[живой человек]

Второй вопрос, на который я отвечу, задал  Janosh Falk: А ты мог бы как-то тезисно рассказать о новом себе? Кто ты? Кем себя помнишь и кем являешься сейчас?

Как-то тезисно... Да. Пожалуй. "Человек, которого нет" - длинный и довольно путаный ответ на этот вопрос, но можно и короче.
Я помню и воспринимаю себя сейчас как человек, родившийся как-то в начале апреля где-то в 1938 в Испании и погибший около 1974 где-то в Южной Америке.
А потом бац - и я живу здесь, ничего не помню, сам себя не узнаю и не знаю, понимаю только, что я не тот, кто был, вернее, была здесь до того.
Выковырять отдельные фрагменты моей памяти стоило труда, фрагменты разрозненные, но выстраиваются в довольно логичную картину.
Детства здесь-и-сейчас у меня нет, есть только то, давнее, оно мое, и есть память о ее детстве, но оно ее, не мое. Конечно, оно не может не влиять на мое поведение, потому что наши паттерны записаны в теле, а тело вот это, и что в кино показывают прямо фантастику, что встал и пошел другой походкой - оно, может, и бывает, но я не встречал. Но я много работал над этим, и теперь я значительно ближе к себе, каким я себя помню, чем в начале.
То, давнее детство тоже влияет на мое поведение, особенно сейчас, когда я столько себя собрал из кусочков, но над этим я тоже работаю. Просто как любой разумный взрослый.
Кто понимает в таких вещах, зацените, как весело выгребаться из последствий двух детств, ага.
Да, я знаю толк в извращениях.
Я принял мой тогдашний опыт как реальный, потому что он реально влиял на меня, так реально и ощутимо, что мне пришлось работать с психологом, чтобы разобраться с последствиями того, как закончилась та, давняя часть моей жизни. Пять лет уже работаю, в октябре будет пять лет. ПТСР, как и было сказано. Сейчас гораздо, гораздо лучше, я практически здоров.
Почему так долго?
Резонный вопрос. Психиатр предлагала мне таблетки для снижения эмоциональных реакций. "Человек не должен испытывать такие страдания," - сказала она. И я с ней согласен. Одна закавыка: воспоминания возвращаются, если они эмоционально заряжены, так уж устроена наша психика. Если я отключу эмоции, я потеряю те тоненькие ниточки, за которые могу хоть понемногу вытаскивать кусочки памяти. А там - всё. Дорогие люди, что я делал, почему, что двигало мной, во что я верил, ради чего всё. И как мне жить дальше, и как мне быть сейчас, здесь. Как мне продолжаться. Кто я такой и какой я, в конце концов.
Поэтому я отказался от таблеток и продолжил работать с психологом.
А, да. С психиатром мы имели четыре длинные беседы. Один раз она задала мне вопрос, на который я среагировал... ну, она сказала, что дальше начиналась уже паническая атака, но я оттормозил на краю и вернулся к нормальному разговору. Это было при нашей последней встрече. Она отпустила меня без какого-либо диагноза, кроме "не знаю, откуда, но действительно ПТСР".
Это было, кажется, полтора года назад. Когда я набрался сил пойти к психиатру. Потому что тогда я их панически боялся. Это связано с историей разработки КУБАРК. Кстати, вопрос, на который я так среагировал, был как раз этот: почему вы боитесь психиатров? Когда отдышался, я ей подробно ответил.
Это история, в которую можно верить или не верить. Мне норм в обоих случаях. Я не жду ни от кого признания правдивости моего рассказа о себе - мне действительно все равно. Я знаю, что я знаю, мне этого достаточно.
Я не навязываю это видение никому, я не стремлюсь никого "обратить в свою веру". Мне не надо, чтобы кто-то так ко мне относился. Я сам к себе так отношусь. При встрече я не кинусь говорить с человеком об этом и только об этом или в первую очередь об этом. Я об этом вообще не с каждым хочу говорить, далеко не с каждым. В работе это вообще не всплывает, как и любые сильно личные подробности, просто потому что. Я не рассказываю всем подряд на каждом шагу о детских болезнях, перенесенных операциях, неудачных любовных историях (да и об удачных тоже), об особенностях пищеварения, о бессоннице или секретных планах на зиму. Я такой же, как все, просто немножко необычная история, ну, чего только в мире не бывает.
Я сам, шаг за шагом проходя через выжженные поля памяти, сильно изменился. Сейчас я тот, кто жил, и работал, и должен был максимально неприятно сдохнуть в одном неприятном месте, и каким-то странным и, по-моему, невозможным образом выжил, и я не знаю и не понимаю, что и как. Но я - вот он, и это все, что у меня есть. Память моя весьма фрагментарна, "ни клятв, ни знамен, ни лиц, ни имен". Кажется, так и должно быть. И это хорошо. Но я помню теперь главное: какой я.
И я очень рад, что, еще не помня себя, я выбрал здесь и сейчас такую работу, которая, в общем, в ту же сторону и работает.
Просто стараться, насколько возможно, уменьшать количество страдания в мире. Просто вот так. Невозможно сделать так, чтобы его не было совсем. Но хоть чуть-чуть.
Я очень поддерживаю себя в этой мотивации, я согласен с собой.
Я вообще очень согласен с собой.

