Э? Неделю назад я оказался без монитора?
Сегодня меня родной компьютер не признал и отказался впустить.
Повезло, как раз Лис договорился, завтра в любом случае от него человек придет посмотреть моего жучку.

Но... Что творится, блин.

---

С утра в моей постели голая девица и два тенора.
Лысая киса Козетта залезла погреться под одеяло, а теноров я сам притащил, хочу понять, кому из них менять четвертую струну, или все четыре. Ибо с утра меня осенило, что если у меня два тенора, то почему бы один не сделать Low-G?
Раз уж новый красивый баритон пока в бюджет не влезает. И чтобы не мучиться ах зачем мне два тенора да зачем мне два тенора. Затем. Скажи спасибо, что не три.

---

Миска горячего супа просто чудеса творит. Не хуже чем глоток хорошего рома.
А вообще, конечно, распеваться надо, а не то что обычно.
Еще пару дней поиграю с этой песней, тогда запишу на телефон.

---

И теперь так. Лепесток.
***
Отказывался поверить
во что-то кроме чудес
и нараспашку все двери
держал своим мертвецам
не до конца понимая,
во что он к дьяволу влез
но до конца понимая,
что здесь стоит до конца
стоит до конца

Ему хватало удачи
чуть больше чем остальным
ему чуть-чуть не хватило,
чтобы хватило на всех
он был из плоти и крови,
но оказался стальным
и с той поры не умеет
скрывать ни слезы, ни смех

Смейся, плачь, не предавай своих
пой, кричи, не предавай себя
там далеко, где времени нет
медленно тает свет

Ни смех, ни слезы, ни звезды,
ни солнце над головой
теперь не скрыть, но не страшно
они его не сдадут
он умирал так серьезно,
что оказался живой
теперь живет и не знает,
что в сердце носит звезду

Ему чуть-чуть не хватает,
чтоб всё понять до конца
ему немного и надо -
знать его ли вина
носить и звезды, и шрамы
не опуская лица
и жить, как будто не умер
и это каждый из нас
каждый из нас

Смейся, плачь, не забывай себя
пой, кричи, не забывай своих
там высоко, где неба исток
кружится лепесток

.

запись создана: 23.10.2018 в 09:37

@темы: у Лу была гитара, ukulelelelele

---

А потом приходит друг, и ты поешь ему эту несчастную песню, чтобы он подтвердил, что это жесть, чтобы уже успокоиться, и вы пьете чай и режетесь в домино, а потом он уходит, и ты в печали тянешься к укулеле, потому что песня не отпускает совершенно, и вдруг как сам собой из тебя выпрыгивает припев - и это уже совсем другая песня, и петь ее нужно по-другому, и так-то ты можешь...

Неплохой день вышел - с совершенно осенним дождем, полнолунием, магнитной бурей, со всем вот этим, но и с работой, и дружбой, и песней.

@темы: у Лу была гитара, ukulelelelele

---

Вот же печаль, когда собственную песню спеть не можешь и не сможешь никогда.
Она внутри у меня звучит так, как я вообще не могу. Не те ТТХ.
Как-то надо это потихоньку пережить.

---

Вот ведь умный человек, ничего не скажешь. И образованный. И если бы касалось кого другого - моментально бы сообразил и привел бы все те же аргументы. Но!

Когда что-то касается тебя самого, сразу минус десять баллов минус по уму, по образованности, по начитанности и пониманию процессов. Потому что так есть.

Длинный путаный пост про телесное и поведенческое. О, как сказала мне как-то раз моя прекрасная М., без тела никакое поведение невозможно (или что-то вроде того).

Ну, вот поэтому я и буду ходить на терапию, сколько бы ее уже не было у меня в багаже. Потому что сам себя наблюдаешь только через свои же фильтры и призмы, через свои же проблемы. А со стороны - другому специально обученному человеку - видно примерно столько же, сколько тебе самому, но про других. Из этого не выпрыгнуть. Помните эту шутку? Про то, что одним фломастером можно раскрасить весь мир, но двумя - вообще всё. Вот я об этом.

