потырено у Стаси.

К одному раввину пришел человек в расстроенных чувствах:
– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы, никак не могу их решить!
– В твоих словах я вижу явное противоречие, – ответил ребе, не отрывая глаз от Талмуда.
– Не понимаю.
– Всё очень просто, – объяснил ребе, – Всевышний создал каждого из нас и знает, что нам по силам. Если это твои проблемы – ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам – стало быть , это не твои проблемы.

доброй ночи!

@темы: полезные приспособления, передай добро по кругу

---

я - флудераст!

@темы: дневник наблюдений за живой природой

---

и вот да.

Принцип такси
Звучит сей принцип крайне просто: «Чем дальше, тем дороже».
Перевод его очень прост. Чем дольше мы откладываем какое-то решение, тем дороже в итоге оно обойдётся.
Пример. Предположим, женщина чувствует, что в её отношения с мужчиной что-то не так. Если она будет откладывать откровенный разговор с выходом на причины изменений, надеясь, что всё рассосётся само собой, то чем дальше, тем сложнее будет выправить ситуацию.
Выход очевиден – принимать решения и выходить на разговор (в нашем примере). Если шире – то просто не затягивать.
Иначе – можно многое потерять.
Такие дела.

@темы: полезные приспособления

---

Нормальная крепкая пара отличается от нормальной некрепкой, среди прочего, наличием контакта. Контакт – это общее трансовое пространство (иногда его называют термином «мы-пространство»), которое позволяет чувствовать партнёра, понимать его без слов, говорить ему без слов. Именно этот механизм приводит к тому, что «в паре все глюки коллективные». Под глюками понимаются все чувства и загоны, которые переживают партнёры.
пример:
В том же «Плюсе на минус» это отлично было показано, когда после случившегося секса оба главных героя (то есть главный герой и главная героиня) переживали совершенно одинаковые чувства. Каждый радовался тому, что это случилось, и каждый думал, что для другого этот секс – только развлечение, ничего не значащее. И каждый хотел, чтобы это было больше, чем простой перепихон. И вели они себя утром так, что каждый понял ( на самом деле - нафантазировал) – да, для него (неё) это действительно был просто перепихон. Ничего хорошего из этого не вышло…
koolamesa.livejournal.com/28881.html#cutid1

и подробно про контакт - koolamesa.livejournal.com/23833.html#cutid1

@темы: головология, полезные приспособления, выдернутое из контекста

---

у Куламесы из комментов:
(по поводу "почему ей можно, а мне нельзя")
- Не проще ли вместо того, чтобы думать о несправедливости, вести себя так как хочется?
- Не проще. Это же столкновение с материнской фигурой, которой не всякий способен противостоять. Да ещё так, чтобы без крови.

мантра: это не твоя мама. ты не моя мама. у меня уже есть мама. и всё такое. повторять, пока не пройдет. можно ддаже и вслух, если партнер в курсе.

@темы: головология, полезные приспособления, выдернутое из контекста

---

о чорт. любопытство не дает мне спать!
теперь буду выяснять, что такое рефрейминг и адекватизация...

@темы: дневник наблюдений за живой природой

---

день прошел в легком умопомрачении, впрочем, интоксикация, чего уж там.
зато дивно ложились внутрь закачиваемые понятия и представления.
обнаружил кучу своих косяков в отношениях - с радостью: я поймал блоху, я ее загрызу!
устал. оооочень. померяю температуру - и спать.
регидрон обнаружен, что замечательно. энтеросгель кушал. вообще жизнь прекрасна.

@темы: дневник наблюдений за живой природой

---

для чего я приехал в Мск.
я приехал в Мск. чтобы жить с любимым человеком, чтобы он мог закончить образование и не мотаться туда-сюда.
для чего я остаюсь в Мск.
на данный момент - чтобы иметь возможность получить нужное мне образование, чтобы иметь возможность общаться с друзьями и получать их поддержку, чтобы быть поближе к Лису.

очень хорошо понимать, что и для чего ты делаешь.

@темы: распилить и рассмотреть

---

Большой психологический словарь. Сост. Мещеряков Б., Зинченко В. Олма-пресс. 2004.

