия наступили послезавтра: мой красавец привез свой молоток и свои гвозди и, не говоря худого слова, повесил зеркало, пока я на кухне делал чай. То есть я на звук явился, но гвоздь уже прочно укоренился в стене, и зеркало висело на нем, как нарисованное.
Я такого не люблю. Это мой дом. Мне можно здесь помочь, если я попрошу, или предложить помощь, которую я могу принять или не принять. Точка. Об этом я в сдержанных выражениях поведал гостю. На что красавец мне любезно сообщил, что я и не мужик вовсе. Потому что в моем доме - кто еще не догадался? - нет молотка и гвоздей!
Я, конечно, предложил ему поискать в моем доме нитку с иголкой. Найдет - соглашусь, что я женщина. По секрету скажу, что я ничем не рисковал.
Я был уже утомлен поисками вторичных половых признаков в разных неподходящих местах моей жизни. Да, я раздолбай, и это не имеет отношения ни к чему больше. Да, пуговицы мне пришивают знакомые женщины. И сыну тоже. И в конце концов, на футболках и свитерах нет пуговиц!
Он выкатил встречный аргумент, непобиваемый: он зарабатывает больше меня, и поэтому...
Зато через год с небольшим я снова встретил его, случайно. Угадайте, кто к тому времени зарабатывал больше. Ах, как он... удивился.
Но это я так, из чистой мстительности.
Не знаю, какую мораль присовокупить к этой истории. Пожалуй, ею я и закончу свои заметки о половом диморфизме - но только их.
Вообще же мне еще есть что порассказать, и я порасскажу.
Напоследок открою вам глаза на еще одно неоспоримое отличие мужчины от женщины.
Когда мужчина читает стихи, он выделяет согласные. А женщина - гласные.
За что купил, за то и продаю...

*Н. Ю.:
В нынешнем моем мире живут люди разного пола. Если речь не о медицинских проблемах и не о сексе, никого из них особо не волнует, что у других в трусах. По крайней мере, интереса к моим половым признакам я особого не обнаружил. Мне кажется, так и должно быть. Мне кажется, что интересоваться формой разъема и сопутствующими признаками может либо партнер по сексу, либо доктор. И если кого-то интересует, мужчина я, женщина или кто-то еще, я задумываюсь: неужели интересующийся собрался со мной переспать? А если не собрался - зачем ему это?