И это не агитация за всем-срочно-на-терапию, неа. Это я утешаю себя, что не видел очевидных вещей, известных и понятных. То есть даже видел, но как-то... Как про себя, но все-таки отдельно от себя.

Например. Если у тебя не было мальчикового детства, то не было и мужской социализации, и, скорее всего, была женская, и ты не умеешь вести себя как мальчик, и не можешь уметь. Особенно если тебя торкнуло во вполне взрослом возрасте, и ты не просто учишься всему заново, а переучиваешься. Пере-елки зеленые-учиваешься! Поверх старых нейронных цепочек, поведенческих и двигательных автоматов, а, и речевых, вплоть до интонации и выбора лексики, которые всегда - всегда! - встревают первыми, если ты не управляешься вручную 24/7. Пока новые не встанут к рулю, а для этого нужно не так много: несколько времени упорных тренировок, как для любого навыка, но сначала - изучить, что именно тебе нужно поменять и на что именно, и выбрать свой стиль - сначала опробовать несколько, остановиться на самом органичном. Ну, то есть, если в детстве-отрочестве-юности ты не занимался этим последовательно, но естественно, то тебе надо менять примерно всё и примерно сразу. Быстро. Упорно.

И скажи мне, мое солнце незаходящее, когда у тебя было на это время? И силы? И, главное, как бы предполагается (здесь намеренно такая безличная конструкция), как бы витает в воздухе, как бы на небе гвоздями прибито, что если ты "настоящий" и "тру", то это у тебя должно быть от природы.

Да конечно, щаззз.

Не знал я этого? Как бы не так. Знал.
Понимал я это про себя? Естественно.
И что? - И ничего.
Почему? - Да потому.

Я даже делал несколько заходов на то, чтобы пойти поучиться двигаться и говорить, как надо. Но все как-то некогда в итоге оказывалось, и я понимаю, почему.

Потому что и в моей голове гвоздями прибито, что, если я искусственно это себе ставлю, то я - не тру и не настоящий. Да, поперек того, что я знаю, что это фигня и не имеет отношения к реальности, гвоздями прибито, что не тру.

Несколько дней назад я сходил на сеанс телесно-ориентированной терапии. И жаловался на тело, которое меня подводит, ведет себя порой так, что я потом смотрю в офигении: что это было? Что это за странные манеры, мимика, интонации, глазки долу, нежный щебет, вот это всё - какое отношение имеет ко мне? Кое-что я в "разговорной" терапии за пару дней до того нащупал интересное, а тут пошел попробовать новый подход, посмотреть на себе, как оно работает. Естественно, с моим экстремизмом, потащил самое животрепещущее.

В общем, чтобы без долгих подводок, в конце прозвучал вопрос: чего, какого ресурса не хватает этому телу, чтобы не подводить меня?
Там почти сразу был ответ: чтобы я признал его на равных, без этого непроизвольного деления "кто там был и кто там не был", но про это я как Лу буду рассказывать, то есть отдельно, в "Сумасшедшем".

И я, кажется, признал его. И даже понял, как я могу это обозначить. Предстоят некоторые действия.
Позже пришел еще ответ: движение, больше движения, живи уже, как ты сам. - Ок, принято. Халас лениться.
И еще кое-что, насчет стиля одежды: хватит стесняться и прятаться в нейтральное, этим ты людей не успокаиваешь, а только сбиваешь с толку. - Тоже верно.

Как мое тело может быть со мной, когда я сам ему не даю? Сам не признаю равным, сам прячу всё, что оно хочет обо мне говорить, сам затыкаю ему рот. Мое тело, которое вот эти все шесть лет вместе со мной - с Лу - всё это говнище пополам с динамитом разгребает и не подводит. В главном - ни разу. А я...
А ведь, кажется, что может быть очевиднее?

