Вот это был сегодня экстрим. В восемь вечера оказалось, что я собрал еще не весь паззл, а срочно нужно пару пельменей со сметаной, ренни и нурофен в таблетках.
И я так бойко впрыгиваю в штаны и выпрыгиваю из подъезда, а там.
Вот все, что лилось сегодня с неба щедрым дождем, схватилось на внезапном морозе коварной ледяной коркой. А мне падать руки вывихивать никак нельзя. У меня каждый день три внутримышечных и один подкожно и еще херова гора всяких дел скоростных и необходимых.
Так что раскорячился крабиком и так, раскорякой, до магазина и аптеки пополз. И домой тоже. Благополучно.

---

Прошу прощения у всех, кому чего обещал и не отвечаю.
Еще пара дней в адовом режиме - и можно будет немножко выдохнуть. А сейчас я даже большой комп не включаю, просто не успеваю. Химия у Д. очень жесткая, тяжелая.
Спасибо, что у нас есть возможность делать это.
Я напишу что-нибудь внятное через пару дней.

---

Провести электрическое освещение в старом загородном доме в 14 году - сюрприз.
А в других местах вроде и в 59 не было электричества.
Так что еще неизвестно.

@темы: реконструкция, Вальпараисо forever

---

Этим вечером я обежал все аптеки в ближайших окрестностях в поисках рекомендованного лекарства, не нашел, но по дороге купил две куриные ноги, между уколами Д. засунул их в мультиварку - и вуаля! имел прекрасный ужин: куриная нога с бананом. А лекарство принес друг. И десять двухлитровых бутылок той воды, которая нравится Д. А я поужинал. ЯПОУЖИНАЛ. И сейчас, кажется, лягу спать. Котик Заяц вот уже занял стратегическую позицю на моей раскладушке - как бы намекает, что пора и мне туда же, греть котику одеялко. Интересно, сколько удастся поспать.

---

Спасибо уходящему году.

Я, наверное, все не вспомню.
Но вот то, что первое приходит в голову.

Продолжал писать - не закончил, но и не забросил, при всех тяжелых обстоятельствах, - историю про Дока и его команду.
Играл на укулеле - и выучил несколько песен, сейчас, правда, опять забыл, но не все, и вспомню легко, сейчас не до того просто. Играл в путешествиях, играл не теплоходе по реке - мечты сбываются.
Вернул себе рисование, это вообще за гранью реального, я даже и представить не мог, что сделаю это, и я очень, очень рад, что решился.
Узнал много нового и неожиданного о себе. Не хорошо, не плохо - просто вот так есть.
Нашел дорогого человека, неожиданно, очевидно. Тоже не надеялся, что такое возможно. А вот.
Сделал очень важный шаг - и пришел туда, куда стремился.
Поступил учиться.
Развивал любимый проект с группой. Очень удачно.
Работал работу.
Давал супервизию.
Путешествовал с Д.
Учился стилю и сделал несколько удачных вариантов.
Любил и люблю. Был счастлив в любви - и счастлив сейчас.
В последний месяц года пережил крайнее отчаяние, действовал без надежды, делал то, что должно.
Узнал очень, очень много хорошего о людях в последнюю неделю этого года. Потрясен и полон благодарности, которую не знаю, как выразить, наверное невозможно за такое отблагодарить вровень. Получил в десять раз больше, чем мог представить максимально возможным.
Добыл арбуз.

Да этот год меня на руках нес, знаете. Тяжелый, суровый. Нежный.
Д. все еще со мной. А мог и не быть.
Спасибо.

А еще у меня появился внук. Вот. Это вообще.

---

А каким год будет для вас?


Другие тесты и гадания от Шувани

---

Я все-таки соберу - ну, не то чтобы итоги, а что важного было, потому что было, было - хорошего много было. И в конце обязательно напишу, что в вечерней тьме последнего дня этого года Д., который нынче есть не может совсем, захотел арбуза - и стал арбуз.
Боже, благослови магазин Первый на улице Катукова, потому что сегодня, 31 декабря 2016 года, один маленький Арбуз Мини Импортный у них был. А нам больше и не надо. И, поверите ли, для магазинного арбуза он вполне красный внутри и сладкий. И прямо то что надо.
А я думал, что у нас НГ нынче будет без яств и лакомств. Куда там! Волшебная гигантская ягода меняет всё.

