Дома.

---

Вчера впервые за не знаю сколько лет в этот день здесь не было роликов и текстов по теме.
Я в лесу. Болею.
Все, что по тегу, актуально.
Отдохну и вернусь.

@темы: 11.09

---

Завтра рано утром уезжаю в лес, вернусь вечером в среду, до того в сети набегами.

---

Что я готовил сегодня.
"Сгущенка": dukandiet.ru/recipe/sgushhenka-kofe-s-molokom/

Котлеты тофу с консервированной рыбой: dukandiet.ru/recipe/kotlety-iz-tofu-i-tunca/

Хлеб: dukandiet.ru/recipe/biskvitnyj-xleb-kruiz/ - в мультиварке

Пирог с курицей (и помидорами, и оливками): dukandiet.ru/recipe/ochen-prostoj-pirog-s-kuric...

Ничто не заставляет меня столько готовить, как эта веселая диета.
Пирог готовится в духовке, пора и отдохнуть.

запись создана: 10.09.2017 в 21:26

@темы: дюкан-канкан

---

Как же отлично я чувствую себя на белковых рационах... С отрубями тоже.
Завтра уже овощи, надеюсь, буду чувствовать себя не хуже.
Айсберг и помидоры уже в холодильнике, ждут.

Безнадежно много бегаю сегодня и работаю.
И еще кухня ждет, я еду в лес, мне надо взять с собой побольше еды, а то вдруг там-то я и начну есть? Здесь-то не особо получается. Еще бы, белок и отруби - и ты не успел поесть толком, как уже сыт, и это надолго. Но там, на свежем воздухе - вдруг оголодаю?
У меня есть несколько рецептов, которые стоит опробовать.
Пойду поставлю новый хлеб для начала.

---

Просто сентябрь

Такая. Не песня. И черновик, конечно, только что придумал.

@темы: у Лу была гитара

---

Ну, не то чтобы песня, а так вот, для сентября.
Сейчас попробую записать черновик.
А ведь я еще и чаю не пил сегодня!

---

Этот неловкий момент, когда садишься записать список в магазин - и вот уже последний куплет осталось докрутить.
Просто сентябрь.

---

Очень плотно упакованный день...
В дружбе и поддержке, в опыте и размышлениях, в решениях и освоении нового.
Завершающий штрих - Rosetta Stonе, вновь запущенная после нескольких лет простоя.
Вот только писать ничего не получилось, ни зодческой, ни курсовой, на ответов. Пережду уж эти магнитоборства и выходные с разъездами, и вот тогда.

---

Движимый желанием держать под рукой список возможных продуктов на понедельник и далее через день, сложу его сюда.
Все, что до сих пор +

Без ограничений:
помидоры
огурцы
спаржа
фасоль стручковая
тыква
брокколи
кабачки
морковь и свекла понемногу

Допустимые:
- кукурузный крахмал (1 ст. л. или 20 г)
- соевая мука (1 ст. л. или 20 г)
- Extra light Philadelphia (30 г)
- сыр до 7% жира (30г)
- плавленый сыр (Cancoillotte) до 7% жира (40г)
- сметана до 3% жира максимум (1 ст. л. или 30 г)
- какао несладкий 11% жира макс. (1 ч. л. или 7 г)
- вино (добавлять при приготовлении пищи) (3 ст. л. или 30 г)
- обезжиренное кокосовое молоко до 15%(не более 100 мл в неделю)
- колбаса/сосиски из птицы 10% (100 г)
- натуральный Actimel 0% (1 шт)
- Гаспачо (магазинный) (1 чашка или 150 мл)
- сладкий соевый соус (1 ч. л. или 5 г)
- cироп 0% (20 мл)
- говяжьи мозги 10% жирности - 50 г
- годжи

@темы: дюкан-канкан

---

Это кот Заяц, разбудивший меня в четыре часа ночи горловым пением.
Также на фото видна бутыль портвейна, но это обман зрения, потому что на самом деле это грелка. Обожаю бутылки с горячей водой под пуховое одеяло в холодное время года. И открытые форточки.
В половине шестого я уснул обратно и благополучно проспал до девяти, вызвав возмущенные взгляды Зайца и Козетты, привыкших к завтраку в семь. А потому что нечего будить среди ночи.

