плакаю-рыдаю.
"Они могут комплементарно дополнять друг друга ( например, одному доступна агрессия, а другому – уступчивость ), и это наиболее стабильные пары, или конкурировать своими одинаковыми «полюсами» ( оба уступчивые или оба агрессивные ), что делает отношения более конфликтными ( в первом случае пассивно – агрессивными , во втором – открыто агрессивными в отношении друг друга ) и менее стабильными".
вот когда оба партнера комфортно чувствуют себя с обеими полярностями, присвоенными и облюбованными - это что получается? а-ах!
"Зависимость – это парная «игра», в нее вступают только те, кому нужна именно такая форма совместности. Ее главный недостаток – боль и страдания, постоянная тревога, отсутствие перспективы что-то изменить. Но есть и «выигрыш»: вечность таких отношений. Более того, в партнере зависимый человек обнаруживает часть себя, функцию, которая у него самого в дефиците. Таким образом, по отдельности каждый из них дефицитарен, но вместе они – живой целостный организм. Зависимость – это молчаливый уговор: ты делаешь за меня одно ( например, проявляешь агрессию), а я за тебя другое ( поддерживаю связь с миром через теплую привязанность). Пока каждый выполняет свою часть уговора , никакое разделение никому не грозит, тревога остается под контролем и не мешает психической и социальной жизни каждого. Это состояние называется слянием".
"Тревога и неудовольствие, вынужденные действия возникают, если один из партнеров начинает «играть не по правилам», хочет каких-то изменений, или если сама жизнь требует новых навыков взаимодействия, ставит новые задачи. В таком случае «инициатор изменений» становится «плохим» и его необходимо «вернуть на прежнее место». Второй партнер предпринимает открыто или пассивно агрессивные действия ( обвинения, обида, злость или запугивания )для восстановления статус –кво".
смеюся и веселюся.
а мы нехилый путь прошли с февраля-то. терапия рулит, семейная - да.
пережить эту жару и продолжать дальше.
про зависимые отношения читать дальше здесь