вот пойти и удавиться.
вчера накрыло, в ночь, перебив сон.
поэтому я расскажу душераздирающую историю, как я уходил от Кела. потому что это я от него ушел. и бросил его. есть такая версия.
каждый сам выбирает, что ему читать, а что не читать
то есть он мне сказал, что должен мне сообщить кое-что. по его лицу я понял, что это кое-что какое-то не совсем штатное. иди сюда, говорю, иди сюда, поговорим. наверное по моему лицу тоже было что-то понятно, потому что он стал меня успокаивать: ничего страшного, ничего страшного. я, говорит, влюбился.
сам не понимаю, чего я так испугался. дело-то житейское. спрашиваю, а он знает, тот? да, говорит Кел, у нас это взаимно.
в самом деле, ничего страшного. а давно ты это понял, спрашиваю. вот, говорит, как понял, так тебе и говорю.
а я за месяц еще до того к нему приставал: ты вроде как совсем в него влюбленный. ни-ни, говорит, ни-ни. ничего подобного.
я потом узнал, что он тогда уже все знал, месяц назад, когда я спрашивал, это тогда уже было взаимно и всё такое. он это знал уже точно и вполне определенно. только мне сказать не надо было. зачем, в самом деле? быть честным с партнером - это такие глупости, я прям сам не знаю, почему мне такие глупости в голову приходят.
ну я и ушел на утро - куда-нибудь, лишь бы куда. думаю, отсижусь где-нибудь немножко, заодно решу, оставаться здесь или в Кениг двинуть, но просто сразу свалил из дома, потому что... не знаю. конечно, была дурацкая идея. надо было оставаться и брать, что дают.
он, конечно, мне не позвонил. но он беспокоился, держал мобилу под рукой - вдруг со мной что-нибудь случится, так мобила просигналит. конечно. мобилы - они такие. телепатические.
ну, я позвонил. потому что тоже беспокоился, все-таки мало ли. переживает, чувствует себя виноватым, мало ли что в голову придет.
позвонил. встретились. обрадовались оба. ну, только всё осталось по-прежнему: мне рады, меня хотят при себе, только чтобы еще вот тот, он тоже был. а зато мне - все преимущества "старшей жены", я в приоритете.
а я маялся-маялся и согласился. на такое: что брак открытый с обеих сторон. то есть мне тоже можно. только я недолго был согласен, мне-то на хера сдалась открытость брака с моей стороны? ну вот ни на хера. я так и не придумал, куда бы мне ее засунуть - и отказался от идеи. довольно быстро. к сожалению, я не могу точно вспомнить, сколько времени это у меня заняло, но не больше двух недель.
получил упрек в том, что переменил мнение. зачем тогда соглашался? и так оно выходило, что это я бросаю Кела и ухожу от него. ну, так, значит так. что пнем об сову, что совой об пень. на меня, правда, надеялись. что я придумаю такой вариант вариант конструкции втроем, который будет "менее унизительным" для меня. это цитата. а я подвел. да еще и зря обнадежил. сука, сука, что ни говори.
потом мы поехали в Турцию, вдвоем. я же предложил пока сохранять статус кво, а после отпуска уже решить.
да, буквально на следующий день после того, как мы договорились о сохранении статус кво (двусторонне блять договорились) или через день, не позднее, Кел привез своего милого в два часа ночи - сообщить мне о том, что они завтра идут подавать заявление.
утром в аське сказал, что никто никуда не идет, что он готов быть со мной в любом качестве, которое меня устроит. как чуть позже выяснилось, в комплекте с тем, милым. ну, он это с самого начала подразумевал, просто я не понял.
нет, мне конечно, никто не говорил, что выбирает того. мне говорили, что не могут ни без того, ни без другого.
