ай, молодца!
слегка разминку и руки-живот, по чуть-чуть, просто напомнить телу, что вот и так бывает.
тело обрадовалось, но экстремизм - не наш путь.
а вот завтра продолжить, расширить и углубить - будет замечательно.

для Сета связан отличный меланжевый черно-зелено-оранжевый свитер, мальчикам тоже по свитеру досталось к новому холодному сезону. пойду попробую немножко сшить штанов наугад. одна штука.
нет, сначала пара фотографий!

---

поскольку я наконец выздоровел - не воссоединиться ли мне с Джейми?
воссоединиться ли, ящетаю.
уже прямо хочу.

доброе утро!

сегодя хороший день.
две работы (и я бы не прочь еще!), прибытие Сета (не узнал вас в гриме), своя терапия (о, сколько нам открытий чудных!), поездки туда-сюда по городу на маршрутке (люблю!) и мирное наслаждение домашним уютом и семейными ценностями.

---

и продолжаю вчерашнее.

пытаться сделать из супруга родителя - это не только пытаться получить от него всю возможную заботу и переложить на него всю ответственность.

это, например, если для женщины отец остается идеалом, а муж не похож на отца.
казалось бы, естественно: муж - другой человек вообще-то. он Другой.
но женщина сравнивает его с отцом - и мужу не выдержать конкуренции.
хотя бы потому, что про мужа женщина знает больше, чем про отца, знает больше про его слабости и про то, какой он муж. про отца она знает только какой он отец, правда? про мужа может знать только жена, так уж устроено, что только у нее есть опыт быть ему супругой.
хотябы потому, что отец есть отец по факту, правила соответствия кроятся по нему, он сам - воплощение этих правил, что бы он ни сделал, он остается отцом и соответствует. даже не так: не он соответствует правилам, а правила соответствуют ему. муж - нет. да вы посмотрите. у него даже нос другой формы, куда ему? это невозможно. он - Другой.
и еще раз потому, что из роли жены мужчина выглядит иначе, чем из роли дочери: каким отцом детям является ее муж, она не знает. и он Другой.

но пока женщина остается преданной дочерью своему отцу - или пока она остается преданной дочерью своей матери и пытается быть такой же женой, как мать (а что она знает об этом на самом деле?) - она не становится такой женой, какой может быть именно она сама, и не становится женой именно своему мужу. она не вступает во взрослые отношения.

жопа, товарищи, жопа.
к мужчинам это приложимо ровно в той же пропорции, хотя выглядит несколько иначе, эдак по-мужски.

пысы. забыл прибавить, что (если пример про женщину) отец для нее является авторитетом, а муж при таком раскладе - нет. и для мужа ее отец - не авторитет. у него свой есть.
навязываемое сравнение вызывает естественное сопротивление, и муж осознанно или чаще неосознанно станет делать все, чтобы из поля этого сравнения вывернуться. последствия представимы.
к женщинам приложимо, только выглядеть будет по-женски.

пыпысы. жопа. но это вполне работаемо. можно помочь себе расстановками. можно помочь себе терапией.

@темы: думаю, что

---

спасибо за Касла,  mayday.
наслаждаюсь.

сегодня услышал там фразу, про которую задумался.
что общего между плохим копом и плохим консультантом?
Касл там говорит про плохого копа: "Он не искал ответ, потому что он его уже придумал".
в точку!

плохого писателя добавить в список, кстати.

@темы: думаю, что

---

очень сильно откликнулось.
третий случай я вчера имел честь третий случай я вчера имел честь представлять в расстановке.

от olga_shubik

I.
Я хочу вас
- хочу к вам ближе, меня к вам тянет.

Его [наше отношение к...] мы часто принимаем за заинтересованное, доброе, "хорошее отношение" к другому.
Даже за любовь к нему.

В действительности же это необходимое и очень важное, но пока - только элементарное желание - другого использовать. Использовать, как живой предмет, как источник тепла, ласки или иных удовольствий. Часто, как волнующий, щекочущий наши нервы фетиш. Как инструмент для решения наших проблем. Со всей непосредственностью и доверием к своему от природы счастливому и искреннему чувству...Как насильник любит жертву. Любим так же сильно, как кошка любит мышку.