Мирдолжензнатьчтояем

Это мой поздний завтрак с домашней ряженкой и творожным десертом.
В целом как-то более-менее выспался и даже проснулся, хотя голова тяжелая и неохотная, как бы это сказать по-русски (вот-вот, именно это я и имею в виду).

На Гисметео по-прежнему 5-4-3, улыбаемся и машем.

---

Это кот Заяц, разбудивший меня в четыре часа ночи горловым пением.
Также на фото видна бутыль портвейна, но это обман зрения, потому что на самом деле это грелка. Обожаю бутылки с горячей водой под пуховое одеяло в холодное время года. И открытые форточки.
В половине шестого я уснул обратно и благополучно проспал до девяти, вызвав возмущенные взгляды Зайца и Козетты, привыкших к завтраку в семь. А потому что нечего будить среди ночи.

Мирдолжензнатьчтояем

Это мой поздний завтрак с домашней ряженкой и творожным десертом.
В целом как-то более-менее выспался и даже проснулся, хотя голова тяжелая и неохотная, как бы это сказать по-русски (вот-вот, именно это я и имею в виду).

---

7 баллов и здравствуй, бессонница. Но я все-таки попробую тебя обойти.

---

Какое наслаждение.

Отзыв на Акамие.

Это было удивительно и великолепно.
Правда, боюсь, не все это поняли...
Погружение в среду Древнего Востока, в целом древнего мира, требует от читателей понимания.
Так вышло, моё детство прошло в Ираке, папа нефтяник, и, Боже мой, я просто вижу снова эти прекрасные лица... Те, немногие оставшиеся от древних предков, действительно сильно отличаются от современного облика: они высокие, с непередаваемым светлым молочно-оливковым оттенком кожи и огромными, удлинёнными к вискам, выразительными глазами. Как правило, они интеллектуалы, и, в целом, просто другие...
Почему? Ну, к примеру, случай: в то время между Ираком и Ираном был не конфликт, а так, взаимное запугивание. Но мы-то не в курсе! И, когда иранские истребители снизились и начали проходить звуковой барьер непосредственно над улицами Басры, мы с мамой застыли, растерянные, оглушённые, просто в ужасе. Совершенно незнакомые нам люди подбежали и жестами, мимикой позвали с собой, во двор. А там - подземный гараж, открывающийся вверх (это в 70е-то годы!), и все домочадцы уже там. Так и пересидели налёт.
Не забуду его до сих пор. Вылитый Эртхиа.
Откуда автор знает? Они действительно такие...

Спасибо. Это как... как весточку оттуда получить. От них. От Эртхиа. И кто в курсе, как я его люблю, тот поймет.

@темы: радости и чудеса

---

Какое наслаждение.

Отзыв на Акамие.

Это было удивительно и великолепно.
Правда, боюсь, не все это поняли...
Погружение в среду Древнего Востока, в целом древнего мира, требует от читателей понимания.
Так вышло, моё детство прошло в Ираке, папа нефтяник, и, Боже мой, я просто вижу снова эти прекрасные лица... Те, немногие оставшиеся от древних предков, действительно сильно отличаются от современного облика: они высокие, с непередаваемым светлым молочно-оливковым оттенком кожи и огромными, удлинёнными к вискам, выразительными глазами. Как правило, они интеллектуалы, и, в целом, просто другие...
Почему? Ну, к примеру, случай: в то время между Ираком и Ираном был не конфликт, а так, взаимное запугивание. Но мы-то не в курсе! И, когда иранские истребители снизились и начали проходить звуковой барьер непосредственно над улицами Басры, мы с мамой застыли, растерянные, оглушённые, просто в ужасе. Совершенно незнакомые нам люди подбежали и жестами, мимикой позвали с собой, во двор. А там - подземный гараж, открывающийся вверх (это в 70е-то годы!), и все домочадцы уже там. Так и пересидели налёт.
Не забуду его до сих пор. Вылитый Эртхиа.
Откуда автор знает? Они действительно такие...

Спасибо. Это как... как весточку оттуда получить. От них. От Эртхиа. И кто в курсе, как я его люблю, тот поймет.

---

Третья мощная вспышка. Держитесь, метеозависимые.