---

Люди, вы потрясающие.
Сегодня уже вряд ли, а завтра я очень постараюсь написать инфопост о том, сколько вы собрали денег для Д. и на что они пойдут, предполагаемые расходы на лечение и так далее.
У нас сейчас трудные дни: от тяжелых болезней и лечение нелегкое.
Дорогие новые ПЧ, пришедшие в эти два дня - я вас вижу, но не могу пока даже зайти ко всем познакомиться, просто времени нет.
Ну, вы понимаете.

---

Я СДАЮСЬ.
Я не ожидал, что столько людей захочет нам помочь. Я не справляюсь отвечать... И мне нужно помогать Ди. Поэтому вот номер карты.
4276 3800 3107 4193 Елена Александровна Ж.
ВАЖНО: обязательно пишите: "На лечение"
Пэйпал есть, напишу в личку.
СПАСИБО.

---

SOS

Дорогие друзья, знакомые, читатели.

У меня беда, большая. У моего партнера по жизни - рак.
Первые два года мы справлялись сами, это было трудно, но финансово не так катастрофично, потому что лечение проводилось по бюджетным программам, в онкодиспансере по месту жительства. Там далеко не все современные возможности доступны, но если проходить часть обследований платно, то можно делать их быстро, а не стоять в очереди на бесплатную МРТ несколько месяцев (за которые ситуация ухудшается, может быть, необратимо). В целом, как-то все работало.
Так получилось, что это лечение исчерпало свои возможности. Диагноз изначально тяжелый, прогнозы мрачные, но шансы все-таки были. И все вышли.



Фотография, когда все только началось, когда мы были страшно испуганы, но боролись и верили, что сможем победить.



Фотография, когда мы выиграли первый раунд и надеялись, что все страшное позади.

Фотографий от сейчас нет. Это не для фотографий.
В конце ноября этого года состояние моего партнера сильно ухудшилось, потребовалась срочная операция, и хирурги сказали, что ничего хорошего сказать не могут. Что не могут сказать даже, выйдет ли мой партнер из реанимации в общую палату, потому что организм очень ослаблен и может не справиться.
Но он справился и через полторы недели после операции был выписан из больницы и приехал домой. Нам сказали, что проблема, из-за которой понадобилась операция, может возобновиться в любой момент, и тогда снова операция... и это путь в никуда.
На данный момент диагноз моего партнера: рак яичников IV стадии, канцероматоз. Если вы решите помочь нам, я расскажу больше, в личку. И документы покажу. Я просто не хочу все подробности писать в открытом доступе. Это очень личные подробности об организме.

Я сказал, что все шансы вышли.
Все да не все. Есть еще возможность побороться, есть лечение, которое не гарантирует полного излечения, не обещает чудес, но разительно улучшает состояние и в случае успеха значительно продлевает жизнь. Гарантий нет. Но какие вообще возможны гарантии, когда мы имеем дело с опасной болезнью? Мне советовали не писать, что прогнозы мрачные. Что помогают охотнее тем, кому "имеет смысл". Я думаю, что лучше сказать правду и что бороться за человека имеет смысл всегда, когда он сам готов бороться за себя. Мой партнер борется. И я с ним.
Гарантий нет, а надежда есть. У моего партнера. У меня.
И поэтому я обращаюсь к вам с просьбой о помощи. Лечение стоит денег. Первая фаза, сейчас, когда надо не только остановить быстро прогрессировавший в последние месяцы рак, но и восстановить силы организма, чтобы он это лечение мог выдержать, стоит особенно дорого. Не заоблачно. Но серьезно. И у нас таких денег нет. Частично есть, но полностью - нет, не справляемся.
С вашей помощью мы начали лечение (восстановление) неделю назад. И за эту неделю мой умирающий на глазах превратился в выздоравливающего. Мы еще только начинаем лечение основного заболевания, до этого - восстанавливали ресурсы организма. Поэтому рано говорить о действенности основного лечения. Но я знаю человека, которому это лечение помогло, это реальный человек, это случай, похожий на наш, хотя с другим диагнозом. И у этой клиники таких случаев достаточно, чтобы мы решили обратиться к ним за помощью.
Мы готовим документы для обращения в благотворительные фонды. Но скорость этого процесса не всегда зависит от нас, а впереди новогодние каникулы, когда документы делать невозможно, а лечение продолжать необходимо.
Поэтому я прошу помощи у вас, мои знакомые и незнакомые. Нам очень нужны деньги, чтобы продолжать борьбу за жизнь моего партнера. Помогите нам.
Просто напишите мне, что готовы помочь, и я пришлю вам номер карты Сбербанка. Просто расскажите о моей просьбе в своем блоге. Сделайте перепост. Вместе мы много сможем сделать. Если вы лично знаете моего партнера, можете написать ему самому.
Вот.