где, когда он мне сообщил вескую причину, по которой при всей любви ко мне выбрал его? я не могу восстановить эти события. всё слиплось страшным комом, из которого торчат какие-то минуты, мгновения. кошмарные. причина была вполне материальная, вполне. может быть, на самом деле, Кел просто хотел подсластить мне пилюлю, говоря, что выбирает того из чисто практических, материальных соображений, а на самом деле просто разлюбил меня. я не знаю. я не телепат. мне было сказано то, что было сказано - и на этом конец. в область догадок я не полезу.
в Турции... ну, это было да. через пару дней я стал расспрашивать, где можно познакомиться с девушками, всё такое - потому что блин... провокация, да. мне примерно рассказали. и в тот же вечер началась радостная переписка смс-ками, с таким сияющим лицом...
- слушай, какого? мы сюда приехали вдвоем, почему не побыть вдвоем?
- ну, ты же собираешься уже с девушками знакомиться!
ояебу.
в какой-то из последних дней я сказал, что отпускаю его, что я, чорт возьми, беру на себя принятие решения, что наш брак больше не существует, что он свободен. всё. точка.
приехали домой, сказали Лису.
увидев, что Кел собирает вещи, я спросил - ты когда уезжаешь? сегодня, ответил он.
ну я и свалил. чтобы не присутствовать. спасибо друзьям, приютившим меня на три дня. потом я вернулся и начал жить.
вообще-то Кел сказал, что это я его бросил. он же предлагал сохранить отношения. ну, в новом формате.
где-то около месяца, кажется, но я не уверен. может быть, пару недель. я помню смутно. я относительно еще помню последовательность событий, но не промежутки между ними.
11 сентября, после двенадцатичасового общения - в аське и лично - я принял предложение Кела восстановить наш союз в формате 1 + 1.
13 сентября Кел сказал, что не может жить со мной и возвращается к тому. он, собственно, привезенные оттуда вещи еще разобрать не успел, так что собираться недолго было. я поторопил. я сказал, что если он не уберется немедленно, я спущу его с лестницы.
опять что ли инициатором разрыва был я? ну хорошо, хорошо. я сам кузнец своего всего. надо было, наверное, уговаривать, просить подумать. но я ведь еще перед Турцией и в Турции этим занимался, толку никакого.
вот после этого я совсем сломался, но речь не об этом.
неделю спустя мы снова соединили наши судьбы. снова перевезли вещи Кела ко мне. нашли квартиру новую, чтобы жить в новом месте.
еще через неделю мне сообщили, что "он ушел". он - это тот человек, с которым я жил, которого люблю и всё такое. мне сообщили, что теперь здесь совсем другая личность, да и вообще, информация, которую мне давали, не соответствовала истине, все не так, как я себе представлял - с подачи партнера, но вы ведь понимаете, это такая глупость, верить словам партнера. вот кажется тебе, что ты про него все поинмаешь, но это иллюзия. надо у него попробовать прояснить. он, конечно, скажет то, что думает сам.
какие глупые иллюзии! если играть честно, то потом невозможно упрекнуть в том, что "не угадали правил игры!" поэтому правила игры надо скрывать до последнего, так все разумные люди поступают.
и вот тогда я собрал вещи и съехал совсем.
это я ушел от Кела, такие дела. а он меня любит.
какая безумная история, ояебу. вчера я понял, что если бы я не собрал вещи и не уехал, у меня, наверное, оставался бы целый шанс на то, что сейчас мы были бы вместе. целенький такой шансик. сам просрал свое счастье, идиот.
сижу и реву.
и доброй ночи. хороших снов. спокойных, уютных.
завтра с утра - Понедельник!
и еще раз сюда напоминалка:
мастер Хейно:
запомни, мальчик, место пусто не бывает. или там
когда-то что-то было. или оно будет там еще когда-нибудь. или - ты вот
не знаешь - а оно там есть сейчас. будь - осторожен.