---

Дела дня:
- испек хлеб
- соорудил пирожное из творога и кусочка хлеба, размятого в крошки
- сделал десерт из молока, желе и творога
- выкатил и включил обогреватель, ибо замерззз
- работал работу
- разобрал немного Харонавтики
Собираюсь посмотреть кино и поделать дела.
Если получится, напишу еще ответ на вопрос, они все очень интересные, но магнитная буря.

@темы: дюкан-канкан

---

Попытка сортировать информацию по теме, условно говоря, "старых нейролептиков" закономерно сделала с моей спиной то же самое, что и первое соприкосновение с темой пару лет назад.
Ну, что ж теперь делать. Как бы оно было прогнозируемо, во-первых; во-вторых, все-таки не настолько, как в прошлый раз; в третьих - что ж теперь, не разбираться с информацией, что ли?
Когда оно висит неразобранное, оно тоже на мозги давит.
Как я сказал ненастной осенью пять лет назад? "Мне понадобится терапевт и много телесного контакта". Вот золотые слова, подписываюсь.

Эта осень косплеит ту с поразительным упорством.
Я даже собираюсь в Казань, так получилось.

@темы: Вальпараисо forever

---

Пост, чтобы обновить и подтянуть поближе тег.
Нашёл удачный рецепт хлеба с прошлого раза, встал рано, замесил, поставил в духовку.
Осенью двенадцатого года я как раз и возился с овсяными отрубями и прочей радостью.
Я не нарочно. Оно так складывается. Есть тысяча причин, чтобы оно так складывалось.
Я бы сказал, что крышу приходится держать обеими руками, но нет. Это звучало бы драматично, но это не соответствует реальности. Крыша моя крепка, как никогда. Да и руки заняты делом.
Просто осень, дюканский хлеб, разбирание вещей...
Боже, и даже бумажки разложены на полу, я режу и раскладываю по темам Харонавтику. Тогда это были главы Я здесь.
Ничего, ничего. Я действительно спокоен, я действительно не нарочно.
А вот и хлеб готов, успею позавтракать до работы.



Рецепт

10 ст. л. овсяных отрубей,
столько же отрубей пшеницы,
8 ст. л. сухого молока,
1 ч. л. разрыхлителя,
немного соли,
2 маленьких упаковки дрожжей быстрого действия,
1 ст. л. 0 % йогурта,
4 ст. л. нежирного творога или сыра (типа Филадельфия),
3 яйца,
5 ст. л. воды (лучше немного подогретой).

Зажигайте духовой шкаф, чтобы температура была там постоянная – 180-200 градусов.
В отдельной емкости разведите дрожжи с теплой водой, добавьте к ним йогурт, творог или сыр, все это хорошо взбейте.
Отруби, соль, разрыхлитель и сухое молоко перемешайте в другой чашке, затем добавьте жидкую часть теста для хлеба по Дюкану в сухую смесь и все хорошенько перемешайте.
Возьмите вашу любимую форму для запекания в духовке, переложите содержимое миски туда и поставьте в горячую духовку на 10 минут, затем уменьшите огонь и готовьте хлеб до готовности (до румяной корочки) еще минут 25.

Я кладу один пакетик дрожжей, может быть, с двумя он поднимется, как на картинке у автора dukandiet.ru/recipe/xleb-po-dyukanu-v-duxovke/
Надо попробовать.