АПД. Я СДАЮСЬ.
Я не ожидал, что столько людей захочет нам помочь. Я не справляюсь отвечать... И мне нужно помогать Ди. Поэтому вот номер карты. 4276 3800 3107 4193 Елена Александровна Ж.
ВАЖНО: обязательно пишите: "На лечение"
Пэйпал есть, напишу в личку.

запись создана: 28.12.2016 в 21:02

---

СПАСИБО

СПАСИБО! Я должен вам сказать, что на январь вы нам денег уже собрали. Если честно - я не могу сказать: стоп, больше не надо. Потому что я не знаю, что нас ждет дальше и что может случиться в том же январе... и что еще понадобится к тому, что уже делается. И нет гарантии что какой-то фонд точно поможет.
Просто имейте в виду: на январь мы спасены. Деньги складываются на отдельную карту, с которой расходуются только и исключительно на лечение, обследования и уход за Ди. Я вам благодарен за каждый рубль, потому что это тоже наши шансы.
Я тут сижу со слезами на глазах смотрю на смс о переводах.
А он спит после тяжелого укола, и утром я ему скажу, что в январе лечение будет, и, может быть, дальше тоже все будет норм.
Спасибо вам за эту ночь чудес.

***
АПД. Спустя 12 часов... Я СДАЮСЬ.
Я не ожидал, что столько людей захочет нам помочь. Я не справляюсь отвечать... И мне нужно помогать Ди. Поэтому вот номер карты. 4276 3800 3107 4193 Елена Александровна Ж.
ВАЖНО: обязательно пишите: "На лечение"
Пэйпал есть, напишу в личку.

---

Ад — это забытое, из которого не извлечён опыт.
Неизвлеченный опыт обрекает на повторение. Ничего не изменилось. Значит, событие не произошло, его нельзя считать прошедшим.

Мераб Мамардашвили

---

БЛАГОДАРНОСТИ пост

Прежде, чем я напишу большую и внятную просьбу о помощи, я хочу сказать ужасно важную вещь прямо сейчас прямо вот так.
Я не знаю, как там будет дальше, что вообще и сколько шансов у нас осталось.
Но за то, что они вообще есть - хоть сколько-то, хоть какие-то - я огромно, бешено благодарен вам, люди, друзья и просто знакомые, и не очень знакомые, и все-все-все, кто откликнулся на мои первые отаянные посты о ситуации с Д. и помог.
Понимаете, люди. Понимаете, то, что у нас вообще есть возможность считать шансы, и то, что вот он сейчас вообще живой и для лежачего больного с его диагнозом и анамнезом довольно бодрый, и, может быть, то, что он вообще еще живой сейчас - это благодаря вам.
В самые первые дни после выписки мы оказались один на один со всем этим, так получилось. Он и я, вдвоем. И у нас тогда точно не хватило бы денег на то, чтобы начать лечение не по госбюджету. Может быть, мы отчаялись бы и опустили руки. Или не опустили бы, но ничего не получилось бы.
До того у нас уже было много расходов, а тут время утекало, он таял на глазах, в больнице только калий и физраствор с глюкозой делали, еще Нутризоном подкармливали, но этого катастрофически не хватало.
Просто имейте в виду. Это вы дали Д. возможность продолжать борьбу. Лично каждый из вас.
Что бы там дальше ни было, сегодня так, как есть - благодаря лично вам.
Д. передает огромную благодарность.
Я благодарю вас от всего сердца. От всего-всего.

