что значит этот вопрос?

What's your favorite movie quote?

---

ну всё, и я туда же.

www.formspring.me/SimonValparaiso

все уже в курсе, что это за штука, да? не у себя, так у друзей видели, да?
вот пусть и у меня будет.

оказывается, у меня там были вопросы, а я и не видел! вот только сейчас пришло уведомление.

запись создана: 27.01.2010 в 11:11

@темы: гадания и гороскопы

---

*
Ситуация вторая: "идеальный ребенок"

Это ситуация так называемых "двойных посланий".
Когда родители на словах всячески побуждают детку к самостоятельности. На деле же под "самостоятельностью" подразумевается "идеальность". Чтобы любое свое действие детко проделывало сразу и в совершенстве.
Обычно это родители с большим количеством внутреннего стыда.

В переложении на реальность попытка детку приучить к самостоятельности довести до совершенства выглядит так, что критической обратной связи на свои действия детко получает в количестве (большом и разнообразном), а похвалы и поддержки - ноль целых фиг десятых.
В какой-то момент детко, если оно не совсем уж дурное, начинает смутно подозревать, что оно кидаемо. Одной рукой в самостоятельность толкаемо, другой рукой за любые самостоятельные действия наказуемо.

Дальше возможны два варианта.

Первый: если к этому моменту мозги у детки недостаточно закомпостированы, детко вызверяется на родителей. Мол, что за вашу мать, я тут в лепешку расшибаюсь, а ничего, кроме упреков, в ответ не получаю; а сами-то, а на себя посмотрите, идеалы недоделанные!!!

Второй, при котором в деткин мозг к тому моменту прочно вложено, что во всех ситуациях жизни он сам себе злобный буратино, ничего не знает, не может, не соображает и потому права голоса не имеет. В этом случае злость, изначально адресованная родителям, деткой оборачивается на себя. Превращаясь в самоупрёки, самокритику, самобичевание, самообвинения и прочие разновидности аутоагрессивного поведения.

Детко, пошедшее по первому пути. в процессе дальнейшей жизни будет склонно искать "идеального родителя" - того, кто высоко-превысоко, выше неба, выше солнца оценит, наконец, его старания и деяния.
Детко, пошедшее по второму пути, будет искать "идеального себя" - такое себя, которое, наконец, удовлетворит высоченные, выше неба, выше солнца, родительские требования и ожидания и добьется-таки соответствующего приложенным усилиям, одобрения и похвалы.

Естественно, ни первое детко, ни второе нужного не найдут.
Потому что им нужно именно такое - выше неба, выше солнца.
А любое "достаточно хорошо" будет для них недостаточно.
Естественно, на этих путях страдания так же неизбежны.

(с) lual

@темы: lual, головология

---

а вот это прямо да.




(с)  Alejandro спасибо, это ваще.

еще прекрасного меня?

не могу не отметить, что на последней я делаю трагические брови не хуже Н.Кейджа. чорт.

@темы: светлый лик

---

*
Читаю Кристала дальше.
В общем, так. Чтобы вырастить эмоционально здорового человека, мама по отношению к своему малышу должна:
1. Интерпретировать и называть все его чувства ("Ты испугался, малыш!", "Тебе весело" и т.д.)
2. Ни в коем случае не приходить малышу на помощь, пока его чувства не выходят за рамки такой интенсивности, которую он может выдерживать. Иначе вырастет зависимый человек с запретом на самоутешение (об том я писала в предыдущей заметке).
3. Обязательно прийти ему на помощь, если его аффекты уже зашкаливают. Иначе все - травма, бэд трип на всю жизнь. Тут главное - отделить оно от другого и понять, где еще сам вытерпит, а где - бежать спасать.
4. Показывать ему пример адекватной эмоциональности, то есть не истерить, не тревожиться по мелочам и т.д.
5. При этом обманывать ребенка нельзя, а надо честно выражать свои чувства, иначе он уловит "двойное послание" и вырастет, в лучшем случае, недоверчивым.

По-моему, выполнить все это может только Идеальная мать, Фея, которую в реальной жизни встретить невозможно, а возможно только в сказке или в фантазии. Остались ли у вас после этого еще претензии к вашим родителям или вы все-таки позволите им быть просто людьми, а не сказочными Феями?