...Это может у вас, как у личности вызывать не только ответное влечение, но и страх, и отвращение.

II.
Я хочу к тебе
я от тебя отодвинусь.

Отодвинусь, чтобы, дав тебе ощущить мое удаление и свободу от меня, заинтриговать, вынудить твое желание двигаться ко мне.
Заставить хотеть меня.

В отличие от I, это уже отношение к отношению другого, а не только взаимодействие магнитов с железом (предметов). Здесь впервые появляется хотение чужого хотения...хотения чувствовать себя желанным.

Если в I случае мы хотели обладать вашим телом, вами - предметом, то теперь хотим владеть вашим желанием, вашей волей.
Но и здесь нас интересует пока еще не человек, но только ваша зависимость от нас, власть над вами - ваше желание, влечение к нам.
Это еще отношение не к человеку, но только к вашей, нужной нам эмоции...это, безусловно, содержательное движение в человеческих отношениях.

Грустнее, когда мы просим о любви к себе у тех, кого сами не любим. Порой незаметно для себя мы хотим почувствовать отношение к себе всех, к кому своего отношения не знаем, кого часто даже не заметили. Вызываем у вас желание, не желая вас.

...встречаем при инфантильном, часто бессознательном кокетстве. (Не умея заботиться о себе, щенок хочет владеть стаей, как залогом заботы о нем). Своего отношения не имею, но на чужое претендую всегда.
Это щенячье стремление приручить как можно больше дрессировщиков, чтобы использовать их заботу, без всякого намерения этим дрессировщикам служить.
Мы пытаемся узнать о желаниях других.
Не исповедуясь в своих желаниях даже перед собой...
...ставит их в зависимость ото всех, кого надо покорять.

Это обычный способ существования людей с неустойчивой самооценкой.

III.
Я тебя хочу
хочу к тебе.

Поэтому я от тебя отодвинусь. Не скрывая своего желания, но и не демонстрируя, не навязывая его.

Отодвинусь не для того, чтобы заинтриговать, но чтобы у тебя была свобода самостоятельно выбирать свое отношение ко мне.

Я хочу и твоего тела, и твоего тепла, и твоего отношения.

Но более всего я хочу твоей свободы, твоего выбора.

Свободный человек хочет свободного. И лишь в таком влечении к другому, в любви к выбору другого оба оказываются открыты друг другу, миру, развитию.

М.Покрасс

@темы: olgashubik, головология

---

danilling.livejournal.com/40368.html

Какой вывод из всего этого? Да вывод прост совсем, мне аж неловко - ценить и уважать внутренние бессознательные процессы. Ценить важно, потому что мозг и этот момент учитывает в своих расчетах - как вы сам к себе относитесь. Уважаете себя или ни в грош свои внутренние процессы не ставите. Возможно, ваше отношение к своим процессам, пренебрежительное, садистическое - учитывается в расчетах как фактор опасности, как самоопасность. Self-danger, я бы сказал. От этого зависит и скорость когнитивных процессов, и эмоции, связанные с принятием нового. А чтобы ценить и уважать, желательно понимать, что бессознательные процесс есть, они важны, без них никуда. Даже если мы их не осознаем и не понимаем.

Самостоятельно это сложно бывает сделать, потому Эго склонно зацикливаться на себе, не замечать того, что за его рамками. Да и не любит оно власть делить, и в непонятные ему процессы вникать. Собственно, работа с психологом - это узнавание своих внутренних процессов через профессионального другого. Узнавание, приобретение навыков понимания. А потом может появиться и благодарность к этим процессам, уважение к ним, а то и любовь даже.

И еще момент хочу добавить, анонсом. Иногда мы прокрастинируем новые дела не потому, что мозг еще их не просчитал. А потому что он просчитал. И вынес вердикт - нафиг эти новые дела, идут они лесом. Но у нашего сознательного Эго свои планы, что ему вердикты мозга. И начинается конфликт...