---

И, ребята, простите, я не успеваю отвечать на комментарии, но я все читаю и мне каждый очень дорог и помогает.
Спасибо вам огромное.

---

Сегодня для разнообразия ночь прошла спокойно. Я только подежурил часов до двух, как у Д. прокатит новый препарат - а так типичное "спи-отдыхай" с побудкам каждые два часа на необходимые процедуры.
Подарочный вариант.
После вчерашних заездов по "скорой" (ничего страшного, просто иначе было не попасть к нужному хирургу) я прямо таки отдохнул.
Наученный разнообразным опытом, никаких планов на сегодня не строю, уж как пойдет.
Полежал горизонтально - вот и радость, вот и хорошо.

---

Сегодня меня наконец сорвало с резьбы.
Устал.
Это был капец всему. И традиционное избиение холодильника. Швабры под рукой не было, так что ни один холодильник не пострадал. И руки я умудрился не покоцать.
Спасибо моему дорогому Д., спасибо друзьям  _Хани_ и  Ленэль за терпение, внимание, помощь и поддержку.
По идее, теперь должно стать легче.
А потом очень тепло и мирно посидели под елочкой друг с другом. Внезапно руки потянулись к Багетте. Это тот еще источник ресурса, и я даже не ожидал, что он может быть мне доступен.



Про ужасные новости ничего не скажу. Что тут говорить.