(с) arhetip_vedma


...Постановка вопроса про успеваемость выполнения пунктов вскрывает перед нами целый пласт социальных стереотипов о материнстве - это и объектное отношение к ребенку, по отношению к которому надо выполнять пункты некого договора; это и поднятие статуса материнства засчет некоего подвига _сверх_ успеваемости.
Давайте попробуем отказаться от сереотипа, где мать выполняет набор действий по отношению к ребенку, и представим мать и дитя равноценными и взаимозависимыми партнерами отношений. А наши 5 пунктов - не как пункты социального договора, которые мать должна выполнять, а как описание основ эмоционально здоровых отношений между матерью и ребенком (младшего возраста, кстати).
Я именно из этой позиции подхожу к списку "Идеальной матери" (Кстати, единственное, что я бы подредактировала здесь, это долженствующий тон - вместо идеальная - "достаточно хорошая" или "обыкновенная преданная" мать, вместо должна - может и т.п.
Так вот из этой позиции я не могу ответить на вопрос "успеваю ли я", потому что он некорректен с этой точки зрения.
Если ответить - "успеваю", то это не будет правильно описывать тот процесс, который происходит между мной и ребенком - потому что я не стремлюсь это "успевать", не ставлю себе цель это "успеть".
Пункты 1-3 вообще естественные как воздух, они полуинстинктивны. Пункт 4 - это вопрос целостный, он включает в себя и собственное эмоциональное здоровье мамы, и эмоциональное здоровье взаимоотношений всех членов семьи, и принятие ребенка в общий фон взаимоотношений (а не стремление показать ему хороший пример, вводя правило, которое самими взрослыми не соблюдаеся). В общем - это как раз тот пункт, который очень украшается уровнем эмоционального развития и благополучия мамы. Пункт 5 идет пристегнутым к пункту 4 - "принятие ребенка в общий фон взаимоотношений (а не стремление показать ему хороший пример, вводя правило, которое самими взрослыми не соблюдается)" + общая искренность взаимоотношений семьи.
Коротко эти 5 пунктов можно описать так - принятие, искренность, участие. Разве это так сложно???
Поэтому я не могу и ответить на вопрос "не успеваю" - потому что в моих взаимоотношениях с ребенком (и с мужем тоже) это все естественным образом есть, и не является самоцелью.
...тут важнее , на мой взгляд, не идеальный Дзен родителя, а его умение корректировать свои проблемы, и соответственно, этому учить своих детей.

(с) getnewpost

@темы: головология, выдернутое из контекста, передай добро по кругу

---

*
Накопление претензий, конфликт и его разрешение - это нормальныне процесс отношений... Конфликт является и опасностью для отношений, и ресурсом для дальнейшего развития и отношений, и каждого из партнеров по отдельности.
Накопление претензий черевато тогда, когда оно по каким то причинам не может вылится в конфликт. Например, если запрещено испытывать к маме претензии.
И конфликт не разрешить лишая себя права на претензии...

(с) getnewpost

@темы: головология

---

вчера подумал, что надо поставить подпись к авке уже такую: найс энд изи бля.
но та подпись, которая есть, уж так меня устраивает, что жалко ее убирать.
а, понял, в эпиграф!
заодно и - хитрый гад летучий - сделал себе выход на эти ролики прямо отсюда. теперь Джейми стал еще ближе!

---

пишет boriru

Российская Газета:
"В общем-то и многочисленные психоаналитики (или, как их модно стало называть, гештальт-терапевты)".
Звучит как "стоматологи (или, как их модно называть, акушеры)".

хи-хи.

---

а как приятно видеть рядок разноцветных гантелей у стены... так бы их прямо и коллекционировал!
нет, жизнь определенно нравится мне.

---

охохонюшки.
а найти бы вот теперь такое же толковое и с виду ненапряжное для спины...
ищу.

---

да, и приятно слышать от друзей, с которыми встречаюсь, что по мне прямо заметно, как я меняюсь по мере занятий с Джейми. я очень радуюсь, когда это слышу, и ощущаю мощный поток мотивации внутри меня.
гантели есть. теперь можно мечтать о ручках для отжимания - может быть, их появление мотивирует меня уделить больше внимания и сил этому увы, пока что не очень приятному для меня упражнению. а я тем временем ручки еще подкачаю.

@темы: прыг-скок

---

о, живот уже легче дается, а это третий раз. скоро восстановлю прошлые успехи и смогу пойти дальше.
гантели, которые тут хозяйские, все же оказались не два кило, хотя и написано. полтора где-то. но это уже не важно: у меня есть пара зеленых по 2,5.
Джейми по-прежнему лапочка. я уже практически тоже.

@темы: прыг-скок

---

не все одновременно.
дня три это окошко у меня висело открытым. наконец дошли руки, ура.

*
Интересный взгляд на природу зависимости высказывает в своей книге "Интеграция и самоисцеление" психоаналитик Джон Кристал. Он считает, что корни зависимости (наркотической, алкогольной, игровой, любовной и т.д.) в том, что функции утешения и заботы о себе такой человек бессознательно закрепляет за внешним объектом (изначально - за матерью). Утешать сам себя и заботиться о себе он не способен, то есть не может стать "сам себе родителем", потому что ему это ЗАПРЕЩЕНО.

полностью здесь. и комменты там ценные.