И вот сейчас я еще немножко ближе к нему. К нему, к вот этому самому. "В этом теле живет мужчина, это тело мужчины, это мужское тело". (с)

Ну и пошел я сегодня в клинику, проверять кое-что по здоровью. Ну, понимаете, это такое особенное действо: очень вежливо вести себя как женщина, принимать обращение по паспортному имени, чтобы никому не ломать мозги и не устраивать насильственное расширение картины мира тем, кто этого не заказывал.
Так я делаю обычно. Поправка: делал.
Сегодня, когда собирался в клинику, в душе под струями горячей воды, в мыльной пене с запахом оливок и белого чая, меня осенило: а почему, собственно? А зачем? Ладно, в государственной, но я за свои деньги иду в платную клинику, и за каким длинным я собираюсь устраивать это шоу, после которого хочется выдохнуть, покурить, проматериться и что-нибудь еще эдакое? И которое потом еще мне аукается поведенческим эхом?

В общем, я не стал выяснять, френдли там, не френдли, мне как-то монопенисуально было, я просто пошел к интимному доктору, сказал, что надеюсь, что они в курсе насчет такой темы как трансгендерность, и что все бумаги оформлять на паспортное, конечно, но вообще зовут меня вот так и говорю я о себе вот эдак.

Знаете, что было?
Вообще ничего. Вообще. Ничего.

Нет, я не говорю, что я много лет напрасно молчал и притворялся. Многое за это время сильно изменилось, и знание в массы проникает, и мир меняется - а в начале, и даже еще пару лет назад, всё было очень, очень по-другому. Спасибо активистам и всем, кто распространяет важную информацию о том, что мир более разнообразен, чем раньше казалось.
В общем, у меня были причины - и внешние, и внутренние - вести себя так.
Да, мне случалось при получении платных услуг - медицинских и психологических в том числе - нарываться на серьезные, скажем так, возражения, когда я выражал себя открыто и прямо (нет, не напористо, а просто прямо: спокойно говорил о себе в мужском роде). Я знаю, что и сейчас еще можно нарваться.
Но это больше не мои проблемы. Мир вот такой, а не такой, каким его раньше считали.

Потому что мы с моим телом заодно. Оно всегда было на моей стороне. Теперь и я сделал еще один - очень большой - шаг в его сторону. Мое тело. Мой брат. Такой же, как я. Признаю: ты там не был, но ты прошел это снова вместе со мной и ради меня - ты там был, бро.



______
А, и да, это P.S.: за пару дней я получил письма с благодарностью за "Я здесь" и "Человека, которого нет" от разных людей. Я хочу сказать: так совпало, что вы написали мне как раз сейчас, и ваши письма - вы - вдохновили меня и помогли мне вернуть мою отвагу быть и говорить. Огромное вам спасибо.
Видите, здесь комментариев не дофига, и я понимаю, что вообще нелегко, наверное, в комментах к таким постам писать что-то от своего лица. Да и небезопасно. Холиварка вон больше десяти лет уже дрочит на меня прекрасного, все никак не надрочится - к сожалению, и общение со мной... ну, чревато этим вниманием.
Так вот, огромное спасибо за смелость и поддержку тем, кто пишет мне письма. Нелегко решиться и написать незнакомцу. Но я правда не кусаюсь и отвечаю на письма, честное слово.
И это, не верьте холиварке, верьте мне: я знаю про себя гораздо больше и могу рассказать такое, что им и не снилось, и не выдумалось. Хотя, конечно, совсем в других жанрах, но это уж кто на что учился, мда.
Всем большой привет, искренне ваш Аше.

---

Сокрушался, что не могу из-за отказавшего монитора писать длинные путаные посты и отвечать на хорошие письма.
Ну вот, я здесь, длинный путаный пост уже на подходе, и на письма ответить наконец смогу.
Одним пальцем в телефончик много не натыцкаешь: неудобно, медленно и бесит.

