и наконец у меня есть Чин Мессы на испанском.

@темы: дневник наблюдений за живой природой

---

14:30-15:30 - Святая Месса на испанском языке

ва. через час выходить.

@темы: полезные приспособления

---

это вчера тоже отходнячок был?
хуясе.
надо как-то по уму обставить это дело, а то правда.
чутьниумир.

опа. поймал таракана!
как жы я буду жыть и што жы я буду делать если не буду страдать?

выйди из угла детка. тебя никто там больше не держит, кроме тебя самого. пойди, возьми молоток, отцепи дурака с горки. он, конечно, титан, он конечно большой, но глуууупый.

---

к четырем платьям, от Афины:

А вот помнишь, что я на семинаре рассказывала про "Ужасную Мать" - так это оно, в химически чистом виде.
Питание детьми и символизирующими их вещами.

блять. точно.

@темы: жила-была девочка

---

гы. Юка, только что королева Виктория основала Торчвудский институт. я сам видел - в Докторе Кто.

---

Кит
я говорю давай попробуем
добежать до канадской границы
давай рискнем
за нами никто не гонится
нам никто не приснится
святой георгий не сделает
ход конем
по нашим хребтам
ломая хрупкое
круша позвонки
перепонки
гребни
давай до границы а там
а там поди озера леса полет
нас там конечно
никто конечно не ждет
нас там никто не ждет ни друг ни враг
никто не предаст не нападет
не пнет просто так
там канадские лесорубы
всё о бабах и о дровах
и леса озера полет
воздух
там все просто поди
все просто
не умирай подожди
давай дотянем

@темы: сказано так сказано

---

а 350 рублей для счастья мне все равно не хватает.
не пойду я, не посмотрю я на Танцы ночи.
ну и ладно.
буду смотреть Доктора и вязать.

---

спасибо Witch_Jane
я очень это люблю.
как же, помру я, угу.

@темы: полезные приспособления, передай добро по кругу

---

Понедельник НЕ отменяется, работаем.
когда такие люди...

Глор!
страшные больные были в ПЕРВОЙ серии второго сезона. очень хорошо. дальше буду спокойно смотреть.

@темы: Понедельник, дневник наблюдений за живой природой

---

я, наверное, выживу. но не сразу.
и как меня от этого тошнит.

@темы: дневник наблюдений за живой природой, иметь чувства

---

люди, я знаю, что я через час или завтра к утру оклемаюсь.
но это ничего не меняет, правда. завтра к вечеру будет то же самое.
я правда устал.

не складывается картинка мира, где вы не справились.
я еще за картинки мира отвечать?

---

если кто возьмет Понедельник - будет хорошо.
Изя всё.

---

я прочитал тот старый разговор в аське. самый первый.
всё правильно.
аминь.

я не хочу. ничего.

---

а, Юка, точно, помнишь, в маршрутке - когда мы на обед охотились в НИколаеве? и вообще при длительном общении?
так Бестиям невыносим некомфортный режим общения. для Единорога и Дракона это очень разные режимы. оба буду в жутком некомфорте. если дороги другу другу, то не только друг друга изведут, но и сами изведутся.
надо это учитывать и обеспечивать отдыхи.

@темы: дневник наблюдений за живой природой

---

меня тошнит. действительно тошнит.