Еще вопросы?

@темы: вопрос-ответ, sigo siendo yo

Comments

[Janosh Falk]

спасибо. теперь многое понятнее

[Риддерх]

Не автор вопроса, но мне тоже было интересно почитать. Отчасти из-за наличия схожего опыта - памяти о прошлой жизни, которая оказывает свое влияние.

Память моя весьма фрагментарна, "ни клятв, ни знамен, ни лиц, ни имен". Кажется, так и должно быть. И это хорошо. Но я помню теперь главное: какой я.

У меня похожая ситуация - я не помню один большой важный промежуток из прошлого. И какое-то время беспокоился, что не могу вспомнить, что могу что-то упустить о себе самом. А потом понял, что это не мешает мне быть собой. Даже при отсутствии этой памяти я могу ощущать, как мне правильно реагировать на что-то, проявлять эмоции, какие личностные черты у меня есть. Это все - что-то очень глубинное и подсознательное, оно все равно остается и это можно вытащить, даже если какие-то жизненные события из прошлого не особо вспоминаются. Короче говоря, я это к тому, что фрагментарная память - не препятствие к тому, чтобы быть собой. Ну и да, в процессе каких-то внутренних разбирательств что-то может вспоминаться или проявляться со временем, поэтому насчет отсутствия каких-то эпизодов не стоит слишком уж сильно переживать. Если это действительно важное - оно придет рано или поздно.)

[живой человек]

Janosh Falk, отлично. Спасибо за вопрос.

[живой человек]

Риддерх, да, это понятно. Просто в самом начале я вообще ничего не знал и не понимал, а когда начал что-то понимать, в чем-то даже имел представления, противоположные тому, что было. И это сильно затрудняло. Теперь гораздо яснее всё.

[Риддерх]

живой человек, хорошо, что многое прояснилось.)

[Цифровая Душа]

Получается вы долгожитель? Только это долгожительство было с перерывом?
Это действительно необычный жизненный опыт. И я вот сижу и думаю сейчас - насколько вообще разная судьба может быть у людей. Как может странно все сложиться. У вас вот вроде как "второй шанс" получился. Во всяком случае я со стороны глядя воспринимаю это именно так.

[h_yuash]

спасибо, что рассказываете

[живой человек]

Цифровая Душа, ну, не та чтобы сильно долгожитель. Но с перерывом, а потом еще здесь долго не мог свести концы с концами и не понимал, кто я. Но да, второй шанс был, и во многих вещах.

[живой человек]

h_yuash, спрашивайте, если что. Я готов говорить о многом.

[Сестра Карлотта]

Детства здесь-и-сейчас у меня нет, есть только то, давнее, оно мое, и есть память о ее детстве, но оно ее, не мое

А не было ли, совершенно случайно, году так в 1956 мысли, что для того, чтобы у вас было идеальное детство, вам стоило бы родиться:
- девочкой
- в СССР ?
Вполне органичная идея для некоторой части молодёжи того периода.

Вот, например, ваш итальянский ровесник:
Ещё в детстве, мальчиком, я всегда представлял себе Россию как сказочную страну. Мне казалось, что в каждом доме топится печка, а вокруг собираются обитатели этого дома, чтобы поговорить о том, о сём. А за окном снег. В доме потрескивают поленья в печи и незримо присутствует мудрость. Вот так я всегда представлял себе Россию — край, находящийся в самом центре Земли, где даже войны не смогли убить мысль мудрецов. И очень рад тому, что приехал сюда и могу здесь зажечь свой огонь, потому что, видимо, именно отсюда начнётся тот великий огонь, в котором сгорит всё зло.
(А.Челентано, с/к "Олимпийский", 1987)

[живой человек]

Сестра Карлотта, охохо, вот чтоб я помнил те мысли... Где-то перед этим я, кажется, уехал из Испании и знакомился с окружающим миром за пределами франкизма и хардкорного католичества, в голову мне, пожалуй, вообще все что угодно могло приходить! )