Да нах. Мне не подходит. Я за перемены, но я устал и - можно со мной помягче, э?

---

Гисметео обещает в Спб на ближайшие три дня 3-4-5, причем уже с ночи сегодня 3.
ФИАН говорит, что сейчас все ок, но прогнозы на ближайшее тоже туда же.
Охохо.

---

Еды на 635 рублей - 635 рублей.
Круглосуточная 7Я напротив гостиницы - бесценно.
Когда вышел от терапевта в 22.05, и сил есть только вызвать такси до кроватки, а на завтрак ничего не припасено, и видишь светящееся 24 часа над входом в магазин - появляется шанс выжить завтра и даже заточить что-нибудь на сон грядущий.
Доброй ночи.

---

Mision cumplida.
Завтрак чемпионов.

---

Надо встать и отбуксировать эту задницу в душ. Удачи мне.
Доброго утра вам.

---

Отличного мне выдали терапевта взамен потерянного испорченного неудачного. Даже вот нисколько не жалею, что приходится встречаться в 21.15, потому что все остальное время уже расписано и вклиниться пораньше просто некуда. Жаль только, что всего будет две встречи.

Мои страдания по яркому пятну на серо-голубом фоне моей мирной тихой незаметной жизни завершились сегодня в Галерее. Не знаю, как насчет яркости, но пятно - да. Точнее даже пятна. Много. Сплошные пятна. Сплошное умиление.
Белых пятен нет. Они бледно-розовые.
Я полностью удовлетворен.

---

Это я удачно припас квадратиш практиш гут молочный с миндалем. Половину на ночь, половину с утра - как всосал, хотя давно не хотелось шоколада.
И надо пополнить запас бананов.

Хочется срочно приобрести яркую рубашку - не цветом, так фактурой, ибо мое светлое неконтрастное обличие...
Хочется яркости.
С другой стороны, если я в серо-голубом так полыхаю, что будет, если.
Не всегда нужны яркие перья, короче, чтобы.
Сил договаривать нет, пора двигать навстречу кризису и суициду, интересно, будет ли разница.

---

Вчера, оказывается, было 4.
Это многое объясняет.
Сейчас вот 3.
Вообще надо чаще на гисметео заглядывать, многое в жизни будет понятнее и проще.

Не, я в порядке, выспался вот. Сегодня кризис и суицид, будет интересно.
В Гармонии тот же метод обучения, что в МИГИПЕ, и я наслаждаюсь в полный рост, потому что мне вот этой движухи и экспериментов ужасно не хватало все это время.

Позавчера утром я поставил перед собой вопрос: ты определись, кем ты хочешь (про)являться: благородным доном, археологом или терапевтом? Потому что все одновременно плохо совместимо.
Но вчера я уже думал, что хочу все и сразу, хотя сразу, конечно, вряд ли оно получится.
Интересно, что выйдет сегодня?

---

Старый добрый метод снятия проекций "найди эн отличий" рулит.
Есть у нас в группе парень, дико напоминавший мне молодого Лу. Крыша ехала, я уж и не знал, что делать. И так расцеплял образы, и эдак разводил. Легчало, но не до конца, опять возвращалось.
На третий день индеец вспомнил о методе.

Даже с учетом того, что свою внешность тогда я представляю очень условно, я наскреб необходимые пять отличий. С тех пор парня как подменили. Выглядит, жестикулирует, движется иначе, вообще непохоже. Сколько на него ни смотрю - ничего общего не нахожу. Жуткая магия, хуже вуду!

---

Экватор.
Пять дней минус, впереди еще пять. Устал уже прямо устал. Пешком от института до гостиницы 45 минут, теперь гуляю вечером, разгружаюсь.

Набрал же хорошего в учебных сессиях.
Новый взгляд на голос омара и железную стену: Л. задала вопрос из учебного списка, что изменится в моей жизни, если эта проблема исчезнет, и я испугался. Вот реально, почувствовал потерянность и уязвимость, как будто голый, маленький, потерянный. Понял, что в этой стене мои "что такое хорошо и что такое плохо". Все ориентиры. И они в целом ценные и правильные. Только она разрослась из них уж слишком, гипертрофированно. Но убрать ее - потерять вот их.
Конечно, при таком раскладе я ни за что с ней не расстанусь, в ней такая ценность.
Ну, теперь это видно и будем посмотреть, как будет теперь.

