С подачи  nasse заглянул в Гисметео.
С утра сегодня было 3, сейчас четыре, к полуночи пять. Завтра к вечеру плавно до трех. Послезавтра тоже расслабляться не стоит.
Ну что я могу сказать...
Пока ничего.

R3 (X9.3 flare) Radio Blackout on 6 September at 1202 UTC

---

Автор вот vk.com/by_duran

картинка про мозг, с матом

---

День свершений-3

Все-таки с завтра я на дюкановской.
Хорошо мне на этом и комфортно было в прошлый раз, посмотрю, как сейчас зайдет.
По этому поводу я добыл нужных продуктов и разобрал кухонный шкаф с крупой и всем этим. Вот не люблю я большие запасы, но остались вот - разбираю. Д. - человек основательный и запасливый.
Больно, конечно. Но это нормально, мне сейчас до чего дома ни дотронься - все больно, у меня палец сломан...
Так что я большое дело сделал сегодня.

---

Второй вопрос, на который я отвечу, задал  Janosh Falk: А ты мог бы как-то тезисно рассказать о новом себе? Кто ты? Кем себя помнишь и кем являешься сейчас?

Как-то тезисно... Да. Пожалуй. "Человек, которого нет" - длинный и довольно путаный ответ на этот вопрос, но можно и короче.
Я помню и воспринимаю себя сейчас как человек, родившийся как-то в начале апреля где-то в 1938 в Испании и погибший около 1974 где-то в Южной Америке.
А потом бац - и я живу здесь, ничего не помню, сам себя не узнаю и не знаю, понимаю только, что я не тот, кто был, вернее, была здесь до того.
Выковырять отдельные фрагменты моей памяти стоило труда, фрагменты разрозненные, но выстраиваются в довольно логичную картину.
Детства здесь-и-сейчас у меня нет, есть только то, давнее, оно мое, и есть память о ее детстве, но оно ее, не мое. Конечно, оно не может не влиять на мое поведение, потому что наши паттерны записаны в теле, а тело вот это, и что в кино показывают прямо фантастику, что встал и пошел другой походкой - оно, может, и бывает, но я не встречал. Но я много работал над этим, и теперь я значительно ближе к себе, каким я себя помню, чем в начале.
То, давнее детство тоже влияет на мое поведение, особенно сейчас, когда я столько себя собрал из кусочков, но над этим я тоже работаю. Просто как любой разумный взрослый.
Кто понимает в таких вещах, зацените, как весело выгребаться из последствий двух детств, ага.
Да, я знаю толк в извращениях.
Я принял мой тогдашний опыт как реальный, потому что он реально влиял на меня, так реально и ощутимо, что мне пришлось работать с психологом, чтобы разобраться с последствиями того, как закончилась та, давняя часть моей жизни. Пять лет уже работаю, в октябре будет пять лет. ПТСР, как и было сказано. Сейчас гораздо, гораздо лучше, я практически здоров.
Почему так долго?
Резонный вопрос. Психиатр предлагала мне таблетки для снижения эмоциональных реакций. "Человек не должен испытывать такие страдания," - сказала она. И я с ней согласен. Одна закавыка: воспоминания возвращаются, если они эмоционально заряжены, так уж устроена наша психика. Если я отключу эмоции, я потеряю те тоненькие ниточки, за которые могу хоть понемногу вытаскивать кусочки памяти. А там - всё. Дорогие люди, что я делал, почему, что двигало мной, во что я верил, ради чего всё. И как мне жить дальше, и как мне быть сейчас, здесь. Как мне продолжаться. Кто я такой и какой я, в конце концов.
Поэтому я отказался от таблеток и продолжил работать с психологом.
А, да. С психиатром мы имели четыре длинные беседы. Один раз она задала мне вопрос, на который я среагировал... ну, она сказала, что дальше начиналась уже паническая атака, но я оттормозил на краю и вернулся к нормальному разговору. Это было при нашей последней встрече. Она отпустила меня без какого-либо диагноза, кроме "не знаю, откуда, но действительно ПТСР".
Это было, кажется, полтора года назад. Когда я набрался сил пойти к психиатру. Потому что тогда я их панически боялся. Это связано с историей разработки КУБАРК. Кстати, вопрос, на который я так среагировал, был как раз этот: почему вы боитесь психиатров? Когда отдышался, я ей подробно ответил.
Это история, в которую можно верить или не верить. Мне норм в обоих случаях. Я не жду ни от кого признания правдивости моего рассказа о себе - мне действительно все равно. Я знаю, что я знаю, мне этого достаточно.
Я не навязываю это видение никому, я не стремлюсь никого "обратить в свою веру". Мне не надо, чтобы кто-то так ко мне относился. Я сам к себе так отношусь. При встрече я не кинусь говорить с человеком об этом и только об этом или в первую очередь об этом. Я об этом вообще не с каждым хочу говорить, далеко не с каждым. В работе это вообще не всплывает, как и любые сильно личные подробности, просто потому что. Я не рассказываю всем подряд на каждом шагу о детских болезнях, перенесенных операциях, неудачных любовных историях (да и об удачных тоже), об особенностях пищеварения, о бессоннице или секретных планах на зиму. Я такой же, как все, просто немножко необычная история, ну, чего только в мире не бывает.
Я сам, шаг за шагом проходя через выжженные поля памяти, сильно изменился. Сейчас я тот, кто жил, и работал, и должен был максимально неприятно сдохнуть в одном неприятном месте, и каким-то странным и, по-моему, невозможным образом выжил, и я не знаю и не понимаю, что и как. Но я - вот он, и это все, что у меня есть. Память моя весьма фрагментарна, "ни клятв, ни знамен, ни лиц, ни имен". Кажется, так и должно быть. И это хорошо. Но я помню теперь главное: какой я.
И я очень рад, что, еще не помня себя, я выбрал здесь и сейчас такую работу, которая, в общем, в ту же сторону и работает.
Просто стараться, насколько возможно, уменьшать количество страдания в мире. Просто вот так. Невозможно сделать так, чтобы его не было совсем. Но хоть чуть-чуть.
Я очень поддерживаю себя в этой мотивации, я согласен с собой.
Я вообще очень согласен с собой.