апд.
вот этот вот особенно мне показался:

Да, если мама спешит утешить ребенка и подстелить ему соломки во всем заранее, не предоставляя возможности самостоятельно пережить некий опыт, то ребенок сделает закономерный вывод, что это функция матери, а не его. ... Но если ребенку, наоборот, недостаточно заботы и мама вообще не спешит к нему на помощь, то мы, скорее, будем иметь дело с травмированным человеком. Он может вести себя несколько иначе, чем зависимый: скорее отгораживаться, нежели "приклеиваться". Хотя в жизни чаще всего бывает так, что мама просто ведет себя непоследовательно - то так, то эдак, и в итоге человек и травмирован, и зависим. (с) arhetip_vedma

запись создана: 06.02.2010 в 18:29

@темы: головология

---

не, я приехал только что.
этот мяч мы будем дня три надувать!

В КОММЕНТАХ ЦЕННЫЕ УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ СПИНЫ
это я себе, чтобы в поиске по тегам сразу увидеть

@темы: прыг-скок

---

сон был. в несколько приемов.
в одном и том же помещении я находился. и туда заходил и заходил человек, который должен был... нет, не то что казнить меня. но как-то был причастен к тому, что меня должны казнить, а он как-то ... что ли следователь? или что-то такое.
и мы были очень близки друг другу.
и оба все понимали и было грустно.

а потом мне приснился искусственный цветок, который всю ночь сидит в горшке, свернувшись, как молодой папоротник, а когда в комнату попадают солнечные лучи, то он разворачивается, разворачивается, разворачивается. совершенно ажурный и разноцветный, и как будто от него колокольчатая музыка играет, и искры легкие вокруг него парят. а я вроде спал в гостях и не знал про него - и тут вдруг опа!

а потом мне приснилось какое-то очень пусечное маленькое животное, каких на свете не бывает, но я не помню, зачем и почему.

@темы: снился мне сад

---

кто-нибудь понимает тут, что тут написано?

Восемь правил написания рассказа, Курт Воннегут:

1. Use the time of a total stranger in such a way that he or she will not feel the time was wasted.
2. Give the reader at least one character he or she can root for.
3. Every character should want something, even if it is only a glass of water.
4. Every sentence must do one of two things — reveal character or advance the action.
5. Start as close to the end as possible.
6. Be a Sadist. No matter how sweet and innocent your leading characters, make awful things happen to them — in order that the reader may see what they are made of.
7. Write to please just one person. If you open a window and make love to the world, so to speak, your story will get pneumonia.
8. Give your readers as much information as possible as soon as possible. To hell with suspense. Readers should have such complete understanding of what is going on, where and why, that they could finish the story themselves, should cockroaches eat the last few pages.

via shashi_do

@темы: полезные приспособления, передай добро по кругу

---

чизкейк дома
manool.org/2010/01/chizkejk-na-vodyanoj-bane/

@темы: полезные приспособления, передай добро по кругу

---

sv-sorokina.livejournal.com/6932.html

1.«Основы православной культуры»,
2. «Основы исламской культуры»,
3. «Основы буддийской культуры»,
4. «Основы иудейской культуры»
5. «Основы мировых религиозных культур»
6. «Основы светской этики».

Выбирать один из этих модулей будут родители, поскольку вряд ли это смогут сделать четвероклассники.
Чиновники от народного образования разрабатывают специальные анкеты для того, чтобы точнее определить истинные пристрастия учеников и родителей. Друзья из Томска прислали местные образцы:

"• Согласны ли родители с мнением Президента РФ Д.А.Медведева, что «Отношения государства и религиозных организаций в вопросах образования и воспитания исключительно важны. Они затрагивают наиболее значимые вопросы формирования мировоззрения ….. самым серьёзным образом влияют и на становление личности человека и гражданина Российской Федерации.» (Если «да» – рекомендуются модули 1-5, если «нет» – модуль 6)

• Желает ли ребенок изучать основы религиозной культуры своих родителей и/или предков. (Если «да» – рекомендуются модули 1-5, если «нет» – модуль 6)

• Считают ли родители патриотизм ценностью, которая должна быть сформирована у их ребенка. (Если «да» – рекомендуются модули 1-5, если «нет» – модуль 6)…..»

@темы: передай добро по кругу

---

пересадит кожу с жопы на лицо...

---

я сегодня такое смешное понял.

проблема моих родителей была не в том, что они ругались друг на друга.
они ругались друг на друга, потому что у них были проблемы.
и если я буду такой весь тихий и приличный - это не значит, что так я избавлюсь или застрахуюсь от проблем в паре. и если мой партнер скандалит, это не значит, что он этим создает проблемы.

проблемы лежат в других местах. с ними можно разбираться. но это делается по-другому.

но/и.
не все способы выражения чувств и мнений мне подходят - как из меня, так и в мой адрес.
богатое поле для исследования и деятельности!
жить хорошо.

как по-моему, так я гений, а?

@темы: распилить и рассмотреть