Тот самый треугольник Карпмана.
Драматический.
И правда, хотите накала и драмы - велкам в треугольник.
- Это все из-за тебя!
- А при чем тут я? Я вообще ни при чем!
- Ребятки, ну, не ссорьтесь, вы такие хорошие оба.
- Это все он!
- Да ты всегда меня обвиняешь во всем!
- Бедняжка, совсем человека затуркали. Чайку тебе налить?
О чем они? Кто кому чего? Зачем и почему? Что было нужно Первому, от чего отмахивается Второй? При чем здесь Третий? Неважно.
В этом можно существовать, не приходя сознание.
Ужасно?
А попробуйте провести мысленный эксперимент: временно уведем со сцены Третьего и представим, что Первый и Второй смотрят друг на друга веселыми глазами, лукаво улыбаясь:
- Это все из-за тебя!
- А при чем тут я? Я вообще ни при чем!
- Это все ты!
- Да ты всегда меня обвиняешь во всем!
Дальше, кажется, только секс.
И еще ситуация:
- Я ногу ушиб и не могу найти мазь.
- Сейчас намажу и полежи.
Вы таки будете смеяться, но по формальным признакам их могут записать в подозреваемые: это Жертва и Спасатель из треугольника.
Чтобы избежать подозрений, Первый должен бы выдать прямой запрос: помоги мне пожалуйста, обработай рану. Второй не должен бы вообще дергаться, если его не попросили прямо и открыто.
Я к чему это?
Да к тому, что по большей части все мы немножко в треугольнике, и если этот маршрут - не единственный и даже не самый частый в отношениях, и если не вызывает дискомфорта, то - почему бы нет?
- Дорогой, я хочу персик...
- Противный, я без тебя скучал...
И слава богу, пока на этой дорожке играют, болеют и кокетничают, и пока у обоих есть возможность в любой момент выйти из игры. Или не входить в нее. По настроению.
К сожалению, мы не умеем выходить, да и не входить - тоже не обучены.
А кто обучен, тот уже знает, что попытки не отправиться на прогулку в треугольник могут очень активно не приветствоваться партнером по коммуникации, если партнер не умеет по-другому (прежде всего - внутри себя, сам с собой не умеет).
Ведь что гонит в треугольник и что удерживает в нем?
Отсутствие ощущения собственной ценности. Неумение определять, где начинается и где заканчивается собственная ответственность. Слабые представления о границах - каковы они на вкус и цвет, где проходят, как двигаются (а здоровые границы - гибки, позволяют более или менее близкое взаимодействие с разными людьми в разных ситуациях). И тогда партнеры не знают, о чем могут и имеют право просить, а о чем - нет; за что отвечает каждый из них. И тогда начинается перекладывание ответственности с себя на другого - чтобы не оказаться ответственным за все вообще! И начинается манипуляция из скрытых намеков - чтобы не просить в открытую.
И так далее.
И все-таки, попробовать стоит.
Как любой навык, этот - требует тренировки. Прежде всего - упражнений в распознавании приглашения в треугольник. Затем - отработки вежливых (в разной степени) способов отклонить приглашение - или выйти из треугольника, если уже в него попали.
Хотите поговорить об этом?