Еще вопросы?

@темы: вопрос-ответ, sigo siendo yo

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На память об этой серии оставлю это себе здесь.


- Ты будешь бороться с ним, да?
- К сожалению, да. Именно это я и стану делать.
- Он огромный.
- Видал и поболе...
- Правда?
- Ты шутишь! Он огромный!

txt

Rest now my warrior.
Rest now your hardship is over.
Live. Wake up. Wake up.
And let the cloak of life - cling to your bones. Cling to your bones.
Wake up, wake up.
Live. Wake up. Wake up.
And let the cloak of life - cling to your bones. Cling to your bones
Wake up. Wake up!
Live! Wake up! Wake up!
And let the cloak! Of life! Cling to your bones! Cling to your bones!
Wake up! Wake up!

@темы: мой playlist

---

День свершений-2

Четыре прекрасных вопроса в копилке, а я в основном лежу, поэтому пока не могу писать развёрнутые ответы.
Но я сделал большое дело, разобрал углы в кухне, о, эти углы! - и запустил скубу. Скуба жужжит, я лежу.
Мне все ещё трудно приводить дом в порядок. Все слишком связано, все трогает за самые болезненные места. Но я делаю, что могу. День за днём. У меня есть план.

Думаю, завтра уже смогу писать ответы. Там столько интересного и важного для меня, в этих вопросах. Но хочется вылежаться по максимуму, хотя бы три дня без большого компа.

Апд. Оказывается, и стирку под кино можно прекрасно разобрать, не вылезая из постели. Этот неловкий момент, когда понимаешь, что месяц был так занят, что было время только кидать в машинку, развешивать и собирать, и вот у тебя вообще все постирано, но не разобрано.
Теперь разобрано. Стоило только заболеть и остаться дома одному.

Ещё апд. Заказал вывоз трёх коробок вещей, собрал одну, одна уже есть, потихоньку соберу третью.

---

"Наивно полагать, будто имеются разведывательные службы, не использующие в своих целях журналистов. ЦРУ в этом отношении не является исключением. Со времени своего основания ЦРУ пользовалось услугами сотен американских газетчиков. От десяти до пятнадцати сотрудников ЦРУ постоянно работают за границей под прикрытием журналистской деятельности. Примерно восемьсот иностранных журналистов служили ЦРУ в качестве его «пропагандистского оружия»".

