Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: головология (список заголовков)
10:52 

Победитель - это не лечится.

четвертое право
Вы имеете право передумать, изменить свое мнение.
Все мы — люди, и нам свойственно меняться. Мы передумываем, выбираем то, что лучше; наши интересы с течением времени и в зависимости от условий меняются. Очевидно, что наш выбор в одной ситуации работает на нас, в другой — против нас. Чтобы не утратить здравого смысла и успешно добиваться своего благополучия и счастья, мы должны признать: перемена мнения — это нормальная и здоровая реакция.

Но, если вы передумали, другие люди могут сопротивляться вашему новому выбору. Они используют при этом манипуляцию, основанную на следующем детском представлении: вы не должны передумывать после того, как вы уже приняли решение (и дали знать об этом другим). Если вы изменяете свое мнение, то что-то не так. Вы должны оправдывать свой новый выбор или признать, что вы ошиблись. Если же вы заблуждаетесь сейчас, вы показываете, что вы безответственны; вполне вероятно, что вы снова ошибетесь, и тем самым создадите новые проблемы. Значит, вы не в состоянии принимать самостоятельные решения.
_______


@темы: головология

08:16 

Победитель - это не лечится.
Вот вы знали, что кукла - это не вещь? Потому что куклой играют и преображают себя во время игры.


бля, теперь Лотмана читать... да, бля, у меня филфаковская вышка. но что я - помню всё, что ли? можно подумать ее в 18 лет интересовал Лотман...

@темы: головология

21:53 

Победитель - это не лечится.
и, собственно, снова цитирую дорогого друга, на которого не велено ссылаться.

*
У меня люди знакомые - они очень разные. Я, собственно, оттуда и знаю, что главное в общении - желание понять и договориться. Что ровным счётом никакой роли не играет, во что именно человек вкладывает душу и откуда добывает радость и удовлетворение, если это ничем не грозит окружающим в смысле их жизни и здоровья. Что способ жить человек выбирает себе один чёрт сам - даже когда сам этого не понимает. Что ничегошеньки "истинного" и даже просто "правильного" нет, всё - вопрос цели и средств.

И ещё - что в этом мире существует фантастическое множество толкований слов, кажущихся на первый взгляд простыми и понятными. Фан-тас-ти-чес-ко-е.
*

@темы: головология

10:21 

Победитель - это не лечится.
и еще немного ассертивных прав.

пятое:
право на ошибки и отвечать за них.
"Ошибаться — часть человеческого существования. Наше неотъемлемое право делать ошибки и отвечать за них просто характеризует реальность человеческой жизни. Мы должны признать: ошибки — это всего лишь ошибки, и ничего более. В противоположном случае мы можем стать объектами для манипуляций. Нами легко манипулировать в том случае, если мы верим, что ошибки — «зло», и мы «не должны» их совершать; а уж если допустили промах, надо его исправить «правильным» поведением".
шестое:
право сказать: «Я не знаю»
"Еще одно ваше законное право — принимать решение, даже если вы не знаете всего, что за этим последует. Вы имеете право сказать: «не знаю», — если вы не знаете ответа на вопрос".

@темы: головология

16:21 

Победитель - это не лечится.
какие знакомые тараканы!
как много я их уже повывел, оказывается. вот полезно оглянуться назад. кажется, что где был, там и остался.
полезно в третьем классе заглянуть в учебник для первого, да. только так и видишь, где был, где есть. как далеко ушел. да, еще не в точке Б. ну так, во первых, точка Б всегда за горизонтом, и это правильно. и во-вторых - уже не в точке А и всё дальше и дальше от нее.

а вот, собственно, и тараканы.

...у меня нет права на существование... т.е. я существую, но исключительно по чьему-то недосмотру, права на это у меня нет.
Основная
деятельность направлена на оправдание существования: или делать что-то
полезное-хорошее - "права существовать у меня нет, но и я могу
пригодиться", либо максимально сливаться с пейзажем - "я тут в уголочке
тихонечко постою, я мешать не буду".
...
В обществе близких людей очень много энергии уходит на то,
чтоб предугадать их желания, сделать приятное - "от меня есть польза".


