• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: lual (список заголовков)
18:21 

Commander Salamander
"Потому что нормальные люди в нормальной жизни не разговаривают чугуниевыми конструкциями про границы. Нормальные люди говорят: "Перестань это делать, мне это не нравится". И нормально относятся к тому, что собеседник, в принципе, может не перестать. Имеет право, собственно. И нормально способны решить, сколько раз они готовы это "перестань" повторить. И в какой раз уже перестать самим оставаться рядом с тем, что не нравится".
Алена Лукьянова

@темы: передай добро по кругу, головология, lual

16:00 

Commander Salamander
"..."секрет фокуса" для воспитания зависимой личности из практически любого подручного материала крайне прост и незатейлив. Для этого всего-то нужно:
1. не давать делать то, что уже сделать способен
2. попрекать тем, чего сделать не способен, покамест или вообще, в принципе".

Круто получается: продолжая попрекать себя тем, чего сделать не можем (сейчас или вообще), мы укрепляем и укрепляем в себе склонность к зависимости.
А вообще, отличный, как всегда, материал от Алены Лукьяновой.
Свобода и зависимость как два образа жизни

@темы: головология, lual

01:32 

О жертвах и не только

Commander Salamander
"Идея эта - достаточно распространённая и даже активно поддерживаемая в кругах псевдо-психологов, "жостких" тренингуйцев личностного роста - дескать, если ты живешь плохо и не живешь хорошо, значит, тебе просто нравится жить плохо. И это - заблуждение. Которое простительно вполне для тех, кто от профессии психолога далёк и непростительное абсолютно для тех, кто называет себя профи от психологии и идёт кого-то "личностно растить".
Далее: lual.livejournal.com/347902.html

@темы: lual, головология

09:48 

Commander Salamander
Вот это очень хорошо, по-моему, сказано:

Задача психотерапии в том, чтобы человек перестал ждать кого-то, кто разрешит ему быть самим собою.
(A. Лукьянова)

@темы: lual

00:18 

Commander Salamander
Довербальная травма проходится просто.
Двадцать минут интенсивной работы.
И пять лет терапии перед этим.

@темы: lual

01:00 

Commander Salamander
Ура-ура, Алёна Лукьянова рассказывает о работе.

О работе с психотерапевтом-1

Утверждение о том, что пока человек "самоанализируется" и "самотерапевтируется" по книжкам и прочим письменным источникам, он продолжает оставаться, так сказать, в пространстве своей головы, я думаю, можно принять за аксиому.

Расстройства восприятия по диссоциативному типу, когда человек на полном серьезе "находится отдельно от своего тела и видит себя со стороны", я в данном случае не рассматриваю, ибо говорю не о тяжелой посттравматике (в симптомокомплекс которой такие расстройства зачастую входят), а об условной норме. Той, в которой человек отдает себе отчет в том, что он существует в единственном экземпляре, и воспринимает реальность пословицы о том, что выше головы не прыгнешь.

Итак, в данном случае пространство, на котором все происходит, сужено до размеров собственной головы.
И на этом пространстве нет и не может быть никого Другого. Того, к которому можно было обратиться хотя бы с таким вот элементарным вопросом - "а чем ты мне, товарищ дорогой, можешь быть полезен?".
И - соответственно - получить ответ. Реальный ответ реального человека а не тот, который тут же, в пространстве своей головы придумал.
А набор того, что возможно придумать в отдельно взятой голове, у каждого из нас сильно ограничен. В любое "например" можно подставить только тот опыт, который уже есть в прошлом - и ничего более.

ДАЛЕЕ - ЗДЕСЬ: lual.livejournal.com/233175.html

@темы: lual, головология

06:51 

Commander Salamander
***
Тут обычно голос из зала - но ведь бывают желания, которые невозможно выполнить; ну, вот так получилось, что не завезли мороженного ни в одну торговую точку в радиусе тыщи км, или денег нет от слова совсем?
И так тоже бывает.
И тут тоже полезнее честно признавать тот факт, что хочу - и желаемое недостижимо, позлиться на несправедливость мира, всплакнуть вслед исчезающей вдали идее собственного всемогущества... и когда, в строгом соответствии с надписью на соломоновом кольце, и это тоже пройдет, то обычно становится понятно, что с признанием собственных возможностей и невозможностей жить в целом проще и приятнее, чем в мире высоких ожиданий и истощения себя борьбою за сбычу нереализуемых мечт.
(с) Алёна Лукьянова

@темы: головология, lual

09:34 

Commander Salamander
С некоторых пор - с последнего визита в икею, если быть точным, а дело было весной, в начале марта, так вот, с тех самых пор, когда речь заходит о нарциссе - не цветке, а человеке, то перед глазами моими возникает не образ греческой мифологии, не картины Караваджо, Брюллова и Ватерхауза, а икейские стеллажи, уставленные горшками с выгнанными к празднику весны цветами.
Пространства между полками недостаточно. Бледные стебли горбятся, упираясь в доски, пригибаются, надламываются, но по обе стороны стеллажа - и даже из тени в глубине - сияют бледные звезды цветов. Их дело - сиять, их не спрашивали. Они сияют. Из последних сил. И больше ничего.
Зрелище не для.