Насчет отношений с пристальным взглядом в глаза - есть тема еще поисследовать это у себя и у других и поискать способ достойно выходить из навязанного айрестлинга, ибо нефиг.

Сегодня прекрасно побыл со своей злостью на ту терапевта в учебной сессии в тюторской группе.
И потом развернул как надо свои слезы о Д.
Не пристало стыдиться горя, я горюю о достойнейшем человеке. Отдавать честь, как сказал Гиббс, тогда никто не заметит слез.

---

И немного жизнеутверждающего гендерно-ненейтрального башорга

bash.im/quote/444063

У нас вчера неподалеку, а точнее, на Алтае, было землетрясение.
Один из комментариев.

Году в 91 в Новосибирске ощущались довольно сильные толчки. Это когда все действительно испугались. На следующий день на работе я невольно провела социологическое исследование. Все женщины, рассказывая о землетрясении, говорили, чем они занимались в этот момент: готовила, убирала, стирала, делала с ребенком уроки, накрывала на стол или убирала со стола, мыла посуду и т.д. А у ВСЕХ мужчин рассказ начинался одинаково: "Я как раз лежал на диване...

bash.im/quote/444067

xxx: ты мне как-то давал тел, позырить фотки с отпуска, я у тебя там видел фото позирующих мальчиков делающих селфи. у тебя все ок, друже?
ууу: одна фотка в рубашке, другая с голым торсом в ванной а третья в толстовке с капюшоном?
ххх: ну да вроде
ууу: вообще-то это я сам, дебил слепошарый
ххх: блин, то-то я подумал что парни как на подбор, на тебя смахивают. Сорян, бро!

И немного жизнеутверждающих трансгендерных селфи

---

Вчерашний эпик

Когда я ее увидел, она показалась мне милой и теплой, просто по тому, как она вошла, мы поздоровались, договорились переставить стулья. Все было норм.
И когда мы сели друг напротив друга, у нее стало нейтрально-нейтральное лицо, она сложила руки на коленях и стала внимательно на меня смотреть.