Филип Найтли

@темы: книжки про шпионов

---

Мой мотиватор на сегодня

Если вы готовы сдаться, значит, вы куда ближе к успеху, чем вам кажется. Есть одна старая китайская поговорка, которая мне нравится и которую я считаю верной. Она гласит: «Самое большое искушение сдаться возникает тогда, когда вы ближе всего к успеху».

Боб Парсонс, бизнесмен

Получи свой мотиватор

Не абсолютно. Но сегодня и в том, чем я думаю, я готов это принять.

---

Добрые люди, кто хорошо умеет искать в интернете кино, помогите, пожалуйста, найти Allende en su labirinto.
Если бы еще La sombra azul, но это уж слишком, наверное.
Да, на испанском, меня устроит вполне.

---

День свершений.
Сообразил, что в телефон можно натаскать любимой музыки.
3 ноября внезапно Казань.
А сам, молодец, лежу и не прыгаю.

Теперь у меня есть билет в Казань, музыка в телефоне, бесценный опыт смирения, и все это - за один день.

---

www.bambaexperience.com/BolivianAmazonPampasAir...

akimages.co.za/123rf-photo/yacuma-river-bolivia...

Пару фотографий отсюда надо будет вытащить, как доберусь до большого компа.

@темы: реконструкция, Вальпараисо forever

---

У меня в копилке три отличных вопроса, на которые я хочу ответить обстоятельно, по одному в день. Не в порядке появления вопросов, скорее - в логическом порядке.

---

"...ещё глубже проникнуть в «дикое Зазеркалье», придуманное Энглтоном, мир, где все оказывается совсем не таким, каким выглядит с первого взгляда".

Филип Найтли

@темы: книжки про шпионов

---

Пост огорчения

Допрыгался, в общем. Покой и лекарства. Голова работает, а вот телу пока ни побегать, ни попрыгать. Это печально, это от нервов, буду лечиться, жалко солнечных дней и тропы в высокой траве, жалко денег, внезапно оставленных у врача и в аптеке, жалко себя бедного.
Ну, как бы вполне прозрачный намек: узри, что ты не железный, ляг и полежи. А я все не узреваю и не узреваю. Печаль.

Лучше бы я расслабился раньше и продолжал бы сейчас бегать... Это вот от нервов прекрасно помогает.

---

И песня.

@темы: у Лу была гитара, ukulelelelele

---

А это тебе, где бы ты ни был.

---

И второй пост, о том, что я буду делать с этим дневником, чтобы чувствовать его новым.
Раньше я просто заводил новый дневник, оставлял старый, постепенно переставал в него заглядывать, и он терялся где-то... где-то.
А здесь, так получилось, много собранного материала о моей истории, вся "Харонавтика", и все, что я писал в дневник, пока был жив Д., и то, что писал и пишу после его смерти.
И мои тексты, самые важные сейчас - "Человек, которого нет" и "Любовные письма". И "Книга Дока"">"Книга Дока", конечно.
Далеко не убежать от этого мне.
Так что я просто буду расчищать площадку, я пойду в самое начало дневника и буду постепенно, по мере сил, удалять записи, которые мне самому уже не интересны и не нужны. То, что покажется интересным и важным, оставлю. Ну и так потихоньку все приведу в порядок. Поменяю теги, еще что-нибудь поменяю. Все, что не соответствует мне нынешнему. Постепенно. Не все же скачками передвигаться. Можно и последовательно. Иногда. Хотя бы попробовать. Попытаться. Вдруг получится.

---

Первый пост

Мне повезло, потому что вопрос от  Yutaku - "Почему тебе оказалось важно, чтобы старое знакомство не считалось, а было заменено новым?" - очень помог мне начать писать этот пост, а то я несколько растерялся.
Но отталкиваться от чего-то всегда легче, чем подпрыгнуть в пустом пространстве, я спасен.