---

Щепка, лист, лепестки

С каждым было по-своему. С Доком – вот так.
На берегу бесконечной реки – вот какая бывает бесконечность, а ты не знал? – можно сидеть бесконечно и не дождаться ни трупа врага, ни лодки друга, потому что снова и снова течение гонит перед тобой одну и ту же воду, но войти в нее ты не можешь, можешь только чертить пальцами на песке бессмысленные знаки. Просто чтобы те, кто за тобой наблюдают, были заняты разгадыванием безответных загадок, фальшивых ребусов. Может быть, это их отвлечет от чего-нибудь важного, когда это важное начнет происходить. Например, появится какой-то выход, какой-то зазор в запредельно плотной нереальности этого… ну, скажем, пространства.
До сих пор Док не представлял, что такое бывает. Вот берег, обычный песчаный желтый берег берег, как на детских рисунках. Вот река – мягкое, но сильное течение, легко плещущие тонкие, будто стеклянные, волны косо набегают на песок. Вот в нескольких шагах от воды буйство ярко цветущей, яростно благоухающей растительности, непролазная стена, накрепко сплетенные и перевитые стебли и ветви. И всё. Больше ничего нет. И сколько ни иди вдоль реки – остаешься на месте. И река снова и снова несет мимо тебя все ту же щепочку, что и час, и день назад, все тот же пожелтевший с краю лист, сбившиеся в сплошное лиловое пятно лепестки, и снова щепочку, и снова желтеющий лист, и снова лепестки, и так по кругу, бесконечно. А в трех метрах от берега над водой стоит густой туман, и другой берез только вымечтать можно, но и тогда не доплыть до него. Это вот как-то сразу ясно, что к речной воде прикасаться нельзя, хотя с виду вода как вода. Прикасаться нельзя, а уж пить и подавно. А солнце здесь щедрое – вечный полдень, вечное лето.
Как тогда, когда он упал с велосипедом на склоне и не мог подняться, и сделать ничего не мог. Вот так же и сейчас. Ничего не сделать. Только ждать и надеяться. Хотя какая тут может быть надежда?
Лодочник здешний, наверное, не приплывет – Док-то уже здесь, перевозить его никуда не надо, обратно отсюда этот лодочник не перевозит.
Есть время сдаваться и есть время упереться и не отступать. Как понять, какое сейчас? Тогда, на склоне, было время сдаваться, и он это понял, когда сдался – и получил свободу и спасение. А какое время теперь? А когда Клемс у него в руках выдохнул и больше не вдохнул – это было время сдаваться или время сжать реальность в кулаках и не выпускать, пока не сдастся она?
Кто-то сказал, что за такие идеи могут и по голове настучать. Кто? – Сам знаешь кто.
Но он не знал, кто. Должно быть, те, кто сейчас наблюдают за ним, пытаясь разгадать его бессмысленные рисунки на песке.
Может быть, сейчас как раз то время, когда надо зачерпнуть в ладонь стеклянно прозрачную воду, поднести к растрескавшимся губам, омочить их в горечи и сладости забвения? Принять причастие страны мертвых.
Жажда немилосердна. Это без еды можно жить и жить, но обезвоживание убивает быстро. Хотя здесь, конечно, не убьет, потому что смерть была бы переменой, а перемен здесь нет. Щепочка, лист, стайка лепестков. И снова. И снова. Смерти нет, потому что нет жизни. И цветение здесь такое же мнимое, как на картине или на фотографии. Существует реально, но не живое.
Как его фальшивые иероглифы на песке – выглядят как настоящие, но ничего не значат. Наперегонки с волной, чтобы не коснуться, чтобы не коснулась.
Он точно знал, что за ним наблюдают – такое не пропустишь. Кто? Кто надо. Которые сам знаешь. Те самые, что по голове настучат.
Настучат по голове, настучат по голове, повторяет про себя Док. Настучат, выстучат азбукой Морзе, почему и зачем нельзя делать так, как он хотел, нельзя вмешиваться в ход времени и судьбы, нельзя возвращать друга из царства мертвых. И не в том дело, скажут, не в том, что Гильгамеш не спросил Энкиду, и не в том, что Орфей вел Эвридику, как козочку на веревочке, и не в том, что они отступили и не попытались во второй раз, и в третий, и сотый. Это не причина, отстучат духи-хранители последовательности и необратимости, это следствие. А причина в том, что вселенная не допускает таких нарушений последовательности и необратимости, и нельзя покушаться на эти священные принципы, а кто покусится – неминуемо потерпит поражение и будет примерно наказан, чтобы прочим неповадно было. Ох, и достанется бедной моей голове, думает Док, если духи-хранители и в самом деле возьмутся донести до меня эти простые и незыблемые истины посредством азбуки Морзе.
Как будто они и впрямь взялись за это, в голове гудит, в ушах стучит. Док набычивается, упрямо горбит спину, склоняясь над песчаным берегом, чертит уже не так бессмысленно. Как будто в самом деле хочет им ответить.
Мало ли, отвечает он, что это невозможно. Мало ли что накажут. Мало ли что надежды нет и гибель неминуема.