слава Тебе, Господи, что не оставляешь в пути.
как страшно стараться быть нужным и полезным другим, не став еще нужным и полезным себе...

@темы: головология

10:21 

Победитель - это не лечится.
Рубштейн, да.
неосознавание не освобождает от ответственности.
человек не может изменить свое поведение, только если он психически безвозвратно болен.

но способы, конечно, могут быть очень и очень разные, что радует.
вчера втыкал в это
vika-pekarskaya.livejournal.com/21144.html
vika-pekarskaya.livejournal.com/21599.html

@темы: головология

10:40 

Победитель - это не лечится.
не всё так плохо...


Итак, скажу по секрету: все плохо.
1. Невозможно стать кем-то другим.
2. Никогда не придет кто-то и не решит все ваши проблемы за вас.
3. Никогда, ни у кого не наступит время «сплошной белой полосы». У вас тоже не наступит.
4. Всегда будут причины для новых трудностей, напряжения и сложных переживаний. Всегда будут вопросы без ответов. Всегда и у всех. Какого бы уровня рефлексии и осознанности вы не достигли.
5. Отношения никогда не будут гладкими. Особенно с самыми близкими.
6. Никто никогда не найдет за вас смысл вашей жизни.

мама, мама, что же делать?

@темы: головология

12:15 

Победитель - это не лечится.
к тому, что не всё так плохо - там в комментах просто радость жизни сверкает:
vika-pekarskaya.livejournal.com/17927.html?thre...

@темы: головология

13:11 

Победитель - это не лечится.
Виктория Пекарская:

Абсолютно безболезненно для собеседника обозначить границы можно только ДО того, как в них "проникли". Но это редко когда возможно, просто потому, что заранее мы не знаем - у кого какие способы общения в жизни.
Вот и получается, что мы замечаем разницу, когда эти границы уже так или иначе нарушены. И человек уже - внутри. По сути, его нужно "подвинуть" - выгнать. Как бы ласково это ни делалось, - это акт агрессивный по сути своей. Это придется принять. (Обычный вариант - это "сдвинуть свою границу внутрь себя" в отношении данного человека, но тогда это - акт агрессии в отношении себя, которая потом все равно как-то выплеснется на виновника, или придется "болеть себя"b). И другому человеку это "выставление" наверняка не понравится. Вопрос в том - сможет ли, захочет ли он продолжать общение, соблюдая эти ограничения. Если "нет" - что ж, жаль, мы не совпали. "Да" - прекрасно, будем общаться дальше.
Коррекность, мой взгляд, в этом, втором случае, должна строиться на следующих посылках:
- Человек не хотел изначально сделать что-то плохое, он не знал, что нарушает границы.
- Надо сказать ему честно и прямо о том, что этого делать дальше не стоит.
- Надо объяснить - как ему лучше себя вести в данном вопросе.
- Принять его ответное неудовольствие, как естественное и предсказуемое.
А вообще это давно известно - "хорошая дружба начинается с хорошей драки". По сути - проверка и расстановка границ.

о самих же границах - какие бывают и как выглядят - здесь: vika-pekarskaya.livejournal.com/16797.html#cuti...

Вы имеете право на границы.
Это действительно агрессия - отстаивать их.
Это нормально - отстаивать свои права.

Представьте, что ваши границы - физические. Т.е. вы огородили себе место, а кто-то туда лезет.
1. Сказать. Если не сработало:
2. Рассказать, что случится, если человек не остновится. Если не сработало:
3. Напомнить, что все сейчас и произойдет. Если не помогло:
4. Взять за шкирку и выставить за пределы границ. Если снова лезет:
5. Выгнать и напугать, чтобы больше не лез.

@темы: головология

08:12 

Победитель - это не лечится.
вопросы и ответы.