@темы: дюкан-канкан

---

Осень

Письмо одиннадцатое

Эта осень сводит меня с ума.
Представляешь, я опять пытаюсь разобраться с вещами и привести в порядок все, что осталось от предыдущего куска жизни - от жизни с партнером, очень совместной, очень тесно и крепко сплетенной, и теперь так трудно разобрать, где его, где мое... Я опять пытаюсь устроить свою жизнь в одиночестве, один - заново изучаю свои вкусы, вспоминаю, как спать одному на широкой постели, как валяться полдня одному поперек дивана, как готовить или не готовить, сообразуясь только со своими желаниями, как покупать продукты только для себя, такие и в таком количестве, как удобно мне самому. Я заново обживаюсь в доме, осваиваюсь в нем, изучаю его границы, его вместимость, исследую, как я хочу переставить мебель и от чего избавиться. Я опять то и дело езжу в Зеленоград, представляешь. Опять осмысливаю все, что знаю о своем прошлом, и принимаю решения, как мне с ним обходиться дальше.
Так уже было. Я переехал сюда, расставшись с партнером, которого любил, после семи лет жизни вместе, я изучал себя и свои желания, в режиме дня, я обживал дом, сообразуясь исключительно со своими предпочтениями. Это было ново и странно. Теперь все повторяется. Мне опять ново и странно - больно и удобно одновременно - организовывать свою жизнь по себе. Я даже не знаю порой, куда смотреть, чтобы понять, что еще можно изменить. Я так привык жить с тобой, жить вдвоем. А в последние два года и вовсе очень сильно ориентироваться на твои потребности и возможности. Потому что я так выбрал: быть с тобой. А ты болел.
Я сделал тебе предложение еще до диагноза. А ты его принял. Но как-то все было не до того, и так ведь жили вместе и совершенно очевидно были связаны так давно и так крепко, что никакие формальности уже не могли ничего добавить к этому.
Слушай, я засомневался сейчас, я ведь не помню точно - может быть, это ты сделал предложение мне? И с тем же результатом.
Хотя нет.
Но разницы никакой.
Мы жили вместе, связанные памятью и любовью, которые и не зависели друг от друга, и питали друг друга, и кусали друг друга за хвост, как те змеи в Аурине. Можно было и дальше ничего не менять.
Но потом ты заболел, и была та зима, когда ты едва мог встать с постели, и мы плакали по ночам, обнявшись, и говорили друг другу, как горячо и нежно любим и как боимся друг друга потерять. Никогда не будет достаточно, сказал ты тогда, и был, как всегда, прав.
Ты лежал, практически прикованный к постели, и я возил тебя на такси на анализы и на химиотерапию, и ждал тебя, наматывая круги по торговому центру неподалеку, пока ты лежал под капельницей, а потом привозил тебя домой и бежал в аптеку, в магазин, снова в аптеку. Снова в магазин, когда ты вдруг говорил, что хочешь что-нибудь съесть такое... неожиданное, чего в доме нет.
Я не жалуюсь. Знаешь, это такая радость - вспоминать любой из дней, когда ты был рядом, здесь. Такая радость. Слезы на моих глазах сейчас, но сердце блаженно. Любимый... Я жил в страхе и в любви, и ее голос всегда был громче.
Поэтому я не жалуюсь, рассказывая о том, как трудно нам обоим пришлось в ту зиму. Я перебираю свои драгоценности.
Голубой плед в косичку, который я хотел подарить тебе на Новый год, я купил, зажмурившись: стоил он не то чтобы очень-очень, но для нас в тот момент достаточно дорого и явно не был вещью первой необходимости. Хотя как посмотреть. Ты хотел такой плед, я знал об этом, и куда уж было откладывать его приобретение, до каких лучших времен? Я даже до Нового года не стал ждать: пока нес его из магазина, решил, что до праздника еще две недели, а кто знает, сколько недель у тебя еще осталось? И не глупо ли на эти целых две лишать тебя удовольствия лежать под голубым пледом в косичку, таким уютным? Глупо, глупо. Я принес его, распаковал и немедленно вручил тебе. И ты был рад. И этот плед служил тебе до самого конца, еще два года. Еще целых два года.
Да, я помню, что начал про осень, про эту осень, но сейчас я хочу досказать про предложение, которое кто-то из нас сделал, а кто-то принял, кажется, все-таки, я тебе...
Ту зиму мы пережили, и весной тебе сделали операцию. В марте.
Сначала приняли в больницу, потом отпустили на выходные - мы провели их вместе, радуясь друг другу, мы гуляли... Ты уже мог гулять.