Алёна Лукьянова про это рассказывает:

Большая часть выходцев из поколений единственных детей - тех самых, на которых вся надежда; которым суждено было в одиночку нести на себе весь груз родительских (а зачастую и прародительских тоже) ожиданий - имеют в основе своей личности именно нарциссическую травму. Они очень хорошо умеют оправдывать ожидания, исполнять функции и пытаться отдуваться за все. Не особо вникая, что из этого всего находится в их власти, а что - нет. Собственно, многие только это и умеют.
Отсюда зачастую автоматически вытекает глубинное неуважение и тотальное невнимание к жизни, своей и чужой, к уровню комфортности, состоянию здоровья, полезности принимаемой пищи, распределению физических и интеллектуальных нагрузок - ибо кто я (он, она, они) сам по себе, отдельно от выполняемых функций?

Полностью - здесь.

@темы: lual, головология

10:55 

Commander Salamander
пошел я делать зарядку, завтракать и работать.
а это пусть тут будет.
ибо lual.

***
Для начала – разведем понятия. Я знаю, что их сто раз уже разводили до меня, но человеческая память избирательна, а повторенье – мать ученья.

Итак, агрессия и злость – это не одно и то же, две совершенно разные вещи, а насилие – это не первое и не второе, а нечто совершенно третье.

Агрессия этимологически происходит от латинского выражения аd-gressere, означающего «идти к...».

То есть – если сдуть с этого слова осуждающий налет, которым любят это слово припудривать люди, возмущенные тем, что некто делает то, что этому некту надо, а не то, чего они от некта хотят, то агрессия – это просто энергия, направленная на достижение цели.

дальше больше

вообще очень рекомендую Алёну Лукьянову, она здорово излагает, я восхищаюсь.

@темы: головология, lual

14:47 

Commander Salamander
16:02 

Commander Salamander
На птичьем языке психо-специалистов это называется сепарационными проблемами родителя.
В переводе на простой русский значит, что умения строить взаимо-использующие и взаимо-выгодные отношения с равными себе такому родителю не завезли.
Либо он не умеет сознательно предъявлять свои потребности, потому что сам не определяет, чего ж ему сейчас надо - то ли музыки и цветов хочется, то ли зарезать кого-нибудь.
Либо определить может, но предъявлять - боится. Потому что уверен: идти к кому-то, просить чего-то - бесполезно, все равно не дадут.

Для обоих категорий ребенок - просто ценнейший кладезь.
Для первой - потому что ловить на лету и считывать по лицу то, что от него требуется, для слабого и подчиненного - залог выживания.
Для второй - потому что у ребенка нет выбора, давать родителю то, чего тот от него требует ли не давать, куда он, слабый, зависимый и подчиненный, денется с этой подводной лодки.

И первое, и второе порождает эксплуатацию детей родителями и родительское психо-эмоциональное насилие над детьми.
Это - те варианты, которые называются скрытым насилием и скрытой эксплуатацией.
Когда формально - все, вроде, тип-топ: одет-обут-накормлен, не бит, не насилован.
Это те варианты, после которых, вроде бы, вполне взрослые и социально состоявшиеся люди приходят в терапию с темой: " у меня же все хорошо - отчего же мне так плохо?".
И - я вам скажу - это счастье, если они с этой темой в терапию приходят. А не сидят тихонько, в обнимку со стыдом, продолжая насиловать себя многолетними попытками "быть счастливым".
(с) lual
всё здесь


а я в очередной раз вверну свою тему: со взрослыми партнерами взрослые партнеры пытаются проделывать то же самое. бывает, и успешно, бывает и взаимно, бывает и по всякому.

@темы: головология, lual

17:21 

Commander Salamander
не могу не процитировать. комменты в открытом посте.

"Быть взрослой женщиной - это значит ли, позволить себе уйти от не устраивающих тебя отношений с кем бы то ни было, даже если это отношения с твоей матерью?"

Взрослый человек сам выбирает, с кем он будет общаться, для чего и на каких условиях.
Взрослые отношения - это всегда контракт.

"И зачем лукавить: разве у близких нет особой квоты доверия и любви? Разве мы не запрограммированы на безусловную любовь и привязанность к ним?"

На оба вопроса ответ - нет.
Близкие - это те, кого безопасно подпускать к себе близко, без опасений, что ударят по больному или плюнут в душу. Близость определяется уровнем отношений, а не степенью кровного родства.