СЛИЯНИЕ

(англ. confluence) - один из основных защитных механизмов, выделяемых в гештальт-терапии. В целом, в рамках понимания человека как субъекта, действующего в среде, С. можно определить как недостаточное отделение себя от среды. Человек начинает воспринимать общность своих и чужих ("другого") взглядов, мнений, установок, мировоззрения как нечто само собой разумеющееся. Он м. б. сам источником этих взглядов, а может и принимать взгляды другого. С. описывается (напр., И. Польстер, М. Польстер) как некая игра, в которой партнеры играют по определенным правилам, однако эти правила известны только одному из них.

При невротическом С. происходит нарушение ощущения границы между "Я" и "другим", в результате чего нарушается здоровый ритм взаимодействия со средой. В норме предполагается, что при коммуникации с окружающим миром человек вступает в контакт, коммуницирует, а затем выходит из контакта. При невротическом С. исчезает фаза ухода из состояния контакта, внутренняя среда человека как бы "слипается" с внешней для него средой. Это м. б. С. с конкретным человеком, но также и с группой людей, с коллективом. Часто состояние С. может возникать между мужем и женой, родителями и детьми, начальником и подчиненными. (А. А. Корнеев.)

@темы: полезные приспособления

---

Две большие разницы

Есть два типа запросов на психотерапию: (1) чтобы мне стало лучше, (2) чтобы я стал(а) лучше.
В идеальном пространстве (где пересекутся, наконец, параллельные прямые) эти направления должны совпасть.
В "реале" они нередко трагически расходятся.
Психотерапевту приходится иметь дело и с тем, и с другим типом запросов. Не дай Бог перепутать...

а мой запрос, по-моему, как раз двуствольный. если хорошенько подумать.

@темы: дневник наблюдений за живой природой, выдернутое из контекста

---

я узнал свое имя
прочитав его на этикетке
я смешной и прекрасный
я любил человека
которого нет и не будет
но есть еще лучше
я считаю на пальцах
по слогам я читаю приметы
этот мир разговорчив
оглянись Суламита
и иди себе дальше смуглянка
я люблю понимаешь

---

он-лайн-курс Убей в себе инфантила от Куламесы.
вот и убью. и убью.
правда, с первым упражением у меня все в порядке - вечный поиск свободной кассы и двери... вот только позавчера, за билетами на вокзале. да и вчера тоже, по тому же поводу.
но все остальное я поделаю, поделаю. да и это буду практиковать внимательнее.

@темы: полезные приспособления

---

любимый жаб Джориан по поводу цитированных статей Лопухиной:

Суть дела я как-то уже излагал одной-двумя фразами, но тут более кучеряво и легкоусвояемо. Одна формулировочка мне особенно понравилась:
"Для нравственно зрелого и психологически здорового человека чувства вины не существует. Есть только совесть и чувство ответственности за каждый свой шаг в этом мире, за принятые соглашения, за сделанный выбор и за отказ от выбора."
По большому счету чувство вины как раз и является одним из наиболее популярных способов избежать ответственности и заглушить голос совести.
(с) Джориан

@темы: выдернутое из контекста, передай добро по кругу

---

оу. сестра Кит ссылается на брата Аше, брат Аше ссылается на сестру Кит...

"с другой стороны, мы привыкли к тому, что "оно все само".если пытаться разложить тесные отношения любого рода, завязанные драконом с другим мыслящим существом, то очень трудно понять, кто ж все начал-то. то ли дракона приманили, то ли он сам пришел, то ли завел себе любимого питомца, какая-либо явная инициатива обычно отсутствует, в итоге каждая сторона зачастую уверена в том, что инициатором всего была именно она. ну а что тут удивительного, если неявные маневры дают дракону возможность уберечь свое мягкое пузико и в случае неудачи не только сделать вид, что он ничего такого и не хотел сделать, но и поверить в это".

@темы: дневник наблюдений за живой природой

---

Когда я спрашивала у этих женщин, выражают ли они злость по отношению к супругу, оказалось:
— Если я буду злиться, он ко мне не вернётся никогда.


ооо!
- если я буду злиться, он ко мне не вернется
- он к тебе и так не вернется
- а так еще больше не вернется

на хуй!