А потом ты уехал в больницу, а на следующий день позвонил и сказал, что все, сейчас поедешь в операционную. И я не знал, куда девать себя, и решил покататься на самокате. Было еще рано, слишком рано, кое-где даже снег лежал, и я увяз в грязи, замерз, но упорно катался в мокрых по колено штанах, кажется, я просто боялся пойти домой и сидеть там или метаться по квартире. Когда прошло достаточно времени, как мне казалось, я позвонил в больницу и спросил, как прошла операция. Сестра на посту как-то странно замялась и сказала, что по телефону таких сведений не сообщает.
Я решил, что ты умер.
И потащил самокат домой, по дороге названивая в службу заказа такси. Может быть, драматичнее было бы бросить самокат и бежать, не разбирая дороги, но на это у меня не было ни сил, ни соображения. Я просто понимал, что моя жизнь кончилась вот прямо сейчас, но надо получить еще формальное подтверждение этому. В больнице на меня выписан пропуск, так что, надеялся я, если приду с паспортом - мне все скажут. Я шел механически, тащил за собой грязный самокат, спешил домой, чтобы переодеться, а то не пустят же.
В больнице мне сказали, что ты в такой-то палате и даже пустили на тебя посмотреть.
Я не помню, когда я повторил тебе свое предложение. Кажется, еще до операции. Кажется, ты напомнил мне о нем, с обидой: позвать позвал, а никаких шагов не предпринял. А я думал, что ты согласился - и всё, это всё, это оно и есть. Я помню, что в первый раз сделал тебе предложение в метро. Да, кажется, это все-таки был я. Ну, я и думал, что дело сделано. Но оказалось, что нет. А потом ты заболел, и было не до того. Но я сказал, что после операции мы обменяемся кольцами, чтобы было уж совсем всё, это максимум, что мы можем сделать - вот максимум мы и сделаем. И когда ты уже был дома и снова смог гулять, мы пошли искать кольца, и нашли их, купили и надели друг другу. И всё. Это, в сущности, ничего не изменило, но избавило меня от привычки делать картинный фейспалм: наши кольца с отогнутыми краями, стукнешь себя ладонью по лбу - и ох, как больно.
Свое я по-прежнему ношу на правой руке, твое - на левой.
Пока смерть не разлучит, вот еще.
Я не согласен.
Так вот про осень.
Она меня с ума сводит.
Я опять... я снова, я все заново - как тогда. И это обескураживает. Это... как будто всё повторяется, как будто повториться может всё. Не только новый дом - хотя тот же самый, но снова все переделывать. Не только одиночество после партнерства - хотя мой бывший партнер и есть ты. Не только поездки на электричке вечером туда и утром обратно. Не только листопад и стремительно темнеющие вечера...
Тогда ты расстался с партнером, который был у тебя до этого, и я узнал об этом и загорелся надеждой. И я пошел к знакомой, которая умеет спрашивать Таро, и попросил ее посмотреть, есть ли у меня шансы. И она посмотрела и сказала: нет, не сейчас. Я ужасно расстроился.
Но все равно написал тебе и пригласил в гости, и ты приехал, и я поцеловал тебя - в щеку, мимолетно, и ты удивленно посмотрел на меня и ничего не сказал.
И я пытался осторожно выяснить, что ты думаешь, если бы я... Ну, не сказал ничего однозначного, на что ты справедливо ответил, что намеков понимать не собираешься, а если человек что-то хочет сказать такое, то пусть говорит прямо.
А я не сказал.
А потом опять позвал тебя в гости. Свечи, вино, я бы за тобой поухаживал, ну, так поухаживай.
Я бы сказал, что больше мы не разлучались, но это неправда. Мы даже не сразу договорились о том, что больше ни с кем не встречаемся: оба предоставили друг другу свободу... До декабря? Нет, до января. Еще тот Новый год мы встречали не вместе. И это обоих устраивало, и только в январе, гуляя под снегопадом вокруг станции метро Тульская, посреди бесконечного разговора - лишь бы не расставаться - я сказал, что теперь намерен быть только с тобой, в одностороннем порядке, это мой выбор, тебя ни к чему не обязывает. А, спокойно кивнул ты, теперь так, ну, я тоже. Кажется, это было в январе, потому что в конце февраля мы уже точно были парой.
Я не помню ни одной даты.
Я только помню: осень, зима, весна.
Осень. Осень сводит меня с ума. Все повторяется. Твое присутствие здесь необходимо.
Где ты?
Хотя я вполне отдаю себе отчет в том, что после всего, что тебе пришлось здесь перенести, после четырех операций, после трех длинных курсов химиотерапии, после мучительных болезней, вряд ли перспектива пожить в этом лучшем из миров (по мнению доктора Панглоса) может быть такой уж соблазнительной для тебя. Это даже если не принимать во внимание прошлый раз.
И я ни в коем случае не настаиваю. Я даже не прошу.
Просто осень. Просто я здесь. Я здесь.

@темы: любовные письма Лу Понтеведры