1) "Потребность в любви – самая сильная потребность человека".
На чем основано это утверждение? Есть ли ему какие-то подтверждения?
Масса. Человек, отчаявшийся получить любовь, лишается мотивации к жизни. Ложится, перестает есть, и, в конце концов, умирает. Это отлично известно психиатрам: (а среди них много моих учителей и друзей) именно от них эти люди попадают, если удается вовремя вмешаться, к нам, психотерапевтам.
Что в данном случае подразумевает чрезвычайно полисемантическое слово "любовь"? То есть: в чем именно нуждается ребенок?
В позитивной эмоциональной реакции на него. Любовь - это чувство.

2) "он, конечно, перестанет кричать и плакать, но не от того, что потребность чудным образом исчезла, а от истощения".
Что именно истощается в данном случае у ребенка
?
Силы. Попробуйте покричать полчасика, и вам все сразу станет понятно.

3) "и к нему приходит понимание, что эта его нужда не может быть удовлетворена никогда никем и никак".
Что в данном случае подразумевает слово "понимание"? На каком уровне здесь работают когнитивные процессы? И на каком основании Вы утверждаете, что к нему действительно приходит это понимание, что его нужда не может быть "удовлетворена никем, нигде и никак"?
Чем раньше, тем меньше задействованы когнитивные процессы. У младенца это не "понимание", а отчаянное чувствование "это не произойдет", безнадежность он вполне способен переживать. Оно не присутствует на сознательном уровне. Иначе, вырастая, люди могли бы помнить об этом, но этого нет и и быть не может. Единственный инструмент исследования младенца - это наблюдения и биографический метод. Когда в работе я натыкаюсь на подобную травму, я просто сталкиваюсь со стеной отчаянья. И больше там ничего нет: ни воспоминаний, ни слов, ни мыслей. Просто поток слез.

6) Почему Вы утверждаете, что ребенок старательно учится именно в целях отвлечения от невзгод? Вы полагаете, что таковой способ действительно помогает ему отвлечься?
Это утверждают психиатры. Они давно кричат о том, что раннее развитие - это зло. И даже насилие. Всему свое время: мы же не пытаемся тянуть растение из земли, чтобы оно быстрее выросло. Ну, это лирика.
Такой способ помогает отвлечься - это достверно доказано.

7) Дети, которые набрасываются с кулаками на маму - являются исключением?
Нет, они еще здоровы. И им просто надо объяснить и показать, как правильно обращаться со своей агрессией. Но им ее запретят. И мы получим, то, о чем я пишу.

всё там же, vika-pekarskaya.livejournal.com/18194.html

@темы: головология

09:38 

Победитель - это не лечится.
извините, Пекарской нынче будет много.
да, учение реально помогает отвлечься от невзгод и страданий. даже взрослым :)
переживать я буду, но не постоянно. время от времени я буду учиться.


Но, увы, ваш вечный двигатель, ваш вечный сценарий это никак не остановит... Но – внутри вас уже не она, а образ, который будет по-прежнему осуждать, винить, стыдить, отвергать… И этот образ вам будет видеться в тех людях, которые неизбежно будут на вашем пути: начальники, учителя, коллеги, даже любимые и друзья… И двигатель будет работать, и работать, и работать.

Остановить его можно, только вернувшись к признанию того, что, сколько бы вам ни было лет, вы нуждаетесь в том, чтобы вас, когда вы были ребенком, любили. Признаете, и - переживете то, что любили не всегда. Очень редко действовали из любви и настоящей заботы о вас. Или никогда... А лишь – по правилам, по шаблонам, по своим тревогам, страхам, заботясь о своих желаниях, о своих свободах и нуждах, о своем комфорте… И тогда больше не надо будет верить в то, как вы плохи…

У этого «вечного двигателя» очень мощный защитный механизм. И если вы сейчас, прочтя это, в бешенстве, - он работает; если вы пытаетесь оправдать своих воспитателей – он работает; если вы ненавидите меня и эти мои слова – он работает; если вам хочется закрыть глаза и уши – он работает.