а если место
действительно вот сейчас ничего не содержит - то от тебя и только от
тебя, раз уж ты взялся его обустроить, зависит, чем наполнится оно и
чем будет дышать и жить
эти два дня целиком и полностью были прекрасны. и всем, с кем я увиделся и был, и кто был со мной в эьт дни - огромное спасибо.
теплый мир.
я ровно спокоен, мне светло. мне нравится жить.
говорят, еще вернется и стукнет - но я не боюсь. я уже знаю, что это не навсегда.
я уже вижу берег, мои птицы долетели до него и вернулись обратно, и даже если добраться до него и построить там дом будет нелегко, я знаю - он есть. я точно знаю. мои птицы принесли мне ветки с его деревьев. я буду жить там и путешествовать там. там - это здесь. это я.
я вернулся.
вчерашний вечер был феерически прекрасен. прекрасные, заботливые хозяева и замечательные, высшего сорта слушатели.
за 2,5 (два с половиной часа!) я совершенно не вымотался, круговорот энергии был очень правильный. устал, конечно, но не тяжко, не в опустошение и заговариваться... а вот реально в удовольствие от хорошей работы. и обратная связь была очень внятная, вдохновляющая и полезная.
я по уши доволен и даже счастлив, до сих пор отдается.
думаю, на том же месте - не в последний раз.
sane-witch.livejournal.com/341809.html
это про вчерашний вечер. я вкуриваю. пригодится.
очень воодушевлен, в Питере сделаю ту же программу стихами, истории возьму другие частично, но "Бусики" - обязательно опять.
я палился, что, как на БД тогда или там Логинов, финал не поймут. фига! все там нормально с финалом. у судей слишком большая нагрузка, а Логинов просто... мнэ... не понял.
меня несет. я очень, очень доволен. завтра по плану стирка свитера для Питера. ура.
я круто купил электронных билетов! они пластиковые!
да, переплатил. зато в туда они были почти последние и я был впереди всей очереди за нормальными, нормальные я не успел бы. и так прикольно их потом получать из автомата!
и вообще. зато взял.
внутренний скоупец идет в лес, к лесорубам!
и всё-таки как хорошо, что я нашел паспорт!
так, кое-кому я привезу Гранд Эттейлу.
кому еще я что должен привезти?
"Ангелов" я возьму с собой немножко точно.
блин. ну что за нафиг?
напряжения снялись. давление дрейфует вокруг нормы. и теперь от черноплодки и у меня болит голова!
ладно, прервемся с черноплодкой, понаблюдаем.
но 104/76 с утра это намного приятнее 170 и даже 140/100. правда-правда.
теперь я чувствую гораздо меньше обиды и гораздо больше возмущения. от него не сжимаешься, от него как-то наоборот. ну и пофигация с нахуярией тоже действуют.
крепну прямо на глазах. скоро в космос можно будет отправлять.
и я проспал. сейчас проморгаюсь и побегу догонять день!
сегодняшний откат был тихий и почти незлобивый. убей себя апстену - ну разве это тот посыл, которым нас посылать? да мы на такие посылы и сами кого хошь...
интересно, что будет завтра. ну, по-любому, завтра вечером мне будет куда направить энергию. прямо начиная с утра. в девять 30 я из дому за билетами.
спец-побочные эффекты, я позволяю вам проявляться в удобном для вас режиме.
кстати. ттт. кошелек работает. это раз. и два: шкатулка тоже работает. пропорционально.
а я ведь еще не составил список - два списка: необходимого и достаточного. пора нанести визит виш-листу и написать писульки. и разрисовать их позитивненько. думаю, к НГ это как раз можно сделать и обставить. мои поздравительные открытки мне по поводу обнаружения потребностей, например.
еще думаю. взять ли в комплект к ангелу с трубой такого же ангела с цитрой?
anger menagment
найти это кино с Николсоном. в терапевтических целях.
след. с. - среда, 23.00
помнить!
доброй ночи, день мне был добрый, пусть и вам доброй ночи будет, и мне.
до завтра, хороших снов.