---

У меня снова есть монитор, я снова здесь.

---

Монитор все-таки попрощался со мной окончательно. Прямо с утра.
Ладно, с телефона тоже прекрасно работается. Завтра выходной, буду разбираться.

---

День совершенно прекрасный.
Но под конец у меня сдох монитор.
А мне с утра работать в скайпе!
У меня сериал недосмотрен!
Паззл недособран!

И как записать чек после сегодняшней совершенно крышесносной сессии телесной терапии?
Это просто трагедия.

Завтра с утра буду звонить Лису и спрашивать, какой монитор покупать.
И. Мамо. Его же потом подключить надо? А я котик, у меня лапки.
У меня всегда был для этого Лис, а потом и Д.
А теперь Лис в Казани, а Д. вообще неизвестно где. И как я бедняжечка?

А, без паники, у меня есть брат, попрошу брата помочь.

Айнэнэ, у меня не только лапки, но и мозги! Вытащил провод, подул, вставил - заработало. Правда, светодиод мигал, пока комп не загрузился. Это тревожит. Но я с этим поразбираюсь, и на всякий случай скайп на телефон установил. Позвоню завтра Лису, спрошу, какой монитор брать, на всякий случай, чтобы быть готовым на всякий случай. Но - уффф, это было нервно. Чуть не забыл про мороженое в холодильнике, к утру бы оно растаяло, а так вот успокаиваюсь им.

---

И тут приходит друг, и мы идем гулять, и я напеваю кусочек этой песни - она очень цепляется, и тут друг говорит: да, она такая, как прицепится... Я удивляюсь, потому что он не очень читает тут, практически не читает. Я говорю: ты ее слышал? Он говорит: да, кавер еще есть, у нас на работе крутили.
Опа.
Тут я такой: и что, что это за песня, я послушать хочу.
А он: не знаю, я только слышал, а как называется - не знаю.
И я в шоке. Ну вот не зря мне казалось, что я где-то слышал это, а?
Притом что я дикий, радио не слушаю, телевизор не смотрю. Как мне теперь найти эту песню, где.
Ладно, а что делать с моей?
Я для себя так решил: она есть, и она есть у меня, я с концертами не выступаю, денег на этом никак не зарабатываю, ничьей интеллектуальной собственности не присваиваю.
Если нечаянно что-то на что-то похоже, то вот так оно случилось.
Моя песня остается у меня, она мне нужна, она про важное для меня. И для моих близких. Ну вот, у нас она есть. Факт.

---

Божечки.
Я понял вот только что, почему я уверен, что греческий пейзаж в моем флешбэке именно греческий, как я это знаю.
Ну, то есть, кроме того, что он просто греческий, это же очевидно.
И... не могу объяснить. Цвет земли, цвет гор. Цвет воздуха, цвет света. Очевидно же.

Искал сейчас паззл на пособирать между работой - обнаружил, что есть подборка "Греция", кинулся туда, увидел картинки.
Ну очевидно же.
И не могу объяснить, только в фотографии пальцем тыкать бегать и смеяться

@темы: Вальпараисо forever

---

Все-таки я ее собрал.
Петь ее еще не умею. Но положу здесь, пусть будет пока так.