Руки его двигаются все быстрее, но ни один из начерченных знаков не имеет отношения к известным ему алфавитам, иероглифам или пиктограммам. Что толку писать неведомым духам на человеческом языке? Они не поймут. Откуда им знать, как расшифровывать человеческую письменность? У них нет и не может быть ключей. Они не понимают самой сути.
Голова кружится, язык не помещается во рту, вода бесконечной реки подкрадывается к самым его пальцам – но не успевает захватить их в свой прозрачный плен.
Давайте-ка, я объясню вам, чертит на песке Док, что значит быть человеком. И что значит для существа человеческого рода невозможность и безнадежность. Это можно объяснить одним словом.
И Док размашисто выводит обычными буквами:
НИЧЕГО.
То есть – ничего не значит. Ничего выдающегося. В смысле, не имеет особого значения, есть надежда или ее нет.
Ему кажется, что под его руками на песке возникают красочные картины, оживают, обретают глубину и движение, разворачивают и проявляют многоярусные сложно устроенные смыслы. Он чертит загогулины и углы, штрихи и окружности, перекрещивает отрезки прямые и волнистые, частыми ударами пальцев щедро рассыпает точки. Каждый знак кажется ему полным значений, удивительно емким, пронзительно прекрасным. Он счастлив делиться своим знанием с невежественными невесть откуда пришельцами, которые даже не удосужились поинтересоваться, с кем имеют дело, прежде чем угрожать.
Ему угрожали?
Да, настучать по голове.
В голове стучит, и Док нетерпеливо морщится: он не готов к преждевременным, скороспелым возражениям. Он еще не договорил, не дошел до самой сути.
Потому что обоснованная надежда в этом мире – скорее исключение, чем правило. Надежды никто не обещал. Но есть вещи, которые необходимо делать независимо от того, есть надежда или ее нет. Ни у кого из нас нет надежды, что он не умрет. Так что же теперь? В этом мире никто не может прожить, не страдая. И все умирают. Все. Поголовно. Это не чума и не эбола. Не война, не конец света. Это просто один –любой – день любого человека в этом мире. Но мы строим, и пишем, и красим, и печем хлеб, и сажаем цветы, и поем песни, и запускаем воздушных змеев – и защищаем свое дорогое, сколько можем. Мы влюбляемся, мы рискуем влюбляться, в этом мире, где каждый должен умереть, и у тебя, по большому счету, выбор небольшой: или ты умрешь первым, разорвав сердце тому, кто тебя любит, или он сделает это с тобой. Хотя на самом деле и этого выбора у тебя нет, не тебе выбирать. Все будет, как будет, а ты можешь только… Я даже не знаю, что ты можешь. А, вот, можешь просто быть и оставаться человеком.
Руки над песком, уже обе, летают все быстрее, чертят знаки все резче, размашистей, как будто Док боится, что не успеет договорить, как будто кто-то может его прервать. Например, здешний лодочник. И как будто верит, что его в самом деле кто-то слушает, вернее, читает его знаки. Кто-то, те самые, которые наблюдают за ним. Которые настучат по голове.
Так вот, продолжает Док, оставаться человеком необходимо независимо от того, есть ли у тебя надежда на… Вообще хоть на что-нибудь. В этом весь фокус. Весь. Больше ничего нет.
Нельзя зависеть от надежды. В этом деле нельзя ни от чего зависеть, тем более от надежды. Или там от чьего-то разрешения. От угрозы настучать по голове. Видите ли, если человеков станет можно остановить такой угрозой, человеческий мир прекратит свое существование. Даже если ни одного листа с дерева не упадет, травинка не колыхнется, все равно – это будет апокалипсис, необратимый конец света. Потому что человеков не останется. Потому что человек – это тот, кто, не имея надежды, действует так, как будто имеет всю надежду мира.
Наверное, думает Док наконец, наверное, он уже бредит, потому что стук в голове все сильнее и чаще, и Док легко разбирает в нем ответ, и ответ ему не нравится. Но он не знает, что возразить теперь, когда он так понятно, буквально на пальцах разъяснил самую суть, а его все равно не поняли. И тут радость охватывает его, ему становится легко и весело. Теперь нет сомнений: это время упереться и не отступать, то самое время. Самое понятное и простое для него.
И как раз в этот момент из тумана бесшумно появляется лодка, и черная фигура в ней кажется такой знакомой, что Док ни на миг не сомневается: это свои, это за ним.

@темы: Док и его команда

---

В прошедшие дни геомагниты бесились на три-четыре.
Как я выжил, будем знать.
Но таки выжил, еще и работу норм работал.
И Д.
Волшебные, волшебные капельницы. Которые, в сущности, должны были бы быть сделаны еще в районе 1 декабря. Но сделаны не были.
Я как подумаю, что он мог умереть во время операции просто потому, что ему не прокапали альбумин за несколько дней до, когда положено было прокапать.
Меня трясет.
Меня просто трясет.

---

Сделал и упал.
Завтра покажу.

---

*Выпадая из реала в полубессознательном состоянии*
А теперь - Блиц. Четыре часа до дедлайна. Муахаха. Погнали.