Варнинг: под морем море слез и немного легкого мата, ехидство и что-то еще

Я сказал, что сложно начинать, мы первый раз друг друга видим, и что у меня много всего... И сказал, что мне трудно говорить, открываться человеку с таким подчеркнуто нейтральным видом, с неподвижным лицом, который никак не показывает интереса ко мне, как будто ему все равно.
Выражение ее приятного лица, интонации голоса оставались нейтральными на протяжении следующих примерно тридцати пяти минут. За это время я успел сообщить, что мне трудно делиться чем-то важным и болезненным при таком лице, спросить, для чего она так делает, это что ли метод у нее такой, спокойно спросить, с интересом - у меня все в порядке со здоровыми диссоциациями, мне правда интересно, что за хуйня творится ответить на ее вопрос о моих предположениях, что я не хочу придумывать никаких предположений, вот она живая напротив, зачем мне фантазировать, когда я могу у нее спросить. никто не любит гештальтистов
Она сидела с нейтральным взглядом, направленным на меня и с каменным лицом.
Неподвижная, со сложенными на коленях руками.
Лан, ребята, я не маленький, я понимаю: проекции, хуекции. Мог и сам "нарисовать" ей это лицо типа равнодушное. Но дальнейшие события показали, что... Впрочем, не буду забегать вперед.
Минуте на десятой-пятнадцатой (субъективно, на часы я смотрел позже) я сообщил, что мне приходится пиикладывать немалые усилия, чтобы оставаться здесь.
Она никак это не прокомментировала, так и сидела.
Я прикинул: какие у меня варианты? Я пришел за помощью в довольно тяжелом состоянии, хотел в том числе поплакать спокойно не в одиночестве, хотел получить тепло и поддержку. Сообщать об этом человеку с равнодушным лицом кажется мне противоестественным. Могу уйти и поискать место на улице, чтобы там порыдать. Не очень комфортно, и далеко идти придется, в окрестностях полно наших, а группа еще не... не срослась, я не готов им отакое показывать. Поэтому и просто уйти и посидеть в институте не годится. И я останусь с этим зарядом, а мне еще до ночи тут на людях и желательно учиться при этом. Нафиг, тут сидит человек, которому оплатят это час - я, собственно, его и оплатил уже. Человеку все равно - ну и хрен с ним. Пошел я в другой угол, взял коробку с салфетками, вытащил несколько салфеток. Прикрыл ими лицо и давай плакать. Дальше я рыдал, время о времени выныривая, интересовался ее направлением, смыслом ее нейтральности, говорил, что знаком с работой терапевтов из разных направлений, но такой хуйни еще не встречал они все как-то поживее выглядят, больше признаков жизни подают. Ну и дальше рыдал себе - фигли не порыдать, когда горе. Сообщил так же, что со стенкой рыдать было бы комфортнее, потому что стенке естественно быть нейтральной, а когда такое демонстрирует человек, мне это кажется противоестественным.
Поглядывал время от времени на часы, чтобы понять, сколько у меня еще времени, и рыдал.
Дофига рыдал. Молча снаружи, но внутри... от самых нежных нежностей до "хули ты умер, придурок" - весь репертуар нормального горя.
В один из моих перерывов она, когда я сказал что-то о бихевиористах, она спросила: вы несколько раз упоминали различные направления, что это?..
Я не дослушал. Потому что, ребята, в этот момент, когда она спрашивала, она ЗАШЕВЕЛИЛАСЬ. Изменила позу, села на стуле слегка боком, наклонилась ко мне. У нее приподнялись брови, появилась мимика. Интонации! Интерес!
Я аж сам заинтересовался, что за хуйня творится что происходит. Поделился с ней своими наблюдениями, спросил, с чем это связано. Выразил удивление, что ее интересует про направление, в то время как я говорю об этом, чтобы передохнуть, потому что трудно так рыдать непрерывно. Мне неинтересно про направления.
Но о том, что вам интересно, вы не говорите, сказала она.
Дура, я об этом рыдаю уже полчаса у тебя на глазах.
Мне трудно говорить о том, как мне больно, о своем горе человеку, которому все равно, повторил я.
Боже, она спрашивала меня, что для меня это значит, какой у меня про это опыт...
Так я это и сказал человеку с нейтральным лицом, щазз.
За десять минут до конца сессии я посмотрел на часы и стал дышать так, чтобы успокоиться.
Она сказала: вы несколько раз посмотрели на часы.
Да, сказал я.
Я ничего не добавил к этому, и она не спрашивала.
В оставшиеся пять минут я резюмировал, что пришел получить помощь и поддержку в тяжелых переживаниях, в горе, что в начале я чувствовал к ней тепло, но нейтральный вид меня смутил и поскольку он никак не менялся, я замкнулся и предпочел плакать в одиночестве, что мне очень жаль, что это было вот так, не моя реакция, которую я считаю естественной, а ее поведение, когда она больше интересовалась направлениями и часами, чем моим очевидным состоянием. И что на этом мы можем завершить, спасибо. Встал, взял сумку и пошел в административный отдел просить назначить мне другого терапевта. Потом пошел обедать, потом встретил декана, ответил на ее вопрос о причине моей просьбы. Получил выражение сожаления о том, что мне пришлось с этим встретиться и нового терапевта на оставшиеся две сессии в сб и вс.
Я еще, однако, сомневался, мало ли, у меня и свой процесс такой, что я могу напроецировать
Хотя, наверное, скорее я бы осуждение проецировал.
Но когда вечером я узнал, что на фоне всех остальных студентов, довольных своими встречами, еще трое ходивших к моей Алене тоже... расстроены, я как-то перестал сильно сомневаться.
Вот как-то так.

---

Какоооой роскошный эпик фэйл вышел у меня с терапевтом...
Даже прямо и не знаю, что сказать.
Уже договорился, другого дадут.
Подробности вечерком, после тыквенного супа.
Кстати, в Сэйфе сегодня тыквенного супа не было.
Ну что за день.