текст

Это были мы
Имен не назову - что имена
вот только знать
что это были мы

Памяти и сна
неощутима грань и не видна
и чья вина
уже ничья вина

это не боль и не страх
эхом в темных горах

Время как река
и эту реку вброд не перейдешь
и не найдешь
моста и маяка

Я еще живу
и где-то ты живешь наверняка
твоя река
сливается с моей

где-то в дальних краях
это не боль и не страх

Это были мы
где мы прошли никто не проходил
и не пройдет
и не найдет следа

тени на песке
отметины у кромки облаков
и был таков
и не было тебя

эхом в дальних краях
только не боль и не страх

Это были мы
и наши дни и наши времена
а имена
ну что там имена

@темы: у Лу была гитара, ukulelelelele

---

Вот так откуда-то берется мелодия, и слова - немножко слов, на песню еще не хватает, а мелодия уже вьется вокруг головы, плещется, ластится, и даже без слов от нее не отвязаться.
И слова одно к другому начинают подтягиваться.
И когда оно так ладно одно к одному - слово к слову и к мелодии - вдруг кажется, что это просто ты где-то это слышал, эти слова, возможно, с этой же мелодией. Тем более, слова такие простые, ну не может быть, чтобы уже не было чего-то прямо слово в слово.
И начинаешь пинать яндекс и гугль: ну покажи, ну покажи, ну должно быть. А они не показывают.
Если бы показал, можно было бы расстроиться и успокоиться на этом.
А так - не показывает, но вдруг оно все равно где-то есть? И ты слышал и забыл, а теперь просто вспомнилось к случаю.
И не успокоиться никак.

Ну, что ж теперь делать. Все равно уже отступать некуда: песня собирается, не откажу ей, она нравится мне.

---

Ну конечно.

Am Dm E7 Am Dm Am

---

Если вам дороги жизнь и рассудок, держитесь подальше от укулеле.

У меня прелестная сопранка Baton Rouge по прозвищу Багетта (потому что батон, французский батон - и девочка).
У меня чудесный звонкий тенор Uma, жестковатый, но уж какой есть.
И Tom, тоже тенор, глубже и нежнее звуком, но Uma (который Антонио) я люблю не меньше.

И два вопроса мучают меня сейчас:
1. Кого из теноров брать с собой на Зилант? Томми или Антонио? Антонио или Томми? Или Багетту?
2. Не нужен ли мне новый тенор, хотя у меня уже два?
3. Или я все-таки хочу укулеле-баритон, хотя у него другие струны?
И на все вопросы хочется отвечать: даааа!!!

Потому что укулеле - это такие... как котики. Они захватывают мир, как котики. Впустил в дом одного - и ты попал, тебя не отпустит.

Но я собрался с духом, зажал мятущийся разум в кулак и просто пошел договариваться с преподавателем насчет освоить все-таки инструмент, а не так, как сейчас. И вот когда я научусь играть на укулеле, вот тогда-то я подумаю, нужен ли мне еще один тенор, или все-таки баритон.
Уфф. Слава богу, удалось хотя бы на какой-то срок отодвинуть это безумие. Не то чтобы я надеялся полностью излечиться. Но хоть некоторое время просто порассматриваю фоточки симпатичных укулелек в сети, а там, глядишь, что-нибудь отвлечет.

---

О сообщающихся сосудах наших сердец

...О том, что бывает, когда человек, находясь в отношениях, пытается оставаться со своими тяжелыми переживаниями один на один.
Очень горько, когда это вынужденное решение, когда партнер не способен разделять и сопереживать, давать годную поддержку, быть безопасным в этом и так опасном и болезненном месте, где боль, страх или горе.
Еще бывает, что человек сам старается поменьше соприкасаться с источником боли у себя внутри, надеясь, что так он не испытывает боли, хотя она продолжает тайно присутствовать.

Но часто бывает, что решение оставаться со своим горьким наедине, не посвящать партнера в свои трудности и переживания принимается из лучших побуждений, в попытке беречь партнера. Человеку кажется, что если просто ничего не говорить, то партнер не узнает и не почувствует, не пострадает от печальных или пугающих тайн своего близкого.
Увы. Как бы не так.
Я хотел бы здесь воспользоваться простой и не новой, но очень подходящей метафорой.

Мы можем рассматривать любящую пару, семью любой конфигурации, дружескую компанию и более-менее постоянную группу как систему сообщающихся сосудов.
И если в одном из членов группы растет напряжение, осознаваемое или неосознаваемое, и даже особенно - неосознаваемое, напряжение распространяется на всю группу, на всех ее членов. Если человек молчит о своем напряжении ( связанном с тяжелыми переживаниями горя, испытываемым страхом, стыдом, виной), у всей системы начинаются перебои с вменяемостью, взаимопониманием или/и физическим самочувствием.