*Юлия, психолог, Москва:
Может быть, это будет интересно, потому что это о процессе - я хорошо помню, как менялось мое собственное отношение. Для меня самой удивительно, как я умудрилась дожить почти до тридцати - и ни разу не столкнуться с трансгендерностью. Всякие люди бывали в моем окружении, а вот трансгендеров не было. И даже пара абзацев из учебника клинической психологии, посвященных гендерной дисфории, стерлась из памяти практически начисто, потому что не к чему было привязать эту информацию в личном опыте. То есть к описываемому моменту я была в этом отношении как чистый лист, tabula rasa...
И вот, беседуя в одном из сообществ с человеком, которого я уверенно считала мужчиной, я начала догадываться, что за мужским ником, речью в соответствующем роде и набором 'брутальностей' - за всем этим скрывается женщина. И когда, полистав дневник, я подтвердила свои догадки (семья, дети, 'мама', цветочки-рюшечки), мысль была одна: 'Бааа! Да это ж баба! И к тому же баба больная...' Не слишком красиво, да?.. Но в тот момент - я могу вспомнить это - это было как жестокое разочарование. Человек, по отношению к которому я активно реализовывала весь набор поведенческих паттернов 'как женщина общается с мужчиной', оказался женщиной.
Я тогда впервые осознала, насколько по-разному я воспринимаю людей разного пола и как по-разному веду себя с ними. Насколько фундаментально это разделение. А теперь я могу судить, насколько трудно входит в неподготовленное сознание сам факт, что биологический пол и самоощущение человека могут различаться - и что это нормально. Впрочем, в том случае у меня было оправдание: параллельно с трансгендерностью (я тогда еще и слова-то этого не знала), там был такой 'букет' странностей, что, будучи психологом, я не могла не насторожиться. И пожалуй, могу сейчас сказать, что в определение 'больная' трансгендерность внесла вклад далеко не в первую очередь.
То общение свернулось быстро, оно и было не личным - предметным, по вопросу. Но вскоре мне порекомендовали творчество одного человека, музыканта, певца. И опять: однозначно женское лицо, фигура, волосы ниже плеч... и - опять о себе в мужском роде. 'Это что, тенденция?.. ' - нервно хмыкнула я. Картина мира начала заметно пошатываться. И тут уже идеей 'больная баба' было не отделаться: абсолютно адекватный, талантливый человек, хотя, как и многие в музыкальной среде, несколько маргинальный.
Я уцепилась за эту маргинальность, как за спасательный круг: ну, мало ли - эпатаж... И все еще не сдавалась. Уважая право другого называть и вести себя, как угодно, я не могла заставить себя в переписке использовать мужской род и прочие маркеры гендера и использовала такое удобное обращение на 'вы'.
Меня не покидала мысль, что человек 'играет' в это, что это все не слишком серьезно. И, где-то на периферии сознания, бегал страх: что если я приму его правила игры и буду говорить о явной женщине 'он', то 'нормальные' окружающие покрутят в мой адрес пальцем у виска - как в адрес дурочки, купившейся на обман и готовой твердить ерунду вопреки реальности. Восприятие изменилось только тогда, когда появилась возможность не смотреть со стороны, а общаться лично, хоть и не слишком близко, хоть и через интернет.
Это было уже третье знакомство - с автором вот этой самой книги. И тут я уже не хотела проходить мимо. 'Знакомство' началось с творчества, со стихов, потом прозы - и мне хотелось остаться и узнать больше, потому что что-то внутри откликалось на них. Я тогда сказала себе: ладно.
Предположи, что это реальность.
Предположи, что что-то, чего ты не знаешь, действительно имеет место быть. Просто допусти это. И вот тогда, когда ты узнаёшь, как живет человек день за днем, когда видишь его чувства, узнаёшь, что внутри, - тогда не остается сомнений в искренности, в том, что 'внешнее' (поведение) соответствует внутреннему, соответствует самоощущению человека. Не остается мыслей, что это игра, - потому что невозможно играть в столь трудные и временами болезненные вещи.
Ну и конечно, очень сильно на меня подействовал текст 'Я здесь', в его первоначальном варианте. Это была возможность увидеть совершенно новую грань реальности - изнутри. И не только увидеть, но и почувствовать... Конечно, новое восприятие и понимание - оно входит в повседневную жизнь не одномоментно. Путаешься, привыкаешь, поправляешь себя. Но, возвращаясь к моей первой истории, я отмечаю, как начинаю вести себя с трансгендерными людьми именно в соответствии с их гендерным самоопределением, а не биологическим полом. То есть на каком-то глубоком уровне восприятие меняется. И я уже не буду общаться с мужчиной-трансгендером как с эдакой 'странной девочкой', нет - именно как с мужчиной...
И конечно же, в первую очередь как с человеком - уникальным, не определяемым ни полом, ни даже гендером - ведь каждый из нас гораздо больше, чем наши отдельные характеристики. Хотя, безусловно, для меня в общении с трансгендерными людьми всегда присутствует понимание, что этот человек - особенный. Все время понимаю, что в моем окружении подавляющее большинство людей о трансгендерности - ни слухом, ни духом. И что это надо объяснять. Убеждать, может быть. Что есть риск встретить при этом непонимание... То есть даже для меня пока трансгендерность - это все же фигура на фоне, а не привычный и обыденный фон. Может быть, это тоже изменится со временем, может - нет. Но даже если нет... это же прекрасно, что люди разные и что можно видеть в каждом - множество его особенностей...

#аше_яздесь