"Разве рвать отношения не больно?"

Рвать - оно всегда больно.
А заканчивать - нормально и естественно, все в этом мире имеет свое начало и свой конец.

"Где граница того, когда надо терпеть и когда надо перешагнуть через свою привязанность и порвать с нею во спасение себя?"

Там, где Вы говорите "я отказываюсь это терпеть".
Правда, попутно придется отказаться и от тех бонусов, которые Вы получаете в качестве платы за то, что терпите. Такова цена свободы.

ответы - (с) lual
пост и комментарии здесь

@темы: lual, головология

22:07 

Commander Salamander
*
Какое-то время "соскальзывания" будут обязательно. Потому что прошлые способы - привычные, знакомые, крепко выученные, срабатывают автоматически. Чем сложнее ситуация, тем больше шанс соскользнуть.
Тут метафора дороги очень подходит.
Прежний опыт - это такая набитая за много лет колея, из которой далеко не всегда выберешься без чьей-то помощи; новый - это сперва тонюсенькая тропка через неизвестность, которая становится тем яснее и устойчивее, чем больше по ней ходишь. А прежняя тем временем потихоньку зарастает от неиспользования.
(с) lual

@темы: lual, головология

10:08 

Commander Salamander
*
Есть три основных формы человеческой активности – думать, чувствовать и действовать. По идее, в здоровой ситуации три эти формы более-менее сбалансированы. Человек может чувствовать, думать, совершать действия. Но могут происходить и искажения.
Когда происходят искажения в пользу того, чтобы чувствовать по минимуму, а думать и действовать по максимуму, можно говорить об обсессивно-компульсивной симптоматике.
Перекос в сторону «думать» - это обсессивный радикал.
Перекос в сторону «действовать» - компульсивный.


*
Обсессивно-компульсивное расстройство - как оно выглядит - рассказывает Алена Лукьянова.

lual.livejournal.com/156034.html
lual.livejournal.com/156381.html
lual.livejournal.com/156460.html

@темы: lual, головология

13:06 

Commander Salamander
*
Человек с токсическим стыдом, уверенный, что вот такой, какой он есть - он плохой и подлежит исправлению - большую часть жизни занят тем, что мочит сам себя. Сам он этого мочилова обычно не замечает, потому что называет его попытками самосовершенствоваться.

Окружающих своих - ближних и дальних - такой человек естественно, тоже пытается исправить мочит. Естественно - сам того не замечая. Поскольку это единственный способ обращения с людьми, который ему известен.

В результате - все несчастны, все страдают.
(с) lual

@темы: lual, головология

08:00 

Commander Salamander
*
Люди со способом коммуникации "догадайся, мол, сам(а)", похоже, совершенно искренне (хотя обычно не осознанно) верят в две вещи:
- у них прозрачный череп
- все кругом - козлы.

То есть, они всерьез убеждены, что окружающие понимают все, что они думают, чувствуют, хотят, так же хорошо, как и они сами. Или даже лучше, чем они сами. И если что-то делают не так - то исключительно назло.

Когда до такого человека удается донести, что он выражает себя, мягко говоря, не вполне внятно - они обычно очень сильно удивляются.
И еще сильнее удивляются, когда обнаруживают, что им, оказывается, проще наворотить сорок бочек арестантов, чем сказать простое "да" или "нет".
(с) lual


хе-хе.
и я там был, мед-пиво пил какого только дерьма не нахлебался...
но прошли те времена, в основном прошли.

@темы: головология, lual

22:18 

Commander Salamander
драгоценности в пещеру.

Когда планам не суждено сбыться


Наверное все без исключения люди когда-то переживали ситуации, в которых от них ничего не зависело, или зависело совсем мало. В тот момент они чувствовали себя игрушкой судьбы, тряпичной куклой, и переживали бессилие, беспомощность и ужас.
Взрослые люди могут столкнуться с такими состояниями, если стали жертвами стихийного бедствия, теракта или какой-то иной катастрофы или насилия. Дети же переживают такие состояния гораздо чаще, в силу своей хрупкости и зависимости от взрослых.
Еслии такие ситуации вызвали у них чрезмерно интенсивные чувства, то они получают психическую травму, зачастую наряду с физическими.
Воспоминания о том, что со мной случилось нечто, где я был абсолютно бессилен, хранятся реже в памяти, поскольку это слишком неприятные ощущения, но чаще в бессознательном - телесном и внетелесном. Их послание - от меня ничего не зависит, я ничего не могу поделать, но и пережить и принять не в состоянии - сильно влияет на всю дальнейшую жизнь человека, особенно, если эти ситуации он переживал, часто неоднократно, в детстве, в момент проживания детского всемогущества и формирования определенных структур эго.
Тогда такая эго-функция как планирование может быть либо неразвитой, либо сильно поврежденной, либо, иногда, вообще отсутствовать.
Ведь если от меня ничего не зависело, то этот опыт воспринимается как глобальный, пока отсутствует другой, где я замечаю, как могу воздействовать и влиять на свою жизнь, когда я - хозяин своей жизни.