Это закон природы, он существует и действует, нравится он нам или не нравится. Я вот имею много чего возразить против гравитации... хотя... одно неловкое движение - и я в космосе без скафандра? Нет-нет, оставьте гравитацию на месте, пожалуйста! Я постараюсь не подходить близко краю крыши.
Да, отменять законы природы - дело небезопасное, и так же небезопасно их игнорировать.

Представьте себе, что у одного из членов системы есть беда, о которой он не хочет вспоминать и думать. Изъять ее из своего прошлого он не может, но может стараться "не обращать внимания". Напряжение в нем будет расти, и тем сильнее, чем больше он не обращает внимания на него. Допустим, другой член системы не знает о растущем в партнере напряжении. Но он его чувствует. Не так, что "вот, у моего партнера замолчанное напряжение и оно на меня влияет". Но... он начинает ощущать это напряжение как свое.

Это как если бы в одном из сосудов заработал поршень, который стал бы давить на жидкость и стремиться опустить ее уровень в данном сосуде. Тогда в другом сосуде (или в остальных, если речь идет о большей системе) вода стала бы подниматься и со временем - переливаться через край. А если во втором сосуде тоже есть преграда для выхода воды? Например, убеждение, что чувства надо удерживать в себе и "не демонстрировать" раздражение, беспокойство, страх, гнев...

Про механизмы мы знаем или догадываемся, что в такой ситуации все разлетится к чертям собачьим. Ба-бах! Стекло треснет, да и металл не выдержит, если надавить посильнее, задавливая в себе переживания. Вода прорвет плотину, пар разнесет котел, разметает осколками.

Про механизмы мы знаем, а вот про себя... Мы стараемся подавить в себе тяжелые переживания, "не думать об этом", не рассказываем о них партнеру (или хотя бы кому-нибудь да-да-да) - а партнер вдруг начинает вести себя странно, высказывать странные желания, испытывать необъяснимое беспокойство, становится раздражительным или пропускает наши слова мимо ушей, не понимает самых простых высказываний.

Увы. Так оно и бывает.
Страмление "защитить" партнера от своих проблем может быть очень привычным способом поведения - оглянуться не успеешь, а ты уже там. Я и сам периодически все еще заруливаю в чудесную страну "я сам справлюсь" или "нечего об этом думать, само пройдет". Каждый раз с предсказуемыми последствиями. Просто уже есть привычка отслеживать такие вещи, поэтому замечаю раньше, чем прежде, и принимаю меры.

Нет, я не хочу посоветовать новое патентованное средство управлять партнером.
Тем более, что у него самого может быть сотня причин для плохого настроения, никак не относящихся ко мне или к вам. Но я бы на всякий случай почаще проверял, не беспокоит ли моего партнера скелет в моем шкафу, про который я так стараюсь забыть. Не срывает ли ему крышку давление воды в моем сосуде, которое я так старательно давлю поршнем лучших побуждений.

Ну и все такое.

запись создана: 29.05.2013 в 19:16

@темы: головология, думаю, что

---

Зима близко, однако.
Потихоньку собирать себе виш к Новому году.

Azul
www.cardplace.ru/item/igra_azul_zvezda_na_russk...

---

(Удивительно подбираются аватарки! Все совпадения случайны.)

Маньячество - это просто убить правую руку новым боем, потому что каждый перерыв между работой - это уке в руки и вперед.
Спасибо еще, что у Тома мягкие (ну, для тенора) струны. Об Антонио я бы и левую руку убил.
Охота пуще неволи.
И это та песня, с которой, кажется, я и начинал тогда.

У Лу была гитара. У Лу была гитара.

@темы: у Лу была гитара