Или вам больно и вы можете это вынести. И тогда он останавливается…


vika-pekarskaya.livejournal.com/11994.html


+


Изменить ситуацию, как ни парадоксально это звучит, можно
//только вернувшись к признанию того, что, сколько бы вам ни было лет, Вы нуждаетесь в том, чтобы вас, когда вы были ребенком, любили//. Только прожив эту боль: не привыкнув к "обезболивающим", а проживая ее "до дна", выплакивая, горюя о той любви, которой не хватило, можно осознать, принять, как мало отношения и тогда, и сейчас к Вам имело то, что сейчас Вы называете "чувство собственной не-хорошести". Потому что это чувство подпитывается ВЕРОЙ в глубине души в то, что родители все-таки были правы. А эта вера - питается надеждой на то, что раз "желали добра", значит хоть как-то любили. Эта надежда - просто мощнейший стимул. Непоколебимый. Потому что без него ребенку не выжить.


@темы: головология

10:14 

Победитель - это не лечится.
еще оттуда же.

Как говорится, если требуешь от мужчины материнской любви, то осознавай, что сосешь...
Если
очень коротко и "грубо", то путь будет выглядеть так:
1. осознать, что
за "этим" не к мужу.
2. осознать, пережить и отболеть: "этого" от мамы
не было, нет и не будет. И этим проживанием завершить "незавершенный
гештальт" и перестать пытаться завершить его с помощью мужа, тем более,
что это все равно невозможно.
3. начать жить с мужчиной (мужем, то
есть).
Пункт 3 после пункта 1 без пункта 2 - увы, не бывает... В крайнем случае, я не наблюдала такого ни разу...

@темы: головология

09:07 

Победитель - это не лечится.
*
...по каким признакам определить, что потребность является базовой, а не интроективной. вывод мой таков:
для меня главный признак, на котором я сама делаю акцент - это невозможность пойти на компромисс в отношении этой потребности. например, моногамия.
возможность или невозможность идти на компромисс определяется экспериментальным путем, когда супруги идут на компромиссы в сторону отказа от такой потребности или пробования удовлетворить ее в другом месте и смотрят, что из этого получается. например, если я люблю общаться с друзьями в большом количестве, а мой партнер - нет, то я проверяю, что будет, если
- я откажусь от встреч с ними в своем доме вместе с моим партнером
- сделаю их сильно реже и не дома, или не вместе с моим партнером
- мой партнер будет проводить больше времени без меня
- мой партнер будет эпизодически встречаться со мной и моими друзьями вместе.
Если мне удается удовлетворить потребность в общении, не тревожа при этом партнера, то все чудесно.
таких потребностей, где мы можем пойти на компромиссы, тысячи.
труднее, например, с моногамией и полигамией.
есть люди, которые легко соглашаются на полигамные отношения и живут - не тужат. чаще встречается, когда один партнер хорошо смотрит на полигамию, а второй - плохо. еще вариант, когда партнер смотрит хорошо только на свою собственную полигамию :)
проверить, является такая потребность базовой или интроективной, является огромным риском: это ж ведь каждый из них пробует, как ему быть полигамным и как ему, когда партнер полигамен. и после этого они обсуждают, что с ними происходит.
если семья в процессе этого экспериментирования не развалится, то, возможно, сохранится. скажу к слову, что мы с мужем проходили через это. ужас. но слава богу, что прошли, все встало на свои места. споры на эту тему прекратились и каждый выбрал то, что ему подходит больше: семью и моногамию.
но - ужас.
ну и самое худшее, что может происходить, это когда я притворяюсь, что могу идти на компромисс там, где не могу. тогда я дезинформирую моего партнера и он принимает решение жить со мной на основе дезинформации (об этом я писала в предыдущем посте). естественно, что разочарования не избежать.
еще один вариант: когда я много своих потребностей считаю базовыми. это - нарциссизм...
(с) rubstein

@темы: головология

22:01 

Победитель - это не лечится.
завтра почитать
users.livejournal.com/_esina/388477.html

@темы: головология

17:05 

Победитель - это не лечится.
кто пойдет в партнеры мне?
users.livejournal.com/_esina/388477.html

это не замуж, это насчет отношений... с деньгами!