@темы: головология

---

не, внутренний ребенок и детская часть - это не про детство.
детство - это, например, выбирать родителей, а не свою жизнь.
и это не сознательный, не осознаваемый процесс.
это даже так просто и не видно.
но пока мама (или папа) остается идеалом женщины (или мужчины) или чудовищем - детство не кончается.

---

ужас того, что невозможно вступить в отношения, не пожертвовав своим детством и своей юностью.
кто хочет быть в отношениях и сохранить детство - разрушает отношения.
"приобрести может тот, кто теряет".
да, тут есть о чем плакать и материться.

---

вернулся с расстановок.
еще один эксп в мою драгоценнуцю коллекцию: я был воспалением тройничного нерва, плавно переходящим в супруга.
стоит ли говорить, что я поимел массу интересного про свою ситуацию?
расстановки такие расстановки. люди такие человеки.
и я фанат Елены Питюриной, хотя она отнюдь не самый опытный расстановщик в этом городе.
она делает так буднично и просто такие глубокие и мощные работы, что я исполняюсь любви и восищения и уважения к ней.
следующий заплыв - 30-го.

---

нарцисс
он так долго
и безнадежно
молил о любви
что умер

на этом месте вырос цветок

---

вот, купил поллитра эля, картошку с селедкой к крошке-картошке - и радуюсь жизни теперь.
а, еще поллитра "Weisser Hirsch", так этот белый олень, туды-сюды, надо мной уже успел поиздеваться: дернул я за железку замка, а оно открылось с таким специфически шапманским звуком, что я долго пялился в потолок, не понимая, куда же пробка улетела, что я ее не видел. и пока я так пялился, пенное пиво заливало стол - хорошо, на клаву не пришлось. пробка нашлась, как и положено, на железке, и теперь я совсем-совсем наслаждаюсь.

---

отправил письмо художнику - и теперь, наконец, пошел за пивом!

---

ну вот.
Шонесси уехал.
я сижу один дома.
пойду, куплю картошки с селедкой и пива, накачаю Касла и буду тут сидеть, свитера для кукол вязать.
один уже связал - для Ива.
теперь для Тори и для Сета, немножко наугад. но в одних трусах ему будет холодно, хоть он и суперагент.

---

ну ттвою же мать!

К сожалению, Джереми Восс - блондинов не осталось.

---

доброе утро!

в эту субботу, с пяти до девяти - расстановки.
расстановщик хороший, спокойный, устойчивый.
работы делает глубокие, сильные и красивые.
перед началом собственно расстановок будет обкатка упражнений для будущего тренинга, можно поучаствовать.
я пойду заместителем, это стоит 150 рублей, кто-нибудь хочет составить мне компанию?

в воскресенье, возможно, будет 5 ритмов, уточняю.

и наконец - в эту пятницу, то есть сегодня, я остаюсь один дома.
никто не хочет составить мне компанию с распитием чая/пива/вина?
могу и в гости поехать, с удовольствием.
если у меня, то есть возможность остаться ночевать, есть вполне удобное спальное место.
в субботу после расстановок тоже хочется пообщаться.

запись создана: 15.10.2010 в 09:31

---

ну, пожелайте мне удачи.
этих суперагентов поди поймай...

что это я - попытался загрызться совестями, что опять мне кукла...
одна кукла в год - это не страшно, я думаю. тем более, что даже не за десять тыщ-пыщ-пыщ.
и пусть мне повезет, и у них на складе окажется именно тот, кто мне нужен, и пусть его привезут в понедельник-вторник.
о...
Кейлин прихорашивается!

---

эти тучи в окне - они щедро угостили весь дом головной болью.
не знаю, как коты, а мы спасаемся найзом.
с другой стороны, может, у котов и не болит?