Не то чтобы я хотел, чтобы старое знакомство не считалось. Его уже никуда не деть, оно было и останется, но мне важно уточнить или впервые открыто и ясно проговорить многие важные для меня вещи. В том числе и для себя. Проговорить вслух, открыто, чтобы дать им силу.
В том числе и для себя, потому что, в первую очередь, это я сам заново (насколько это вообще возможно) знакомлюсь с собой. Не с нуля, конечно. Я собирал свое знание о себе по маленьким кусочкам (живого мяса) в течение пяти лет. Начал раньше, пытался, но многое этому мешало, и одной из главных помех было мое собственное недоверие, мое убеждение, что так не бывает. Но теперь, после пяти лет настойчивой, последовательной работы с тем, что мы с М. называли "предполагаемым прошлым", пока нам не надоело, теперь, после пяти этих лет я признаю реальность своей памяти. Признаю не так, как пытался, чуть ли не насильно тыча себя носом в то, что знаю уже. А самым естественным образом соотношусь со своим знанием о себе, со своим опытом, опираюсь на него, живу из него.
И я хочу говорить об этом.
Не обо всем, что я о себе знаю, конечно. Никто не говорит о себе всего, что знает. Но по крайней мере, я хочу жить в качестве себя самого, насколько это возможно. Признавать себя, свою странную биографию, разорванную и сшитую теперь вручную.

Я потерял партнера, которого любил и люблю, не вижу, почему бы это могло измениться. "Пока смерть не разлучит нас", обещал я, но я ошибался. Не разлучила.
Два года мы боролись с его болезнью, мы не сдались, но не все возможно. Он умер. Я остался здесь. Ну, теперь вот так. Теперь любовь имеет такую форму: я скучаю по нему, пишу ему "Любовные письма Лу Понтеведры" и сочиняю для него песни.

И вот, я по прежнему зовусь Аше, отличное имя, сам его себе взял, в паспорте другое, ну да и ладно, в паспорте много чего написано, а что ж теперь? Дела веду по паспорту, частную жизнь живу по себе.
По-прежнему рассказываю истории стихами и прозой, теперь еще и пою песни. Кое-как играю на укулеле, взялся учиться играть на гитаре, потому что я играл тогда, давно, и я хочу вернуть себе это, потому что мне это дорого, я, кажется, очень нежно любил это, и хочу себе обратно теперь тоже. Посмотрим, как я с этим справлюсь. Еще немножко рисую, и тоже взялся за это, потому что вспомнил, как рисовал тогда - и мне очень сильно захотелось вернуть это себе. Ну просто я хочу себя обратно, как нормальный человек с амнезией, и я в общем тоже такой. Ну, вот так и буду жить.

Вроде бы я ничего нового не говорю о себе - но все в одном месте и открыто, кажется, не говорил еще. По крайней мере, чувствую так, как будто не говорил. Значит, вот и говорю.
Стремно ли мне? Да, еще как. Остановит ли меня это?
Останавливало.
Надоело.

Это что касается моего личного. Про рабочее я расскажу отдельно, благо  Tanuki задал мне вопрос про работу, и я теперь буду обдумывать ответ.

И вот для знакомства. Я уверен, что любил эту песню и тогда.



Здесь тоже можно задавать вопросы.

@темы: вопрос-ответ, sigo siendo yo

---

Now I'm a salamander

Это назрело давно, но я не имел понимания, как осуществить практически.
Обычно я в таких случаях заводил новый дневник - но сейчас в этом дневнике слишком много того, что я не хочу оставлять.
Поэтому.
Сей записью я подвожу черту под старым дневником и начинаю новый.
Давайте знакомиться заново.

Мне есть что рассказать о том, что я представляю из себя теперь, и я намерен рассказать. В течение десяти дней, начиная со 2 сентября, я готов ответить практически на любые вопросы, которые будут заданы в комментариях к этой записи и к тем записям, которые я буду писать в порядке представления моего нового дневника. Если ответ будет большой, это будет отдельный пост с вопросом и ответом. Если хотите, чтобы автор вопроса остался неизвестным, напишите вопрос в умыл - тогда никто не увидит, кроме меня, а я обещаю ответить, не называя автора. Про какие-то вещи я и так расскажу, без вопросов. До каких-то без вопросов дело и не дойдет.

Завтра напишу первый пост.

@темы: вопрос-ответ, sigo siendo yo