меня тошнит от того, что случилось.
два года на переживание горя?
меня тошнит от того, что два года моей жизни будут потрачены на это дерьмо. я буду переживать, переживать, переживать, пережевывать это горькое горе. сколько сил - какая херова гора сил на то, чтобы просто пережить два года.
меня тошнит от того, что я в этом горе, с давлением под потолок, не имею сил на то, чтобы обеспечить себе лечение, без которого из меня очень хреновый работник, потому что давление 170 - это блять хуй знает, когда оно ебнет. да, оно уже поспустилось и держится около 140-150. какая радость. а я прекрасно жил на 120-140, меня это устраивало.
меня тошнит от того, что мне говорят "шит хэппенс". о да. когда твой партнер с удивлением тебе говорит "а я был уверен, что ты согласишься на отношения втроем. я надеялся, что ты придумаешь, как сделать это менее унизительно для тебя" - самое время сказать шит хэппенс.
ояебу.
меня тошнит от этого.
меня тошнит, когда больше месяца мне врут и даже на прямые вопросы отвечают, что все в порядке.
меня тошнит, что я такой идиот, что я доверяю партнеру - интересно, смогу ли я еще когда-нибудь доверять партнеру?
я доверял партнеру и верил его словам.
а партнер доверял отличным советчикам, которые считали, что все ок. но советчики ни при чем. человек сам принимает решения, а следом принимает и советы, которые поддерживают его решения, всего-то делов.
меня тошнит от того, что мое доверие к миру, и так весьма хиленькое, подорвано вместе с остатками здоровья.
мне надо как-то вставать на ноги. а я болею. и конца этому не видно.
меня тошнит от этого.
меня тошнит от того, что мне кажется: я никогда не вылезу из этого дерьма. я буду кружить по одному и тому же кругу: между желанием обнять его и прижать к себе - и воспоминанием о том, как некто в той же самой одежде сидел в два часа ночи напротив меня на нашей постели, ковырял пальчиком покрывало и стрелял глазками на некоего юношу. и спрашивал меня, очень ли плохо будет, если завтра они с этим юношей пойдут и подадут заявление.
меня тошнит от того, что я понимаю: как хорошо, что в это трудное время у него была поддержка друзей.
меня тошнит от того, что я понимаю: это очень трудное время, когда ты предлагаешь партнеру принять тот факт, что у тебя будет еще один партнер, а партнер кобенится и отказывается сохранить семью. очень, очень нужна поддержка в это время.
меня тошнит от того, что люди, оказавшие эту поддержку, ничтоже сумняшеся обращаются ко мне с какими-то вопросами.
меня тошнит.
у меня нет сил выбираться.
я выбрался в первый раз - пережил и удивительное предложение, и то, что мой партнер считал его вполне приемлемым для меня. я настоял на разрыве, я сделал все, чтобы не осыпаться и не развалиться.
меня тошнит, что мой партнер вернулся и предложил доверие и все с начала, а я поверил и принял это.
вот после этого. после этого я и не могу до сих пор оправиться.
меня тошнит, что время моей жизни... вот это, сейчас и еще года на полтора вперед - просто выкинуто под забор.
мне очень тяжело, и так будет еще долго.
я не могу делать ничего. я не могу искать работу. я не могу работать. без денег я не могу лечиться. без лечения не могу работать. меня тошнит от этой безвыходности, от того, что я оказался в каком-то адском кругу, из которого не вижу выхода.
я в отчаянии.
и от этого меня тоже тошнит.
меня тошнит от того, что мы заключили договор: ты поднимаешь свой бизнес, я поднимаю свою писанину, ты зарабатываешь деньги, я обеспечиваю тебе комфорт.
не знаю, как там с бизнесом, вроде, пока договор соблюдался, было ничего, а что потом - это не мое дело. я знаю, что у моего бывшего партнера тоже свалилось здоровье после этой истории.
но меня не ебет. я выполнял условия договора - до последнего.
я тоже здорово продвинулся в своих делах. я много писал, были отличные публикации.
сейчас я болен, безработен, без сил шевелиться, с вырубленной нахуй творческой функцией, я не могу писать.
пытаюсь соскрести себя с этой стенки - и никак не могу, и даже при наилучшем раскладе года полтора этого соскребалова мне обеспечены. и если бы это было такое пассивное стекалово... это активное соскребалово, я изо всех сил соскребаюсь и кучкуюсь, но мне не хватает сил. мне не хватает сил. мне кажется, это никогда не кончится.
меня тошнит от этого. меня тошнит.
я не могу принять это.
а надо.
а нахуй мне надо - принимать это?
я ненавижу эт яму, в которую попал. эту безнадежность, безысходность.
меня предали - а я даже этого не могу осознать. кусками понимаю, а потом оно проваливается.
да, спасибо, папа, но мне сейчас не до тебя.
и эта каша в моей голове.
я чувствую ужасно от того, что я страдаю из-за этого. меня тошнит от того, что я страдаю из-за этого. надо идти вперед с гордо поднятой головой. а я страдаю из-за этого. из-за того, что меня предал человек, которому я доверял.
которого я, блять, люблю.
как меня от этого тошнит.
я не могу делать дела, которые хочу делать.
потому что я ничего не хочу.
меня тошнит от этого.
и мне очень больно.
меня тошнит от того, что дневник открыт - и он может заходить и читать. меня тошнит, когда дневник закрыт. меня встречает красная надпись - и я вспоминаю, почему закрыт дневник, от какого единственного человека. мне легче, когда он открыт, но тогда я думаю, что они приходит сюда и видит.
если я стану молчать здесь... чорт, я не хочу молчать здесь, я хочу говорить. меня тошнит и от этого положения тоже.
мне жалко меня. такого умного, сильного, красивого, готового и полного сил работать еще полгода назад.
меня тошнит от того, что я сам покупался на ложь.
меня тошнит от того, что я сам не защитил себя от предательства.
и меня тошнит от того, что меня предал человек, которому я доверял. и меня тошнит от того, что теперь я знаю, что доверять нельзя.
и меня тошнит.

@темы: дневник наблюдений за живой природой, иметь чувства

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я проспал поехать на 10.40
я забыл, что мой будильник по умолчанию не звонит в выходные - время выставил, но день не поправил.
еду на час позже, пока-пока.

@темы: дневник наблюдений за живой природой

---

ну, с днем рождения.

---

я давно обещал сёстре.
но - события... происшествия... чувства... мысли... чувства по поводу мыслей... мысли по поводу чувств...
но я рад, что из последних каких-то сил, на печальном автомате сделал несколько снимков для домашнего альбома. без света, без ничего. на память.
а теперь, сёстро, я их покажу.

Ив приехал

@темы: tory ive

---

Арканар блять
lenta.ru/news/2008/11/21/guards/