---

Но обдумать сознательно - это не обработать психически. Мы часто отождествляем свое Я со всей своей психикой, а про физиологическую основу псих.процессов так и вообще забываем. Поскольку это бессознательные процессы, то нам кажется, что всё происходит легко и запросто. Мы требуем от себя быстрых действий и оперативных реакций. Да чтоб особо без эмоций, чтоб не париться. Эго то легко - большую часть работы не оно делает, а части психики, которые за пределами сознания. Эго не равно Пси, оно лишь часть большого целого, многое из которого лежит за рамками сознания.

Большинство когнитивных процессов - усвоение информации, обработка, построение схем действий, происходят автоматически, без вмешательства Эго. Для этого мозг обращается к памяти - сопоставляет новые задачи с прошлым опытом, подбирает для новых действий уже знакомые навыки, комбинирует эти навыки в новые схемы. Прогнозирует эффективность тех или иных действий - малоэффективные отвергает, более многообещающие выбирает. Ставит критерии успешности действия. Эти все процессы требует весьма основательного шебуршения в нейронных сетях мозга. Впрочем, это еще не самое сложное, хотя тоже требует признания и уважения. К тому же, многие люди интуитивно понимают, что все же нужно давать мозгу время на обработку - например, когда говорят, что нужно переспать с этой идеей.
(с) danilling
и еще много доброго и полезного - здесь

@темы: головология

---

и если максимально обобщить:
- что со мной?
- не знаю.
- что мне делать?
- не знаю.
- а зачем тогда?..
- я не знаю, что с вами и что вам с этим делать. я этому специально обучен. но я могу помочь вам в том, чтобы вы сами поняли, что с вами и что вам с этим делать. и этому я продолжаю обучаться.
и у меня это неплохо получается - в каждом уникальном случае. и именно потому, что я не знаю, что с вами.
вам ведь не нужны мои фантазии о вас?
вам ведь нужно ваше знание о себе?
тогда велкам.
а еще много поддержки в вашем нелегком деле и много принятия.

пишите в умыл.
до нового года цена не меняется.

@темы: думаю, что, слово на букву "г"

---

и еще кое-что об этом, намеренно отдельно.

спрашивается, отчего бы вдруг верхним этажам не слышать нижние?
да слышат они, слышат.
только другое сообщение.
мы довольно сложно устроены, правда? и потребностей одновременно может быть больше одной. и некоторые из них могут вступать в противоречие друг с другом.
я замерз и хочу домой в тепло, но так приятно прогуляться еще кружок вокруг парка с любимым человеком, целоваться, держаться за руки и смотреть друг на друга - знакомо?
я очень есть хочу, но так прёт, сейчас-сейчас, еще вот это предложение допишу - встречались с таким?
я хочу пойти погулять, но переживаю, что мама будет волноваться - оно?
я эту суку ненавижу, но, мамочка, я так тебя люблю - а?

и какая-то из потребностей остается неудовлетворенной, да еще и шнурок от колокольчика лучше оборвать, а то ведь оглохнуть можно...

если эта потребность является важной и при этом не удовлетворяется хронически, организм прибегает к метафорической речи (см. предыдущий пост).
если есть возможность его выслушать и внять, то многое может произойти. например, можно найти способ примирить обе потребности. или договориться об очередности. или найти компромисс. или признать невозможность удовлетворения некоторых потребностей прямо сейчас - и осознанно отложить их. или признать невозможность удовлетворить какую-то потребность вообще - и оплакать. тогда разрешится конфликт, тогда разрядится напряжение, связанное с неудовлетворенной потребностью - и метафорический колокольчик сможет обрести покой.

да. это правда, что не все потребности можно удовлетворить тем способом, который нам милее прочих.
и это очень грустно.
но для здоровья полезнее осознавать эту потребность, чем не осознавать.
но на самом деле при внимательно рассмотрении оказывается, что есть куча игнорируемых потребностей, которые можно удовлетворить. и не коцая другие потребности! если заняться этим.

особенно если все болит и болит, все болит и болит, и врачи вроде ничего не находят, а оно все болит и болит... или вот вылечили - а оно опять и опять...

нет, гештальтисты не лечат болезни (см. предыдущий пост).
но до чего же клёво облегчают состояние, инлав, инлав, инлав.

@темы: думаю, что, слово на букву "г"