@темы: дневник наблюдений за живой природой, выдернутое из контекста

---

Итак, очевидно, что где-то среди людей обитает миф «когда человека любят, его обязательно воспринимают хорошим». Полагаю, именно из этого мифа родилось предложение, которое часто делают всем, кто страдает от разрыва отношений: «Найди в нём плохие черты и сосредоточься только на них, раздуй максимально».
...
Однако если отбросить розовые очки мифа, то стоит признать, что любя человека, мы вполне можем видеть в нём какие-то недостатки. То есть – мы знаем, что он не идеален. И, как совершенно справедливо написал Северин, это абсолютно нормально.

Даже больше – я считаю, что исчезновение идеализации, которая обязательно есть в период влюблённости, сигнализирует о том, что влюблённость закончилась и началась любовь (если, конечно, пара вместе, а не распалась).

Соответственно, бессмысленно обижаться, если любимый человек вас не идеализирует. Наоборот, этому следует радоваться. Ведь если он вас не идеализирует и всё равно с вами, это – любовь.

koolamesa.livejournal.com/91893.html#cutid1

@темы: выдернутое из контекста

---

никогда никогда никогда больше не хочу обманывать себя.
не обида. только чистая честная злость.
обида - это на мамочку, на которую нельзя злиться. эта обманутые ожидания. это подавленная злость.
два взрослых (в хорошем смысле) человека вполне способны вынести злость друг друга и не разрушиться.
хотя еще пахать и пахать, конечно.
ну так пахать-то по-любому, по жизни. и лучше в правильном направлении.

@темы: полезные приспособления

---

из предыдущего же.

Из всего вышесказанного я делаю такой вывод: тратить два брака на отыгрыши сценариев слишком дорого. Во всех смыслах. Поэтому имеет смысл учитывать, что отыгрыши сценариев возможны и в рамках одной пары. То есть люди сначала идут по сценарию, потом – по антисценарию, а потом уже просто живут и любят (так, например, было в моей семье).

Таким образом, когда люди приходят к выводу, что им нужно разойтись, перед ними появляются два пути. Первый – разойтись и поискать новые отношения (результат описан выше). Второй, перестройка отношений, конечно, менее очевиден и более сложен.

Ведь обычно люди разбегаются, поскольку пребывание рядом с этим человеком слишком болезненно. Между тем, разрыв по живому не заканчивает отношений. Он переводит их внутрь человека. Кажется, Карл Витакер сказал, мол, развод – это очередная стадия отношений. Отсюда и мучения, и «не могу его забыть», и неудачи в будущих отношениях.

Соответственно, есть гипотеза, что вместо расставания лучше обоим попробовать наладить отношения. Тут, правда, их обоих ждёт много трудностей, соблазнов всё бросить и уйти. Ну что ж – соблазны для того и нужны, чтобы не поддаваться им. Ну и стоит учитывать, что есть вариант запуска антисценария, и эту стадию тоже надо пережить. А там чуть полегче уже будет.

@темы: полезные приспособления, выдернутое из контекста

---

о, еще сколько интересного!

«Хорошие» сценарии – это те, реализация которых ведёт к укреплению брака. Например, сценарный ход «мы открыто и спокойно обсуждаем возникшие между нами сложности», ведёт к укреплению пары.

«Плохие» сценарии, соответственно, ведут к разрушению пары. Например, сценарный ход «если между нами возникли сложности, я буду молчать и надеяться, что они сами рассосутся» в почти стопроцентной вероятностью приведёт к развалу пары.

Мои эмпирические наблюдения показывают, что у большинства вступающих в брак (или начинающих жить совместно) крайне редко встречаются «хорошие» сценарии. В результате люди реализуют «плохие» сценарии, что самым естественным образом приводит к разрыву.

@темы: головология, полезные приспособления, выдернутое из контекста

---

о! о! вот что мне полезно поосмыслить:

...в обиде нет прямой агрессии,
НО
есть косвенная, как желание вызвать чувство вины.
За обидой есть всегда неоправданные ожидания.
Это пассивная, детская реакция.
Т.е. я не говорю по-взрослому, что злюсь, (а еще лучше, чего хочу от партнера),
а вместо этого обижаюсь,
что он не угадал,
как надо со мной обращаться.

и сюда же:
В свое время я удивилась, какое неимоверное количество моего чувства вины оказалось подавленной злостью...

ну и правильно, ну и нахрен ту обиду. я теперь уже умею почти сразу переключаться в злость и возмущение, и учусь делать это все лучше и быстрее.

@темы: полезные приспособления, выдернутое из контекста