@темы: головология

21:12 

Победитель - это не лечится.
на завтра, написать письмо деньгам.

- как складывались отношения в детстве
- что говорили родители (учителя, значимые близкие) про деньги, как это повлияло на вас
- как изменялись убеждения и отношения в течение жизни
- какие убеждения есть сейчас
- что хотели бы изменить.

@темы: головология, полезные приспособления

21:22 

Победитель - это не лечится.
список чувств от Эсины:

интерес, азарт, радость, восторг, счастье, эйфория, экстаз

симпатия, увлеченность, влюбленность, нежность, любовь, страсть

доверие, вера, близость

разочарование, неприязнь, брезгливость, презрение, отвращение, ненависть

раздражение, злость, гнев, ярость

волнение, тревога, настороженность, испуг, страх, ужас

обида, вина

сомнение, смущение, стыд

спокойствие, безмятежность

скука, равнодушие, безразличие, отрешенность, одиночество

зависть, ревность

принятие, доброжелательность, сочувствие, симпатия, эмпатия

удовольствие, удовлетворение, неудовлетворение (фрустрация)

уныние, подавленность, печаль, грусть, тоска, скорбь, огорчение, потеря, утрата, опустошенность, отчаяние

любопытство, удивление, восхищение, потрясение, ошарашенность,

надежда, вдохновение



Под большим вопросом остаются чувства, описывающие процесс чувствования от обратного, в негативе: беспомощность, бессилие, безнадежность, как очень сильно тяготеющие к мозговым конструктам.

беспомощность – переживание отсутствия внешней поддержки

бессилие – переживание отсутствия внутреннего ресурса

безнадежность – близка к отчаянию, переживание утраты надежды.



ЧУВСТВО ЮМОРА - в обычном словоупотреблении - способность (т.е. индивидуально-психологическая особенность субъекта) подмечать в явлениях комические стороны, эмоционально откликаясь на них. С.Ю. Головин, словарь практического психолога.

Т.е. чувство юмора - устойчивое словосочетание, обозначающее не чувство, а индивидуально-психологическую особенность субъекта.

ОЩУЩЕНИЯ: голод, сытость, боль, тошнота, напряжение, расслабление, легкость, тяжесть, бодрость, сонливость, усталость, комфорт

ЛИЧНОСТНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ: уверенность, тревожность, подозрительность и т.п.

@темы: головология

08:03 

Победитель - это не лечится.
Да, я агрессивная. Учитывая, что в нашем обществе табу на негативные
эмоции, то моя агрессивность выходит за пределы общепринятой нормы, тем
не менее, я считаю ее здоровой. Поскольку она не разрушает ни меня, ни
моих близких людей, не влияет на мой уровень жизни и так далее
(определение здоровой потребности: здоровая потребность не разрушает
организм и питающую его среду).
(с) rubstein

@темы: головология

09:26 

Победитель - это не лечится.
открытое письмо деньгам.
открытое - потому что ничего постыдного я ни в чем здесь не вижу, и вдруг кому еще пригодится?

Уважаемые деньги!
Дорогие деньги!

Похоже, между нами произошло недоразумение, затянувшееся на долгие годы.
И это меня не радует.

@темы: головология, дневник наблюдений за живой природой

12:40 

Победитель - это не лечится.
думать:

Разрушение информационной самообучающейся системы, которой является каждый из нас, может происходить за счёт информационной атаки на цели человека\организацию\государство. Методы информационной атаки:

- провоцирование продолжительной неструктурированной дискуссии (размывание цели). Снижение стабильности системы происходит, когда цель неясна.
- увязывание цели с негативными последствиями, которые непременно должны произойти, если цель будет достигнута.
- провоцирование дискуссии об утопичности и нереалистичности цели (Снижение стабильности системы происходит, когда цель недостижима).
- мультипликация целей (менять цели каждые 2 года, и система перестанет развиваться).

users.livejournal.com/_esina/390028.html

@темы: головология

Valparaiso

главная