---

Башорг в жж сегодня невероятно заборист и трогателен. Может быть, это оттого, что я особенно чувствителен сегодня.

bash.im/quote/444058

Разговор двух дизайнеров.
xxx: Я настолько помешался на работе, что когда просто включил порноролик — переключил на соседний, потому что там ЦВЕТОКОРРЕКЦИЯ ЛУЧШЕ!
yyy: Ахаха. Следующий уровень профдеформации: скачать порноролик и перекрасить его.
xxx: Ага. И последний уровень, прям вышак — покрасить ролик и отослать его обратно со словами "Дорогой Порнхаб, у вас очень так себе постпродакшн. Можно я у вас тут всё перекрашу?"

bash.im/quote/444059

xxx
Каждый раз, когда я устанавливаю драйвера на планшет, у меня либо летит диск, либо летит диск, либо летит комп.
P.S. Это не опечатка, диск у меня два раза летел.

yyy
Хорошие драйвера
Забористые

xxx
...ну, как правило это происходит через четыре-восемь месяцев после установки драйверов, НО СВЯЗЬ ОЧЕВИДНА.

---

Было бы странно, если бы меня не разносило именно так, когда я в апофеозе выяснения отношений с фигурой отца. Какой я есть, каким я должен быть, как я должен выглядеть.
Ничего-ничего, и это пройдет.
До чего же хорошо иметь возможность отойти на шажок в сторону из любого пизд*ца и смотреть на происходящее внутри так нежно, отстраненно и с любовью.
Терапия рулит.
Девиз года, рожденный на поминках по Д.: жизнь коротка, пизд*й на терапию.
Правильный девиз.

---

Тыквенные супы в the Safe и в Matteo восхитительны.
Но я расскажу о них завтра, с картинками. Придется съесть два тыквенных супа сегодня, но я вчера уже съел - и мечтаю повторить. Оба. Такие разные и такие невероятные.
Был бы здесь Д., я бы сказал ему: Они такие разные и такие прекрасные. Как мы с тобой, только супы.
Он бы согласился.

---

А, и перед тем, в маленькой группе поднялась тема маленького мальчика, которому некому было помочь, и он теперь хочет помогать всем, спасать всех.
И мне сильно пришлось в мальчика Алейшу, в молодого Лу.
Это я переехал. А еще пронос после открытой двери, который я хотел потрогать в маленькой сессии, но не получилось. И конфликт по поводу правил, двое против Фив.
По сумме немало получается.
Иди и плачь.

---

Раз не с кем говорить и обниматься, буду писать сюда, а то лопнусь ваще.
Страдал от того, что плакал вчера в маленькой группе. Благородный дон не благородный дон, сломался, первый сломался.
Третий день, последние полчаса. Сколько человек плакало у тебя на глазах до этого и куда ты их дел?
С какого момента тебе стало стыдно плакать от горя?
У Кочюнаса ты плакал свободно и это было... достойно.
Вот и продолжай в том же духе.
Тебе есть о ком плакать, и ты знаешь, какой он. Тебе стыдно плакать о нем? Правда что ли?

Кажется, я устал плакать. Но пока придется еще.
Кажется, мне необходимо себя осудить. Если не за то, что плакал, то за то, что плакал не так, как надо.
Твою ж... папу.
Ничего-ничего, два с половиной часа до терапевта, будет о чем поговорить.
+ и за то, что в группе, где я хочу присутствовать, я не решаю задачу каким казаться. Ыыы.
К терапевту. Срочно. Мужик, ты устал.

---

В номере теперь розы и хризантемы.







Вот теперь мой номер как мой номер. Сегодня четвертый день учебы, немного полегче, с утра у всех встреча с личным консультантом на час, а занятия с двух. Так что я сегодня не к десяти, а к одиннадцати, а потом пойду в the Safe, там фантастически прекрасное меню на бизнес-ланч, и сегодня будет время поесть не спеша, два часа. Тыквенный суп там невероятный. С тыквенными семечками. Над ним можно рыдать от восторга.
Ааа потом с двух до девяти к станку.

---

У двери метро молодой парень помогал спуститься по лестнице пожилой женщине с палочкой. Я зашел вперед и подержал дверь перед ними. Женщина дальше пошла сама.
Парень поблагодарил меня прикосновением руки и пошел вперед, а на эскалаторе уже, когда я и забыл про это, он обернулся и поднялся ко мне и дал мне один из двух маленьких букетов, которые нес в руке. Он немвынимал наушников и объяснялся улыбкой и жестами.

Горький запах хризантем. Я утешался, вдыхая его. Вспомнил того водителя, который поставил мне хорошую музыку, когда я ехал ночью из больницы и даже не плакал, так было ужасно.
Сейчас плачу.