Есть и второй аспект такой травматизации, другая форма защиты от несостоятельности и бессилия. Когда человек не в состоянии вынести своего полного бессилия, он решает, что отныне все будет контролировать, что все должно зависеть от него, что он больше никогда не допустит такого. Эти решения, конечно же принимаются освершенно бессознательно и невозмлжно их выполнить. Но человек будет сильно стараться никогда ни о кого и ни от чего не зависеть. Становятся практически невозможными близкие отношения, любое сотрудничество, способность принммать что-то от других и проявлять свою уязвимость. В итоге он погружается в пучины вины, ведь вина возникает там, где ответственность за происходящее не может быть взята. Например, я виноват за то, что болею. За то, что со мной случилось что-то непоправимое, например, я приехал в регион,где случилось это бедствие, и т.д. За то, что в нужный момент чего-то сделал или не сделал, хотя на самом деле точно не мог этого предполагать. За то, в итоге, что вообще стал жертвой такой травмы, он начинает считать ответственным самого себя. И круг безумного всемогущества замыкается.

В обоих случаях исцеление придет через переживание своего бессилия и принятия границ своих возможностей. Через столкновение со своей уязвимостью и хрупкостью, через признание того, что в жизни так может быть, что я не смогу на что-то повлиять и мне остнется только лишь смириться с неизбежным. Через отделение того, что может и должно зависеть от меня, а в чем я и на самом деле бессилен. Когда такое дифференцирование станет возможно, человек возвращает себе свой собственный свободный выбор и возвращается к жизни, оживает.

(с) uta_kryakva

и хорошо в комментариях.
lual:
Ключевое слово здесь - "замечаю".
Очень часто приходится встречаться с тем, что человек на самом деле гораздо сильнее и адаптивнее, чем он привык о себе думать (это вполне заметно из обстоятельств его жизни), просто он сам этого умудряется не замечать.
Такой очень распространенный диалог с клиентами:
- Замечаешь ли ты, что делаешь это и это, что ты можешь это делать, что у тебя получается?
- Вот сейчас, когда ты про это сказала - да, замечаю. А раньше - нет.

@темы: lual, uta_kryakva

12:56 

Commander Salamander
пост lual о не-переживании.
вы пойдите и почитайте там комментарии.
lual.livejournal.com/133664.html

@темы: lual

19:34 

Commander Salamander
вот то, о чем мы так много говорим.

...Ситуации, которые способствуют тому, что человек приучается не переживать. И остается с этими своими чувствами надолго или навсегда.

Ситуация первая - "ты разбиваешь мне сердце".
Да-да, это те самые идеальные родители, которым невозможно и непосильно оказывается видеть свою детку рассерженной или плачущей - в общем, недовольной.
...
Ситуация вторая - "это все ерунда".
Это тот вариант родителя, у которого внутри имеется талмудик, где по графам четко расписано - по каким поводам плакать и горевать можно, а по каким - нельзя.
...
Ситуация третья - "как тебе не стыдно!".
Пришивается обычно к гендерному критерию - да-да, это то самое - "мальчики не плачут", "девочки не злятся".
Или к возрастному - "тебе уже... а ты еще...".
...
Ситуация третья - патамушта.
Когда в семейной системе имеется внутренний запрет на переживание горя.



подробности - по ссылке!

@темы: головология, lual

00:28 

Commander Salamander
*
И чем больше смотрю, тем больше утверждаюсь в том, что за любовь в современном социуме принято выдавать инфантильную тоску по матери, которую не удается заполучить в полное обладание и распоряжение. Ревность, отчаянный страх потерять, обиды на то, что партнер(ша) уделяет время и внимание кому-то еще - это всё не из категории отношений между взрослыми людьми. Для взрослого человека вопрос постоянного внимания и полной на нем сконцентрированности другого человека не является вопросом витальным.
Зависимость от Другого как от единственного источника приятных эмоций и ненависть к этому Другому за то, что он эти эмоции поставляет некачественно и нерегулярно - это очень-очень ранний детский паттерн. Другого человека как человека в этом нет. Этот Другой существует только как "кормушка". Главная функция которого в отношениях - выдавать желаемый "корм" по первому требованию. Для чего, естественно, любящий кормящий должен неотлучно находиться где-то рядом с любимым кормимым и иметь с оным эмпатическую связь. Дабы по маловнятному кряхтению и писку угадать, что же любимому кормимому нужно - молока, сухую пеленку или на ручки - и предоставить запрашиваемое.

(c) lual

@темы: головология, выдернутое из контекста, lual

Valparaiso

главная